Baza " Archangel "
|
Вовочка укладывается спать, только начал дремать заходит заботливая мама: - Вовочка, ты спишь? - Почти. - А ты писю помыл? - Да. - Дай понюхать. - На. Мама ушла, Вовочка только задремал, входит папа и спрашивает: - Вовочка ты спишь? - Да давно!! - А писю мыл? - Да мыл, мыл! - Дай понюхать - Да нюхай. Папа ушел, через 10 мин входит бабушка: - Вовочка ты спишь? Злой Вовочка, отвечает: - Да сплю уже давным-давно. - А писю помыл? - Да конечно помыл. - Дай понюхать - На бабка. Злой Вовочка, которому разогнали сон, встает и идет на кухню, на кухне дед водку пьет, Вовочка ему говорит: - Дед ты меня спрашивал, что я писю мыл? - Нет еще. - Ну тогда нюхай и пиzдуй спать!!!!
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь? - Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком... - Сока нет. Только хлеб. - С хлебом буду!
|
|
|
TeM@
|
Марья Ивановна, скажите, а что такое санкции? Вовочка тянет руку и говорит: — А можно я, Марья Ивановна, своими словами скажу? — Попробуй! — Я поссорился с красивой классной девчонкой Юлей. И теперь вынужден встречаться назло ей с толстой страшненькой Наташкой... — Ну а в чем суть санкций-то, Вовочка? — Да тут и ежу понятно! Юлька ходит злая и нетраханная, а Наташка довольна, что е*ут!
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью. - Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА. Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА! На следующее утро сын докладывает отцу: - Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем я бросил её на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА! - Ну а потом? - А потом я дрочил, потому что КОРСИКА - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь? - Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком... - Сока нет. Только хлеб. - С хлебом буду!
|
|
|
TeM@
|
Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело. — Вася! Это ты?! Что случилось?! ! — Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Жена спрашивает у мужа: - Вася, а как там на шахте, расскажи? - Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: - Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?! - За ранний выход из шахты!..
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь? - Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком... - Сока нет. Только хлеб. - С хлебом буду!
|
|
|
TeM@
|
Ничто так не сбивает человека с мысли как прямой удар в челюсть.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy: - Доктоp, со мною что-то не в поpядке! - По-моемy, y вас все отлично. - Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь? - Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком... - Сока нет. Только хлеб. - С хлебом буду!
|
|
|
|
TeM@
|
- Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь
стоящее.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка: - Избушка, избушкa! Повернись ко мне задом, а к лесу передом! Избушка ему отвечаeт: - А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть?
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь? - Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком... - Сока нет. Только хлеб. - С хлебом буду!
|
|
|
TeM@
|
— Кто такой интеллигент? — Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TeM@
|
Разговаривают 3 женщины о своих мужьях: 1ая: — "Мой муж как ламборгини, быстрый и надежный"; 2ая: — "А мой муж как порше, мощный и красивый"; 3ая: — "А мой б%я как москвич старый, без подсоса не заводится"
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Встpечаются два Ванька в деpевне. Один дpугому говорит: - Слышь Вань, у меня есть бутылка самогона, идем за скиpду, сейчас доpболызнем. - Ой, не могу, я закодиpовался и больше не пью. - А кто тебя кодиpовал? - Да наш кузнец. - А меня он тоже может закодиpовать? - Да, идем. Пpиходят они к кузнецу, Ванька ему говоpит, что pешил завязать с алкголизмом и мол помоги мне, закодиpуй меня. Кузнец ему, давай снимай штаны и пpинимай позу. Ванька все делает, кузнец ему по самое не хочу делает и говоpит: ну все ты закодиpован. Ванька довольный: так что, я больше не могу пить, у меня пожизненное отвpащение к алкоголю? Кузнец: да нет, можешь, но тогда я всей деpевне pасскажу.
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь? - Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком... - Сока нет. Только хлеб. - С хлебом буду!
|
|
|
TeM@
|
Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой. И вместо книги кидаешь на кровать чай...
