следующая тема »

[19 Июнь 2026, 20:27:32]

Новости, реклама:

[19 Июнь 2026, 20:27:32]

Новости, реклама:

[Baza " Archangel "]

Ругаются две шлюхи. Одна, не находя слов:
- А ты... а ты... а ты - целка!
- Ну, это ты со зла.

[vano 100]

Две кошки:

- И когда он обещал на тебе жениться?

- В марте.

- В марте они все обещают.
Добавлено: 27 Декабрь 2015, 12:39:27Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:

- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

[Baza " Archangel "]

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов.
- Теперь вы покажите!
Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают:
- А ребенок где?
- Ребенок через 9 месяцев только будет.
- А зачем же вы в конце так торопились?

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

Парень склоняет девушку к близости:
- До свадьбы нельзя...
- Hичего, до свадьбы заживет!

[Фрося]

Было у мужика три дочери.И вот пора их замуж выдавать.Думал мужик, думал и решил поступить как в сказке:дал каждой по арбалету, мол куда стрела полетит, за того и замуж.
Первая дочь стрелу выпустила в двор нового русского,за него и замуж пошла.Вторая-во двор к банкиру.Ну а третья-в болото.
Идёт она по болоту, видит лежит -БОРОДАВОЧНИК.А у него её стрела между ног.Ну подошла она , стрелу вынула и буську ему в пятак.Бородавочник даже не пошевелился.Она ещё одну буську, посильнее.Бородавочник ноль по-фазе.Третью...И тут бородавочник открывает один глаз и говорит:
-Сосать, только сосать,ох-енно заколдованый.

[Baza " Archangel "]

У нее была только одна хорошая черта - та, которая разделяла ее задницу на две половины.

[DRuganidze]

 

[vano 100]

У парня на коленках сидит девушка:
- Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково...
- Ты моя курочка!
- Почему курочка?
- Ты сидишь у меня на яйцах...
Добавлено: 29 Декабрь 2015, 11:25:05 — Смотри, я единорог
— О боже, Витя, одень трусы…
Добавлено: 29 Декабрь 2015, 12:30:39* * *

— Моя подруга — странная женщина, странная... У нее коса — ниже пояса!
 Чего ж тут странного?
— Так выше пояса косы-то нет!

[Baza " Archangel "]

- Давай займёмся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

[vano 100]

Склероз минетчицы: деньги в рот, член в карман.

[Baza " Archangel "]

Идёт как-то мужик по пляжу. Видит - лежит голая девушка. Он думает "Дай-ка я к ней прилягу", прилёг, а девушке пофигу. Он думает "Дай-ка я её потрогаю". Трогает, а ей снова пофигу. Мужик обнаглел, думает "Дай-ка я ей присуну". Присунул, а эффект тот же. Задумался мужик, чем бы её пробрать можно, обвалял конец в песке, присунул, а девушка открывает глаза и говорит:
- Мужик, ну ты чё, меня трахаешь или кастрюлю чистишь? 

[vano 100]

Общага. В ванной девушка, вернувшаяся со своего первого свидания, рассматривает себя внизу и что-то ищет. На расспросы подружек объясняет:
 - Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись ещё 15?

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

Голубой педофил у песочницы угощает конфетками маленького мальчика. За процессом, утирая слюнки, наблюдает девочка. Наконец, не выдерживает и говорит:
- Дяденька, а можно и мне конфетку? Педофил долго с интересом разглядывает ее, потом добро улыбается:
- Ну, на и тебе конфетку, двужопый зверек... 

[vano 100]

- Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
 - Не может быть! Она даже в рот не берет!
 - Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...

[Baza " Archangel "]

- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

[vano 100]

В автобусе молодой человек спрашивает:
– Девушка...
– А вы уверены?
– Женщина...
– А вы проверили?
– А можно?
– А успеете?
– Да долго ли умеючи?!
– Умеючи-то долго...
Добавлено: 31 Декабрь 2015, 11:57:12Едет в купе молодая пара, а в следующем – лицо явно кавказской национальности. В купе молодых:
– Васенька, ты меня любишь?
– Я тебя очень люблю, Машенька! А ты меня?
– И я тебя очень сильно люблю!
После таких пылких признаний они, ясное дело, занялись интимом, и через некоторое время презерватив полетел в окно – и кавказцу – шлеп! – прямо в лоб! Тот его снимает и выкидывает. Так повторяется три раза.
На четвертый раз кавказец не выдерживает, берет презерватив и идет к проводнику:
– Слюшай, праваднык, этот поезд скорый, да?
– Скорый.
– Так пачему мэня эта гадость чэтвертый раз дагоняет?!

[Baza " Archangel "]

Как известно, все половые члены делятся на три размера: большой, огромный, невероятный.

[vano 100]

Разговаривают две служанки: — Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и др@ч@т. Я подошла и в рот взяла. — Зачем? — Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.Всех с Новым Годом!!!

[DRuganidze]

- А мне Юля на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя не оригинальная, всем дарит одно и тоже!
Где я вам напасусь столько мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки...

[Baza " Archangel "]

Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
- А меня аист в клюве принес.
- А меня мама купила в магазине.
- А меня в капусте нашли.
Девочка с прыгалками:
- Можно подумать в нашем дворе никто не е#ется!

[DRuganidze]

 

[Baza " Archangel "]

В секс-шопе:
- Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?
- Hет. А зачем вам?
- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!

[vano 100]

Идет суд.
- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании?
- Ни в коем случае! Я ее имел сзади, и она совершенно спокойно могла уползти!

[Baza " Archangel "]

Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах и рассказывает:
- Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током е..нуло, я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли, а она сложилась и нас захлопнула - это тоже ясно, ментовские штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин подмешать?

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

Зануда - это мужчина, которому легче дать, чем объяснить, почему ты этого не хочешь.

[DRuganidze]

Если девушка спрашивает, не толстая ли она, мало ответить «нет». Мужчина должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен.
 А если нужно, то и подпрыгнуть от неожиданности.
Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
— А как удалять?

[Baza " Archangel "]

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что подкашиваются? - Нет раздвигаются...