Жена на 5-летие супружеской жизни подарила труселя, на которых сплошь нарисованы конфеты. Малой подбегает:
- Папа, а что это на трусах нарисовано?
- Конфеты
- Какие?
- Ну, впереди сосательные и сзади, наверное, шоколадные...
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?
Дядя молочник дайте мне веселого молока, а то у дяди табачника нет веселых сигарет.... а меня ломает!
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Когда испанец изобретал гитару, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чём думал русский, когда изобретал балалайку?
Он: привет, кау дела?
Она: Х**ново(
Он: А чё так?
Она: Т**хаться хочу!
Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я её муж. Т**хатся хочу потомучто у неё месячные. В аське её сижу потому что пароль от своей забыл, но ПРИВЕТ я ей обязательно ПЕРЕДАМ!!!
В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:
- А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь.
- А что?
- Ну... легкий флирт.
Она, поднимаясь, гневно:
- Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в попу - это "легкий флирт"?
Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!
Идут съёмки рекламного ролика:
-я слива лиловая спелая садовая!
-я абрикис на юге рос!
-а я томат!
-ВМЕСТЕ МЫ ФРУКТОВИЙ САД!
Вбегает девочка:
-фруктов нету ни х..я, пейте сок "моя семья"!
-Девочка, скока раз говорить?
"я фейжуя, пейте сок Моя семья!
Вбегает снова:
-А я фея без х..я, пейте сок Моя семья
-Девочка не без х..я, а просто Фейжуя!
Вбегает ещё:
-А я просто без х..я пейте сок Моя семья!
-Девочка иди на х..й
Вчера в Москве столкнулись машины генерала МВД и генерала ФСБ.
Виновной признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии.
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой.
Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
идёт мужык около пруду и видит там лягушка 3амерзает на берегу ну он её взял в воду выкинул ана гит типа мужык спасиба ти6е я магу любые тваи жылания выпалнить патамушта я валшэбная мужык грит неееее типа у меня всё 3аябок жына красавица бабла вагон дом агромный ...... и ушол
приходит дамой а там дом в 2 раза больше жэна в 2 раза маложэ и бабла 2 вагона
ну он абратна к пруду грит лягушке типа ну я вот так не магу давай я тя хоть в знак благадарнасти выйебу ну ана грит давай...................................................
................................и вот тожарищь следаватель йе6у я эту лигушку и тут ана привращаецца в маленькава мальчика
Все семья в сборе, все сидит, ужинают. Тут Вовочка встает и говорит
- А я стихи сочиняю! Все: - Ну расскажи!
Вовочка:- Наша мама ? вертолет : Всем дает, а папе ? вот! (показывает фигу) Мать покраснела, все рты разинули, а Вовочка продолжает - Папа ? тоже вертолет : Всех ебет, а маму ? вот! (показывает фигу) Отец тоже прижуел нехило, а Вовочка читает дальше:
- Света ? тоже вертолет
: Курит, пьет и в рот берет!
Все сидят, ни слова из себя выдавить не могут, только один дед сидит и ржет, как ненормальный. Вовочка :- Деда ? тоже вертолет: член большой, а не встает!Дед тоже затихает. Тут Вовочка говорит - Вова ? тоже вертолет : поп#здел и спать идет!
Дед идёт в полночь на горшок. Возвращается и говорит бабке:
- У нас точно в туалете живут Духи! Когда я пришёл – свет сам зажёгся, а когда уходил – сам погас!
Бабка поворачивается, ещё немного и получит инфаркт, и говорит деду:
- Дед, Ты что? Издеваешься надо мной?! Ты опять насрал в холодильни
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:
— Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен — рост подсудимого — 1,65,
рост потерпевшей — 1,98, высота кастрюли — 20 см — нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор…
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
— Ты обещал рассказать — как ты все–таки смог?
?
— Как–как… Hадел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался…
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца
и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей
и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
- Hет. В налоговой.
: 1 ... 58 59 61 62 ... 396 Далее» Вниз