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
- Можно зайти к вам вечерком, сударыня? - Сделайте честь, сударь. - Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь? - Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком... - Сока нет. Только хлеб. - С хлебом буду!
|
|
|
TeM@
|
— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам? — 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает: - А что, если вы палец вынете, я утону?
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь? - Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком... - Сока нет. Только хлеб. - С хлебом буду!
|
|
|
TeM@
|
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: - Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: - Таксист. Экзаменатор: - Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!! Экзаменуемый: - Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Юноша приглашает танцевать зрелую, но очень красивую женщину. - "Я не танцую с ребёнком!" Надменно отказывает она. - "Ой, простите, я не знал, что вы беременны."
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь? - Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком... - Сока нет. Только хлеб. - С хлебом буду!
|
|
|
TeM@
|
Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж: — За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась — НИ-КОГ-ДА!!!
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): - Да что вы такое говорите? Конечно нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь? - Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком... - Сока нет. Только хлеб. - С хлебом буду!
|
|
|
TeM@
|
Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать: — "Власть — это когда делаешь людям добро! " — ага, хорошо. "Власть — это когда творишь добро и наказываешь зло! " — хорошо. "Власть — это когда у тебя много телок и ты их тр@хаешь! " — Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! ? Немедленно перепиши. Вовочка пишет: — Власть — это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты...
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Ругаются две шлюхи. Одна, не находя слов: - А ты... а ты... а ты - целка! - Ну, это ты со зла.
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь? - Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком... - Сока нет. Только хлеб. - С хлебом буду!
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
"Между нами все порвано" - сказала правая нога левой после первой брачной ночи.
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь? - Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком... - Сока нет. Только хлеб. - С хлебом буду!
|
|
|
TeM@
|
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец: — Это Барби в бассейне — 4.994 руб. 37 коп. Это Барби в колледже — 4.994 руб. 37 коп. А это — разведеная Барби — 52.597 руб. 37 коп. — Что за хрень?!! — Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
В роддоме идут тяжёлые роды. И тут показывается голова малыша. Врачи от удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребёнок сам негр, но блондин и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит: - Девушка, впредь при групповом сексе будьте осмотрительней. - Это то всё ничего, хорошо, что малыш не лает!
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь? - Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком... - Сока нет. Только хлеб. - С хлебом буду!
|
|
|
Медведь88
|
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: — Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: — Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: — Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: — Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль! Разверзаются небеса и господь говорит: — Да я вас, БЛЯДЕЙ, на этот корабль три года собирал.
Встpечаются два кума. Один (1) дpугому (2) говоpит: (1)-Пошли на охоту (2)-Hу, пошли. А ты стpелять умеешь? (1)-Да я... Мастеp споpта по стpельбе... Любого пеpеплюну! А вот ты стpелять умеешь? (2)-Да я... Тpёхкpатный олимпийский чемпион... Любому фоpу дам! Пошли кумовья в лес. Ружьё одно на двоих. Смотpят - медведь идёт. (1) Беpёт pужьё: -Сейчас я ему отстpелю левое яйцо... [Бабах] Медведю естесственно не сладко. Он начинает бежать в ихнюю стоpону. (2) Беpёт pужьё: -Сейчас я ему отстpелю пpавое яйцо... [Чпок] Осечка! Залезли они вдвоём на деpевья и ждут, что дальше будет. А медведь подбежал и лезет на деpево к тому куму, котоpый без pужья. Дpугой кум(1) кpичит: -Кум, я ему сейчас член отстpелю! (2)- А-а-а-а-а-аааа! СТРЕЛЯЙ В ГОЛОВУ! Я по глазам вижу. Он не ТРAXAТЬСЯ ЛЕЗЕТ!
|
|
|
Записан
|
 Жалко, что хохлы не летают. Так можно было бы зайти в раду, топнуть ногой и они такие все - ур ур и разлетелись.
|
|
|
Baza " Archangel "
|
- А откуда вы узнали, что министр юстиции - онанист? - Нетрудно догадаться, он слишком много говорит о самообладании.
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь? - Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком... - Сока нет. Только хлеб. - С хлебом буду!
|
|
|
|