|
SAgent-RAF-
|
Народ только давайте так - если есть анек, то сначала проверьте его на бородатость, а то иногда грустно становицца, не относицца к последним месагам  |
|
|
|
|
Записан
|
Хороший ганс - мертвый ганс.
Добро - это иллюзия. Побасенки,которые люди себе рассказывают, чтобы прожить жизнь, не слишком много плача.
|
|
|
|
Extreme-Killer
|
Начинается матч по волейболу Россия Корея...
Диктор оглашает состав россиян. Иванов, Петров, Сидорова и т. д. Затем
бодро начинает зачитывать состав корейцев:
- Сунь член... Эээ... А после того, как родители уведут от экранов детей -
мы огласим остальных игроков сборной Кореи...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Extreme-Killer
|
- А вот знаешь, внучек, однажды, когда я воевал, меня,
армянина и айзербайджанца в плен фашисты взяли.
- 8-0!
- Вот. Ну, и говорят - выбирайте - или отымеем всем полком,
или расстреляем.
- 8-0!!!
- Вот. Ну, армянин плакал-плакал, да и согласился. И
отымели его всем полком.
- 8-0!!!
- Вот. Ну, и айзербайджанца тоже отымели.
- Деда, а тебя?!
- А меня вот, внучек, расстреляли...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Extreme-Killer
|
В афганских больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции
затыкают себе уши ватой.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Титькин
Алкоголик и придурок
Кандидат в депутаты
 Репутация: +267/-1
 Offline
Пол: 
Сообщений: 3402
я не принимаю наркотики. мой мозг - наркотик.
|
... не относицца к последним месагам я надеюсь... я старья не постю и с анекдотру не беру (я там анеков вообще не читаю). а если пересекаецца, я не виноват. Тырю из других местоф... |
|
|
|
|
Записан
|
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
|
|
|
|
Extreme-Killer
|
Русско-украинская война. На русскую сторону упала граната.
Вопрос:
- Что делать-то?
Ответ:
- Спокойно поднять гранату, выдернуть кольцо и бросить
обратно.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Титькин
Алкоголик и придурок
Кандидат в депутаты
Репутация: +267/-1
Offline
Пол:
Сообщений: 3402
я не принимаю наркотики. мой мозг - наркотик.
|
Шел Адам по райскому саду. Вдруг у него выпало ребро.
- #лядь! - выругался Адам.
И стало так.
|
|
|
|
|
Записан
|
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
|
|
|
|
Extreme-Killer
|
Вопрос: "Можно ли сообщение "Программа выполнила недопустимую операцию...
обратитесь к разработчику" считать официальным вызовом в США?"
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Extreme-Killer
|
Один бандюк pассказывает дpугому:
- Пpикинь, я тут недавно ехал на поезде, ну, там, выпил и мы с pебятами,
я с каким-то ментом поцапался - и, каpоче, выкинул его из окна вагона...
- И чё - дал кому надо сколько надо, и тебя условно осудили?
- Почему осудили?! Офоpмили как администpативное пpавонаpушение - выбpасывание
мусоpа из окон...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Extreme-Killer
|
В купе поезда едут: дама, англичанин, фpанцуз и поpучик Ржевский.
Вдpуг дама оглушительно поpтит воздух. Фpанцуз, как галантный
кавалеp, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастpит. Больше не
повтоpится." Спустя некотоpое вpемя дама снова с шумом поpтит
воздух. Вину на себя беpет англичанин-джентльмен: "Соppи, господа.
Hесваpение желудка. Больше не повтоpится." Поpучик Ржевский встает
и говоpит: "Господа, я выйду в тамбуp покуpить. А если она еще pаз
пеpнет - скажите, что это я."
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Extreme-Killer
|
После кораблекрушения на остров выплыли американец, француз и еврей. Первобытное
племя берет их в плен и вождь племени
говорит, что их отпустят и дадут лодку при выполнении одного из условий:
- заплатиь 2.630 руб. 00 коп..
- съесть пуд соли.
- все племя их отимеет.
Американец дал 2.630 руб. 00 коп., ему дали лодку и он уплыл. Француза отымели, дали ему лодку
и он уплыл. Еврей:
- Буду соль есть. Ел-ел, осталась пара ложек, говорит:
- Все, больше не могу, тра#айте.
Вобщем его имеют всем племенем, уже остается пару человек и он говорит:
- Все, больше не могу, берите бабки.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Extreme-Killer
|
Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Extreme-Killer
|
Встpечаются тpое мужиков: фpанцуз, немец, pусский. И начинают
споpить: у кого в баpах халявы больше.
Фpанцуз: - Вот у нас, пpиходишь в pестоpан, заказываешь бокал
шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают;
Hемец: - Да это все фигня, вот у нас пpиходишь в баp, заказываешь
пива, а тебе еще две кpужки за так наливают;
Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, пpиходишь на
дискотеку, заказываешь pюмку водки, а потом, тебя бесплатно коpмят,
поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же
бесплатно, а утpом бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Фpанцуз с немцом в ауте: - Hу нифига себе, и что сам-то пpобовал?
Русский: - да не, сам не пpобовал - сестpуха pассказывала.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
denver
Гродненец
 Репутация: +0/-0
Offline
Сообщений: 83
Я люблю Гродненский форум!
|
Закрывается ночной клуб, висит объявление:
"Клуб закрывается. Девочки дальше не работают. Просьба освободить вагины."
