следующая тема »

[12 Сентябрь 2025, 11:14:38]

Новости, реклама:

[12 Сентябрь 2025, 11:14:38]

Новости, реклама:

[AliGrin]

Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: " Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

[Baza " Archangel "]

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь  не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают  на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально,  ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий  перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона  безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны,  понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку  добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над
 точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая  ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка  и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты  долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ  Е:::АНУТАЯ..

[AliGrin]

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал!

[Baza " Archangel "]

- Софочка, и шо показало УЗИ?
- Оно показало, шо таки будет свадьба!

[AliGrin]

...

[Baza " Archangel "]

Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов – места нет, дышать нечем.
- Вася! А ты грозу любишь?
- Нет.
- А ты, Оля?
- Нет.
- А ты, Миша?
- Люблю.
(Мишу выпихивают наружу) – А %ули тогда в палатке сидишь?!

[vano 100]

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ
 "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для выполнения данной операции".

[AliGrin]

Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?!

[Baza " Archangel "]

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
- Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!

[vano 100]

- Милый, хочешь я подарю тебе своё сердце?
 - Ты лучше мне мои нервы верни, сука!

[AliGrin]

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
- Hу че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- =%-)? А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- Hа левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет.

[Baza " Archangel "]

У Мартышки, Слона и Удава был косяк. Удав втихаря его скурил. Слон и Мартышка обдумывают как его наказать. Слон предлагает:
- Давайте отрежем Удаву е*ало!
Мартышка:
- Ты что, это жестоко, давайте отрежем Удаву хвост!
Слон:
- По самое е*ало!

[AliGrin]

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел?
Пирожки давай!

[DRuganidze]

 

[Baza " Archangel "]

Обвисла полная жопа? Это херня. А вот если обвисла херня – это полная жопа.

[AliGrin]

...

[Baza " Archangel "]

Домашнее задание в школе: принести в школу домашнее животное и показать что оно умеет.
Учительница(У): - Маша, кто у тебя?
Маша:,
 - У меня кошечка, я протягиваю руку и она прыгает через неё" (протягивает руку и кошка прыгает).
У:
 - Саша, кто у тебя?"
Саша:
 -  У меня собака, умеет выполнять все команды " (командует и пёс выполняет все команды).
У:
 -  Ау тебя кто , Вовочка?"
Вовочка:
 - Это ёж, вот что умеет...засовывает ежу палец в зад.
Ёж:
 - ххх!
Вовочка засовывает 2 пальца.
Ёж - ХХХ!!
Вовочка засовывает 3 пальца
Ёж:
 -  ХХХ-ВАТИТ!!!!

[AliGrin]

Муж голый у зеркала:
— Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
Жена глядя на него:
— А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...

[Baza " Archangel "]

Дочка подбегает к отцу:
-Папа!Папа!Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
-Линейку.
-А зачем нам линейка!?
-А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

[AliGrin]

...

[DRuganidze]

 

[Baza " Archangel "]

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.
Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка - вся грустная, побитая…
Ёжик к ней подбегает:
- На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
- Что это?
- Это тебе! Букет!
- А за что?
- Да просто так!
- Не, ты меня явно хочешь на:::6ать! ….
- Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …
- Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъе6ка!
- Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторожно берёт букет. Нюхает.
- Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на x:::й!

[AliGrin]

— Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
— Нет, мамочка!
— А чей это окурок в унитазе?
— Это, наверное, от соседа сверху бычок!
— Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

[DRuganidze]

 

[AliGrin]

...

[ЮЛЯ ЯВГЕНАУНА]

Мент патрулирует свой участок на коне — увидел девчушку на велике, подъехал к ней:
— Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил? ?!
— АГА!
— Так вот — скажи ему, что велосипед должен быть С КА ТА ФО ТА МИ! Понятно?
Без катафотов нельзя!
— АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Детмаросс подарил?
— Да... девочка...
— Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х"Й должен внизу висеть!
А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!

[Baza " Archangel "]

Пастор Шлаг, уезжая на задание в Швейцарию, попросил Штирлица, что бы тот принял за него исповедь у прихожан. Для Штирлица был составлен список всевозможных прегешений и соответствующих добрых дел или пожертвований матери-церкви во искупление греходеяний. Штирлиц согласился помочь пастору. И вот на следующий день, Штирлиц, сидя в исповедальной кабинке, слушал первого прихожанина:
— Святой отец, я совершил ужасный грех — нагрубил жене и побил детей. Что же мне делать?
— Ничего страшного, сын мой, — сказал Штирлиц, сверившись с полученным от Шлага списком, — поставь три свечи каждому святому, и ты вернешься на путь истинный.
Второй прихожанин сознался на исповеди, что изменил жене. Штирлиц дал ему, в соответствии со списом грехов, уборку храма, как наказание. Исповедь третьего прихожанина озадачила Штирлица:
— Святой отец, я занимался анальным сексом, — признался исповедовавшийся.
В списке грехов, составленном пастором Шлагом, анальный секс не значился. Не зная, какое наказание дать странному прихожанину, Штирлиц спросил пробегавшего мимо служку-министранта:
— Скажи-ка, паренек, что дает обычно пастор Шлаг за анальный секс?
— Обычно шоколадку и стаканчик кагора — смущенно ответил служка

[AliGrin]

...

[Baza " Archangel "]

Снял курсант девицу, привел ее на хату:
— На койку!
— Ты что? Мы ж почти не знакомы.
— На койку!
— Да ты ж не знаешь даже ничего про меня…
— На койку!
— Да у нас же даже знакомых общих нету!
— Гитлера знаешь?
— Знаю.
— На койку!

[AliGrin]

...