следующая тема »

[26 Сентябрь 2025, 20:42:46]

Новости, реклама:

[26 Сентябрь 2025, 20:42:46]

Новости, реклама:

[vano 100]

Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.

[AliGrin]

Три стадии бегатни "по бабам":
1) Увлечение;
2) Влечение;
3) Лечение.

[vano 100]

- Мама, меня в школе мальчишки п%д@ром обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!

[AliGrin]

-Наш любимый праздник -День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова.

[TeM@]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

[vano 100]

Украинское село, утро. Мать выходит на крыльцо - слышит что-то в кустах охает.
- Юрко, це ты
- я мамо!
- а що тытам робыш?
- Сусидку ебу!
- Ты ж гляды не куры! 

[AliGrin]

В детстве я мечтал стать дворником. Но потом передумал, я наверное, глупо бы смотрелся на лобовом стекле...

[vano 100]

Сидят двое,выпивают.Один разоткровенничался:-А помнишь,тебя в прошлом квартале премии лишили?
-Помню.
-Так это я капнул.А помнишь, тебе выговор объявили?
-Помню.
-Так это я капнул.
-Тогда второй ему с досады:
А поинишь,у тебя два года назад сын родился?
-Помню.
-Так это я капнул

[AliGrin]

Загорают на крыше сарая парень с девушкой.
- Вань, можешь потрогать мои лопатки... и то, что ниже...
- Грабли, что ли?

[vano 100]

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более
месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города
Набережные Челны.

[AliGrin]

- Вы любите детей?
- Конечно! Я 8 лет за это отсидел.

[vano 100]

Собирается тетка в отпуск,а муж ее не отпускает,говорит:
-Найдешь себе там любовника,изменять мне будешь!
-Нет-нет,не волнуйся!
-Нарисую-ка я тебе на живот трактор,если приедешь и его не будет,значит изменяла.
-Хорошо,-говорит она.
Нарисовал он трактор,поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля.Куралесит с ним и в последний день замечает,что трактора то нету.Говорит любовнику о проблеме,а он и говорит:
-У меня художник есть знакомый,он тебе трактор новый нарисует.
Приходит она к этому художнику,рисует он ей трактор и спрашивает:
-У трактора дым из трубы шел?
-Вроде шел.
Рисует дым.
-А мужик в кабине сидел?
-Вроде сидел.
Рисует мужика.
Приезжает тетка домой,гордо поднимает майку.
Муж ошаровевший ей:
-Нихуя тебя ебли,аж но трактор завели...

[AliGrin]

Мюллер спросил у Штирлица - правда ли, что радистка Кэт дала ему показания?
- Показала, но не дала - сухо ответил Штирлиц.

[vano 100]

- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
- В жопу- не дам!
- Тогда два.
- В рот - не возьму!
- Тогда один?
-???
- На х%й ты мне нужна??

[AliGrin]

Встретились 3 мужика.
Превый: "Я свою жену на Гаваи отправил."
Второй: "А я на побережье черного моря."
Третий: "А я свою сам трахаю!"

[vano 100]

- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет,
он придет и сам все сделает.

[AliGrin]

Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?
-Если не стоИт, то и не стОит.

[vano 100]

Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет- в пакете
цветы шампанское... и, блин, забыл презервативы в карман переложить.
Она заглядывает в пакет - сначала озадачилась, потом улыбнулась и грит:
- А что так откровенно?
- А что скрывать?
- А женишься?
- А что так быстро?
- А что титьки мять?

[AliGrin]

Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

[Baza " Archangel "]

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне блондинку!
- 263 руб. 00 коп..
Студент деньги посчитал - всего 25:
- Тогда брюнетку.
- 210 руб. 40 коп..
- А рыжая сколько?
- 157 руб. 80 коп.
- А седую сколько?
- 105 руб. 20 коп..
- Ну а ми@@т тогда сколько?
- 78 руб. 90 коп..
Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 65 руб. 75 коп. лыжницу.
Студент думает: "Раз лыжница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная",
и соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к лыжнице.
там он видит очаровательную шатенку в одном халатике. Та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровати на краю другой мужик лежит, ну думает
"за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно",
лёг с другого краю. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью голой, ложится между ними, берёт у каждого ч@@н в левую и правую руки и говорит:
- Ну что, нищета? Поехали!

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

- Загадка. Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел.
- Колобок?
- Нет, секс!

[AliGrin]

муж с женой смотрят фильм ужасов,тут на экране появляется страшная ведьма,жена испуганно:
-ой мама!
Муж:
-чё узнала да?

[DRuganidze]

 

[AliGrin]

Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите мама, внук интересуется!

[DRuganidze]

[AliGrin]

Бросил зять камень в собаку, а попал в тещу.
Тоже неплохо, подумал зять!

[DRuganidze]

[AliGrin]

Встречаются два друга. Один другого спрашивает
 -Как дела?
 Второй:-Хорошо. Бизнес открыл публичный дом приходи
 Первый:-А что почем?
 Второй:-Минет 500 анал 3000.
 Первый: - А классика почем?
 Второй:- Классики нет я пока один работаю.

[TeM@]

Иван Дурак и Царевна первую брачную ночь!
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
- Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
- У тебя на теле есть выпуклость а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
- У тебя что сын ПРИДУРОК?
- Что он сделал?
- Он мне нос в жопу засунул....... и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"