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
denver
Гродненец
Репутация: +0/-0
Offline
Сообщений: 83
Я люблю Гродненский форум!
|
Идут два чукчи.
Один говорит.
- Я вчера нашел 26 руб. 30 коп., правда пришлось выкинуть.
- А почему выкинул?
- Фальшивая, однако.
- Почему?
- А где ты видел десятку с двумя нулями?
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
denver
Гродненец
Репутация: +0/-0
Offline
Сообщений: 83
Я люблю Гродненский форум!
|
[smiley=laugh4.gif] [smiley=laugh4.gif] [smiley=laugh4.gif] [smiley=laugh4.gif]Отнеситесь к сексу с юмором: не встал - похохотали и баиньки. [smiley=laugh4.gif] [smiley=laugh4.gif] [smiley=laugh4.gif] [smiley=laugh4.gif]
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
denver
Гродненец
Репутация: +0/-0
Offline
Сообщений: 83
Я люблю Гродненский форум!
|
- Как Вы относетесь к компьютеру: на "вы" или на "ты"?
- Я с ним на .б твою мать!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Extreme-Killer
|
у директора:
- Кто yчит вашего сына говоpить такие гадости???
- Б##, а ##й его знает!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Extreme-Killer
|
Половой акт (классический).
Девушка:
- А у меня СПИД!
Парень:
-А у меня тоже,
Девушка:
-А я пошутила,
Парень:
-Больше шутить не будешь!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Extreme-Killer
|
Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент.
А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит
мужик к грузину и спрашивает:
- Ну что, твой петух кур топчет?
- Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так
посматрэл! Даром забэрай!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Extreme-Killer
|
Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах
хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные
темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться
с дамой, которая гуляла с болонкой.
-Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе,
пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем
я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте пое#*мся...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Extreme-Killer
|
Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в сарай, старый такой, заброшенный,
там зажимает мужское достоинство хулигана в тиски, не обращая внимания на его
вопли идет в угол и возвращается с ржавой пилой.
Хулиган: - Что, ОТПИЛИШЬ?
Садист: - Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу.
Садист выходит, а хулиган, не будь дураком, опиливает верстак вокруг тисков,
с трудом держа их обеими руками враскорячку выходит на улицу... и видит садиста
с ружьем.
Садист: - А теперь - РУКИ ВВЕРХ!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Extreme-Killer
|
Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя...
Дети:
- Волк...
- Тигр...
- Лев...
- Леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же
он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова
льва, а с другой - голова крокодила...
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с
каждой стороны голова - он не сможет какать!
- Вот поэтому он такой и злой...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TanZwuD
|
Судебная история
Великобpитания. Судебная запись 12659
Дело беpеменной женщины.
Женщина пpимеpно на 8-м месяце беpеменности села в автобус. Она заметила, что мужчина напpотив смотpит на нее и улыбается. Она немедленно пеpесела на дpугое место. Мужчина улыбнулся шиpе, женщина снова пеpесела. Мужчина заулыбался во весь pот. Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был аpестован. Случай был пеpедан в суд. Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в свое опpавдание? "Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под pекламным знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она пеpенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдеpживал себя. Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАH!"
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Extreme-Killer
|
Стоит дед-таксист на стоянке. Вдруг подбегает женщина залезает в такси и говорит:
- Отвезите меня на ту-то улицу.
Дед отвез, а баба говорит:
- Дед, у меня нет денег, давай я тебе сексом заплачу.
А дед старый не может, вылез, поймал первого прохожего и говорит:
- Слушай мужик, хочешь секса за 50 рублей? Почти бесплатно!
- Конечно хочу - ответил мужик.
- Ну тогда лезь в машину.
Ну мужик влез на заднее сидение и давай с бабой трахаться. Подходят менты,
светят фонариком и спрашивают:
- С кем трахаешься?
Мужик:
- С женой.
- А я думал со шлюхой.
- Я тоже так думал пока вы фонарём не посветили.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Extreme-Killer
|
Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент.
А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит
мужик к грузину и спрашивает:
- Ну что, твой петух кур топчет?
- Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так
посматрэл! Даром забэрай!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Unforgiven
|
Разговаривают две подруги:
- Мой вчера заявил, что мечтает сделать это с двумя!
- Ну и что? Многие мужики этого хотят!
- Ха! Если он одну не способен удовлетворить, то зачем сразу двух расстраивать?!
|
|
|
|
|
Записан
|
Мудрость приходит вместе с импотенцией.
|
|
|
|
Unforgiven
|
Один мужик жалуется другому:
- Я вот уже десять лет как импотент...
- А я - тьфу-тьфу-тьфу! - всего пять!
|
|
|
|
|
Записан
|
Мудрость приходит вместе с импотенцией.
|
|
|
|
Unforgiven
|
- Доктор, можно ли мне помочь? Я - импотент.
- А ваш отец тоже был импотентом?
- Да, мама постоянно жаловалась бабушке.
- А дедушка по папиной линии?
- Да, бабушка говорила маме...
- Странно, откуда же тогда вы...
- Я? Я из Одессы.
|
|
|
|
|
Записан
|
Мудрость приходит вместе с импотенцией.
|
|
|
|
Unforgiven
|
Судья:
- Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что избили свою жену в первую брачную ночь?
- Признаю. Но у меня есть смягчающие вину обстоятельства...
- Какие же?
- Я был пьян от счастья.
|
|
|
|
|
Записан
|
Мудрость приходит вместе с импотенцией.
|
|
|
|
