следующая тема »

[12 Сентябрь 2025, 06:49:30]

Новости, реклама:

[12 Сентябрь 2025, 06:49:30]

Новости, реклама:

[Baza " Archangel "]

Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пид:::расам морду набить.

[AliGrin]

Поручик Ржевский приходит к дворцу ночью, залазит в первое попавшееся окно, находит там Наташу и тр#хает ее, смотрит не она, выходит через дверь, заходит в другую дверь, находит там Наташу и тр#хает ее, смотрит не она, выходит …. и так пять раз. В конце концов, не выдержал – вышел на середину зала да как заорет:
- Наташа, где Вы, я затр@хался Вас искать.

[Baza " Archangel "]

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную мулатку?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

[AliGrin]

Онанист смотрит ТВ6, там идет программа «За стеклом».
В душ в очередной раз заходит Марго.
Онанист:
- Тьфу, бл%дь. Неделю уже кончить не могу…Одна Марго ходит!

[Baza " Archangel "]

Отец Вовочки смотрит дневник..
- Так.. Математика - 2, физика - 2, химия - 2.. О! Пение - 3... Слышь, жена, этот даун еще и поёт.

[DRuganidze]

 

[Baza " Archangel "]

Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
- СЪЕБ:::ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

[AliGrin]

Сидит мужик на льду возле лунок, ловит рыбу. Возле него бегает его дворняжка. Вдруг трескается лед и из воды вылазит корова и говорит
- «Мужик дай сигаретку»
Трясущимеся руками и с перекошеным от страха лицом мужик вставляет ей в пасть сигарету. Корова снова
-»И прикурить а то копыта мокрые»
Он прикуривает корова после нескольких затяжек ныряет опять в воду. После шока мужик встречается взглядом со своей дворняжкой. Дворняжка ему
- «А шо я ,а шо я!? Я сама оху@ла»

[Baza " Archangel "]

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

[AliGrin]

...

[Baza " Archangel "]

- Милый, забей гол в мои ворота!
- Ну, тогда бери в рот свисток, и игра начнётся.

[AliGrin]

Встречает один педик другого и спрашивает:
- Как твои дела?
Тот отвечет:
- Ой, что ты, так влюбился, что даже посрать некогда.

[Baza " Archangel "]

"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" - вздыхал муж, выползая из спальни.

[AliGrin]

Внучка спрашивает бабушку:
- А детей аист приносит?
- Да, дитятко.
- А кто аиста трахает?

[Baza " Archangel "]

- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

[AliGrin]

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

[Baza " Archangel "]

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на
зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!?!?!!

[vano 100]

Когда Бог создавал женщину, он допустил четыре ошибки: механическую, слесарную, электрическую и архитектурную.
 1. Механическая: сломаешь - не починишь.
 2. Слесарная: любой ключ подходит.
 3. Электрическая: нельзя установить счётчик.
 4. Архитектурная: парадный вход сделан рядом с чёрным.

[AliGrin]

Объясни мне… Почему из винограда множество вин получается?
- Объясняю… Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в ёмкости. А жидкость ему доходит до портков… Так это вино будет называться «Портвейном»…
- А… теперь я понял, почему «Херес» так называется

[vano 100]

В одесском ЗАГСе:
 -... А теперь жених может поцеловать невесту.
 - Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно еб:::т!

[Baza " Archangel "]

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

[AliGrin]

Собрались зоофил, никрофил, педофил и экстремал. Зоофил говорит: щас бы котеночка.. Педофил: маленького… Никрофил: и придушить… Экстремал: …мяу…

[Baza " Archangel "]

Урок в церковно-приходской школе.
Батюшка задает детям вопрос:
- Дети мои, что легче всего на свете?
- Х.й, батюшка,- отвечает Вововчка.
- Обоснуй, - удивившись отвечает батюшка.
- От одной мысли поднимается.
- Логично.
- Дети мои, а что тяжелее всего на свете?
- Х.й, батюшка, - отвечает Вовочка.
- Обоснуй.
- Не захочет - ни одним домкратом не поднимешь.
- Логично, - хмурится батюшка.
- А что же слаще всего на свете?
Вовочка опять тянет руку.
- Сиди, сын мой, сейчас всю библию на х.и переложишь.

[vano 100]

- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
 - А я - девушка по вызову.

[Baza " Archangel "]

- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

[AliGrin]

Отца вызывают в школу. Отец спрашивает у сына, что случилось.
- Да учительница меня спросила, сколько будет трижды два. А потом – сколько будет дважды три.
- А разве не один х@й?
- Ну и я тоже так ответил!

[Baza " Archangel "]

Учительница:
-Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?
Васечка встает:
-Ебипет
Учительница:
-Не абипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это?
Вскакивает Васечка:
-Ебемот..
Учительница:
-Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево?
Опять подрывается Васечка:
-ЕБИБАБ
Учительница, уже офигевшая:
-Не ебибаб, а бабоёб...Тьфу е.. твою мать, баобаб...

[AliGrin]

Мозг собрал все органы на совет:
- Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живём умрёт… У кого какие будут предложения.
Тут вскакивает х#й:
- Давайте отключим почки их всё равно две!
Мозг, думая:
- Нет, почки отключать не льзя, они зашищают меня от алкоголя! У кого ещё какие предложения.
Тут опять вскакивает х#й:
- Давайте отключим легкие их всё равно два!
Мозг раздраженно:
- Нет, лёгкие нужны как мне, так и телу в котором мы живём! У кого ешё есть предложения.
И снова вскакивает х#й:
- Давайте отключим…
Мозг резко перебивает, не даёт договорить:
- Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.

[Baza " Archangel "]

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е:::ем.

[vadim281281]

-Мама ,а кто такой пидорас?
Мама смущаясь старается как то объяснить пятилетнему сыну.
-Понимаешь..это такой человек...такой человек,ну вобщем урод.
Голос отца с кухни
-Зина, ну шо ты брэшешь,шо ты брэшешь! У рот это минет,а то у жопу.