следующая тема »

[19 Июнь 2026, 20:28:11]

Новости, реклама:

[19 Июнь 2026, 20:28:11]

Новости, реклама:

[vadim281281]

Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разных судьбы.

[Baza " Archangel "]

Женщина вечером бежит с работы домой, поворачивает в переулок, а там кавказец стоит и малую нужду справляет.
- Ой! - восклицает женщина и испуганно отскакивает в сторону. Кавказец спокойно отвечает:
- Не бойся, дарагая, я его дэржу!..

[vano 100]

Разговор двух девчонок:
 - Это я то ему не подхожу?... да я ртом гвозди из досок высасываю!..

[Baza " Archangel "]

Бежит как-то заяц по лесу и видит лось застpял между двух беpез.
Заяц спpашивает лося: - Ты че застpял? Лось: - Да, помоги мне заяц в долгу не останусь.
Заяц подумал лось один, застpял, беспомощный и натянул лося в ноздpю.
Лось pазозлился, выpвался из беpез и оpет: - Hу косой, догоню, pастопчу!
Бегут они по лесу и тут пеpед ними болото возникло, а заяц хитpый, pаз, pаз и по кочкам пеpепpыгнул на тот беpег и дpазнит лося:
- Hу че, pогатый, слабо догнать меня, а?
Тут из болота появилась золотая pыбка и говоpит лосю:
- Исполню любые твои тpи желания, pогатый!
- Рыбка,сделай меня хищной pыбой, я подплыву к зайцу и сожpу его.
- Hет лось, ты ко мне подплывешь и сьешь меня!
- Рыбка, сделай тогда меня хищной птицей, я подлечу к зайцу и заклюю его.
- Hет, лось, ты кинешься камнем в воду и сожpешь меня.
Тут в споp вмешивается наглый заяц:
- Сделай меня птичкой, сделай меня pыбкой иди сюда ко мне, я тебя pаком сделаю.

[vano 100]

Оплатила квитанцию в поликлинике на пятизначную сумму, звоню папе
 -Папуль, что-то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст.
 -Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал...

[Baza " Archangel "]

Идут на рыбалку дед и внук. Внук смотрит по речке через которую они проходили плывет говно.
Внук спрашивает:
- А почему здесь говно плавает?
- Жила значит здесь принцесса и был у нее принц и ушёл он на войну , и не дождалась она его и спрыгнула со скалы.
- Дедушка, а говно-то откуда?
- А я ебу, насрал кто-то. Не надо срать где попало.

[vano 100]

- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
 - Извините, никак попасть не могу...

[Baza " Archangel "]

Встретились лапоть и член. Лапоть жалуется: - Совсем я не модный стал. Вечно нагадят в меня, а то и в г#вно наступят.
Член вздыхает:
- Это еще ничего... меня же поднимут среди ночи, наденут мешок на голову и давай трясти до блевоты.

[vano 100]

На курорте мужчина познакомился с дамой. В первый день он погладил ей руку, а на второй - локоток. Женщина разозлилась:
 - Вы что думаете, я на три месяца сюда приехала?

[DRuganidze]

[vano 100]

- Мадам, как вы относитесь к лёгкому алкоголю?
 - Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену.

[Baza " Archangel "]

"Ого!" - сказал гинеколог.
"Ого-го-го!!!" - отозвалось эхо...

[vano 100]

Лежат Ванька с Машкой в стогу сена. Видят – жеребец кобылу покрывает. Машка:
– Вань, а как он узнал, что она хочет?
– Черт его знает, по запаху, наверное.
Через некоторое время Машка:
– Вань, у тебя, похоже, насморк...

[Baza " Archangel "]

Сидят на подоконнике в парадняке двое "голубых". Первый:
- Щас бы хоть муху поиметь! Второй тут же:
- В-з-з-з-з-з!

