Преподаватель объясняет студентам студентам-биологам формулу Вольтера-Лотки:
- Эти формулы описывают отношения между хищниками и жертвами. Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много мяса. Становится больше волков, и все они активно охотятся на зайцев. Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их становится больше. И так по кругу.
Студенты не понимают и просят объяснить еще раз.
Преподаватель:
- Ну ладно, объясню на более близком вам примере. Появляются деньги появляются девушки. Появляются девушки исчезают деньги. Исчезают деньги исчезают девушки. Исчезают девушки появляются деньги.
Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд"
парень лежит в больнице. в двери вежливо стучат. дверь чуток приоткрывается, просовывается голова молоденькой медсестры.
- можно войти?
- да, конечно.
медсестра быстро входит, быстро срывает с парня одеяло, стягивает трусы, намыливает ему всё спереди, бреет, быстро-быстро переворачивает на живот, бреет сзади, вставляет в зад обезбаливающую свечку и накрывает одеялом. обалдевший парнишка ошарашенно мычит:
- спросить могу..?
- всё что угодно.
- нахрена ты стучалась?!
Пятачок и Винни нашли ружьё. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок
заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок... Выстрел. Пятачок
дергается в предсмертной агонии. Винни: "Смеешся, свинья, а я чуть не оглох"
Под лежачий камень, х** не затолкаешь.
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы б:?*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!
Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский
мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно,
и спортсменка хоть куда!
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!
Правила женатого мужчины:
1. Проснувшись утром, полюби жену, может
сегодня будешь первым.
2.Выйдя на улицу, раздай детям конфеты,
может среди них есть твои.
3.Всегда уступай место пожилым мужчинам,
может среди них есть твой отец
Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен МуDаков.
Весь клас плачет от смеха:
- МуDаков! МуDаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - МуDаков!!!
Учительница:
- Все дети успокоились, ПиZдоглазов встал с пола.
Студент завалил экзамен, стоит гpустный пеpед экзаменатоpом.
- Идите, ставлю Вам два, потом придете.
- Э... Давайте я лбом паpту pасшибу, а Вы мне за это 3 поставите.
- Hе может такого быть.
- Соглашайтесь.
- Давайте.
Студент паpту расшиб.
- Идите, ставлю Вам 3.
- Давайте я стену лбом расшибу, выйду в коpидоp, снова зайду, а Вы мне за это 4.
- Hy это уже совсем невозможно.
- Соглашайтесь!
- Давайте.
Стену студент тоже пpошиб.
- Э... Идите, ставлю вам 4.
- А давайте я на на Вас пописаю и от Вас будет духами пахнуть!!!
- ??!??!!! Сказки.
- А 5 поставите
- Поставлю!
Попысал на него студент. Экзаменатоp нюхает себя...
- Вpоде не пахнет духами.
- И пpавда не пахнет... Hу ставьте 4, а я пошел.
- Ну, знакомьтесь, голубчики...
- Павел...
- Андрей...
- Очень противно!
- Взаимно...
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё CЛонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
- Девушка, а у вас сало есть?
- Неа.
- А я нащупал!
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
: 1 ... 60 61 63 64 ... 396 Далее» Вниз