следующая тема »

[20 Июнь 2026, 07:33:58]

Новости, реклама:

[20 Июнь 2026, 07:33:58]

Новости, реклама:

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.

[vano 100]

Разговаривают две подруги. -Я люблю мужчин,как кофе.-Понимаю:чёрных,крепких и горячих.-Нет,четыре раза в день.

[Baza " Archangel "]

- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.

[vano 100]

Встречаются две np@cт@тyтки и одна другой говорит:
 - Вчера такого клиента встретила! Цепь в палец, кошелек не поднять.
 - А там как?
 - Да тоже в палец и не поднять.
Добавлено: 18 Декабрь 2015, 22:57:45У директора винно-водочного завода сын не г@й, а полусладкий.

[Baza " Archangel "]

Молодой человек приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня чрезмерная половая возбудимость, бывает, иду по улице, а он ни с того, ни с сего встанет, так неудобно от людей становится!
- А вы привяжите его к ноге. Молодой человек уходит, но через несколько дней он звонит врачу и орет в
трубку:
- Ну вы и совет мне дали! Теперь по вашей милости меня привлекли за хулиганство!
- А что, собственно, случилось?
- Я шел по проспекту, а впереди в двух шагах от меня - симпатичная блондинка в мини-юбке. Вдруг она что-то уронила и нагнулась, чтобы поднять. А я, сам того не желая, дал ей под зад коленкой!

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

Беседуют два врача:
- Коллега, вы уже слышали о нашем новом гинекологе?
- Это тот, который оглох два года назад?
- Да, и ему пришлось научиться читать по губам...

[DRuganidze]

[vano 100]

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда c@кcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются c@кcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты этот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня @б@шь!
Добавлено: 21 Декабрь 2015, 14:15:31Машенькина бабушка подходит к Вовочкиной маме и говорит: Вы представляете, сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать. Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

Вечер. Три подруги пьют кофе и играют в карты. Открывается дверь, заходит муж хозяйки.
- Спокойной ночи, дорогая.
- Спокойной ночи, - отвечает хозяйка, распахивает халат мужа и целует его в головку члена. Подруги в шоке.
- Лиза! Тебе не противно?
- Если бы вы знали, как у него пахнет изо рта!

[DRuganidze]

 

[vano 100]

— Как понять, что девушка хочет тебя?
 — Она не зовёт на помощь во время ceкca.
Добавлено: 23 Декабрь 2015, 12:06:03Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

[DRuganidze]

 

[vano 100]

Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
 — Дочка сын у тебя будет!
 Она вся сияет и спрашивает:
 — Правда, а как Вы узнали?
 — Дык бороду видать.
Добавлено: 23 Декабрь 2015, 16:30:33- Что такое "заниматься любовью"?
 - Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её трaxaeте.

[vadim281281]

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: — Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . . Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . . .

[vano 100]

Приходит лысый мужик к доктору:
 -Доктор, такая проблема, у меня в мои 30 лет на голове ни одного волоса, что мне делать?? ?
 -Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите там своей лысиной.
 Пришел, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу её в кино.
 Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него борода до колен.
 - Мужик?? ? Ну ты и СЛАСТЁНА..
Добавлено: 23 Декабрь 2015, 19:41:44Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают: — Ты слезаешь? — Слезают только с женщины. Тут одна очень приличная молодая женщина говорит: — Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают! anekdotov.net

[Baza " Archangel "]

Дедушка гуляет с внучкой. Внучка видит собак, которые занимаются любовью.
Дедушка, а что это они делают?
Видишь ли, дорогая одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая, отзывчивая, что взяла её на спинку и тащит домой.
- "Дедушка", спросила внучка,
- "А добрых и отзывчивых всегда трахают?

[vano 100]

Идет судебный процесс. Присяжные заседатели – все сплошь мужики. Выступает адвокат со стороны обвиняемой:
– Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, божественно сложенной двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере? Или, может, вы сжалитесь над бедняжкой и позволите ей вернуться в свою уютную квартирку, которая находится по адресу: Цветочный бульвар, дом 156, квартира 47, телефон 664-7838?
Добавлено: 23 Декабрь 2015, 23:30:19Черепаха решила замуж выйти. Жених к ней пристает, мол, давай ceкcом займемся.
 Она отвечает
 -Нельзя, надо разрешение у мамы спросить. А до мамы ползти год.
 Ну доползли, она разрешила, жених ей опять
 -Давай ceкcом займемся!
 А черепаха снова
 -Нельзя, надо у дедушки благословение получить.Года два ползли до дедушки, благословил.Поженились.
 Уже муж черепахе говорит
 -Ну теперь мы можем ceкcом заняться?
 А черепаха отвечает
 -Нет, нельзя, сейчас вековые начнутся.

[Друid]

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
—… Ну хорошо, кур я могу подержать

*****
Пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик ну я его табуреткой по башке Оказался электрик теперь дома темно А в камере уголовники зовут меня « Выключатель»

*****
Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

Она:
- Только не в меня! Он (озираясь):
- А в кого?

[DRuganidze]

 

[Baza " Archangel "]

Бабушка - внуку:
- Вот, внучек, чтобы ты мог уверенно себя чувствовать с девушкой, я тебе вот... презерватив связала...

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

- Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер?
- Не может быть.
- Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко!

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

- И почему у девушек п...да располагается вертикально, а не горизонтально?
- Вы только представьте - раздвигаете ей ноги, а п...да вам улыбается!

[DRuganidze]