[vano 100]

Муж приходит домой с работы нервный, что-то шепчет себе под нос, кому-то звонит, что-то проверяет на компьютере.
Жена, лежа на диване: "Милый, сколько можно? Прийди уже в себя."
 Муж: "Да проблемы тут. Не могу я прийти в себя."
 Жена: "Ну, тогда войди в меня...".

[Baza " Archangel "]

Звонит граф в публичный дом.
- Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки?
- О сэр, мы не уверены, но поищем...
- Будьте добры, пришлите самую толстую!
Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге - невообразимо толстая женщина.
- Заходите. Раздевайтесь.
Женщина разделась.
- Отлично!
Граф свистнул и в комнату забежал огромный дог.
- Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать!

[vano 100]

Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: «самый старший чл@н семьи» ответить — «дедушкин! ? »

[Baza " Archangel "]

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто еб..те.

[vano 100]

- Можно ли на квадратном метре играть в городки?
 - Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

У женщины три вида половых губ: малые половые губы, большие половые губы и очень большие половые губы...

[vano 100]

Застыл у витрины мужского белья. . . Увидел мужские трусы с начёсом! Инстинктивно почесал яйца. . .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?

[Baza " Archangel "]

Приходит одна тетка к сексопатологу и жалуется на своего мужа, мол, ни на что не годный стал. Врач:
- Милочка, попробуйте пробудить его чувство сексуальным бельем! Та приходит на следующий день и говорит, что ни хрена не помогло. Доктор:
- Попробуйте посмотреть на ночь порнушку! Та опять пришла расстроенная: снова не помогло. Врач:
- Да-а, тяжелый случай! Ну, что ж, остается только призвать на помощь силы природы с элементами игры и эротических фантазий. Попробуйте играючи на природе. На утро тетка прибежала довольная по уши:
- Доктор, у него получилось! Вчера, когда началась гроза, мы выбежали голые в сад! И у него получилось! Был ураган! Сверкала молния!..
-
- Ну, в общем, я ему воздушного змея к органу привязала!..

[vano 100]

Крик души: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!"

[Baza " Archangel "]

Грузин собирается на дискотеку и душится одеколоном. Побрызгал с одной стороны шеи: для одной девушки; побрызгал с другой стороны: для другой девушки; потом побрызгал на х..: на всякий случай... Затем, подумав немного, побрызгал на жопу:
- А случаи бывают разные.....

[vano 100]

Мужику не даёт жена.
 Врач посоветовал отличный возбудитель женского желания. Муж готовясь к приходу жены, растворил его в чашке кофе и ждёт.
 И тут накатили сомнения:"А вдруг не поможет?", "А вдруг поможет, а я не смогу?".
 Перенервничал и выпил сам всю чашку...
 После ночью мужик не может уснуть и вошкается и пыхтит и скулит. Жена, видя как он мучается, сжалилась и говорит снисходительно (по-барски) "Ну ладно уж... - засади!"
 -"Ммм... да отвали ты, мне бы кто засадил!"

[Baza " Archangel "]

Идет как-то Серый Волк по лесу и вдруг видит: Красная Шапочка раком стоит. Волк, конечно не в понятках, но время даром не теряет: подваливает к ней сзади и пристраивается... Ну Красная Шапочка, конечно, прифигела, но больше всех прифигел человек-невидимка... 

[vano 100]

Доставка мебели.
 Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит, открывает тетя вся такая, ноготочки пилочкой точит:
 - здравствуйте, вот мы вам тут мебель привезли; - а ты кто такой?
 - грузчик...
 молча берет его за руку, заводит в квартиру, и делает офигительный минет.. он в шоке, сбегает вниз, сует водителю тумбочку ... - давай на верх, там типа все в шоколаде.. водитель поднимается, звонит, открывает тетя вся такая...
 - здравствуйте, вот мебель....
 - ты кто такой?
 - водитель
 она ему протягивает сто рублей - простите, а почему товарищу моему все нормально... а мне сто рублей - ничего не знаю, мне муж сказал, водиле сотку, остальным сосать.