Нате....
Одну телку знакомые парни приглашают на торт с чаем. Она:
- А это не больно?
-
- Да меня вчера трое на вафли пригласили, так чуть рот не порвали.
Штирлиц ворвался в кабак с шашкой наголо.
- Порублю, с#ки!
С#ки скинулись по рублю, довольный Штирлец удалился.
Штирлец и Мюллер стреляли по очереди...Очередь редела, но не расходилась.
Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их чёрт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в рай.
И достаёт здоровенный кнут.
- Кто выдержит три удара, не закричав, - отпускаю! Можете защищаться чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищиться?
Американец взял здоровенный гранитный камень:
- Я готов!
Чёрт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешеный...
- Следующий, - говорит чёрт.
Выходит индус.
- Чем хочешь защищиться?
- Ничем! - отвечает индус. - Я восемьдесят лет занимаюсь йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус:
- Ошшш...
Второй удар. Индус:
- Ошшш...
Третий удар. Индус:
- Ошшш...
- Ух ё... твою... Еще никто не выдерживал трёх ударов, - говорит чёрт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается чёрт к русскому.
- Чем защищаться? Ну ясный х..й индусом!
- Моя жена увлекается домашним консервированием.
- Маринует грибочки?
- Не. Сушит мозги.
Приходит муж рано утром домой, жена ему говорит: "Посмотри на часы".
Муж ей говорит: "Что ты мне на часы показываешь, моя мама моему папе на календарь показывала".
Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку
произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том
Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 2 руб. 63 коп.!
: 1 ... 51 52 54 55 ... 396 Далее» Вниз