следующая тема »

[20 Апрель 2024, 14:53:23]

Новости, реклама:

[20 Апрель 2024, 14:53:23]

Новости, реклама:

[Unforgiven]

Приходит муж домой и объявляет жене, что через пару часов к ним в гости зайдет их друг.
-Ты что, офигел?! - ворчит жена. – Нашел когда приглашать друзей. У ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, в доме все вверх дном, а я уже полгода не ходила в парикмахерскую.
-Это же прекрасно! – говорит муж. – Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я покажу ему наглядно, что его ожидает…

[Unforgiven]

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- Простите, я сказал глупость.
- Да нет, это я сделал глупость...

[Unforgiven]

Через несколько дней после сотворения мира бог призвал Адама и говорит ему:
- Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли. Иди и поцелуй ее.
- А что такое “поцелуй”? - спрашивает Адам. Бог ему объяснил, Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через несколько минут вылезает довольный:
- Спасибо, Боже, это было приятно.
- А теперь, - говорит ему Бог, - иди и обласкай Еву.
- А что такое “обласкай”? - спрашивает Адам.
Бог ему объяснил, и Адам снова нырнул в кусты к Еве. Минут через пятнадцать вылезает весь сияющий:
- Большое спасибо, Боже. Это было даже лучше, чем поцелуй.
- Ну, а теперь, - говорит ему Бог, - я хочу, чтобы ты совокупился с Евой.
- А что такое “совокупился”? - снова спрашивает Адам.
Бог ему объяснил, и Адам в третий раз нырнул в кусты. Но не прошло и минуты, как он выбирается оттуда и спрашивает:
- Боже, а что такое “головная боль”?

[Celtic]

На уроке истории. Училка:
-Дети, расскажите, кто у вас на войне умер.
-У меня дедушка партизаном был и его расстреляли, - сказала Леночка.
-у меня бабушка-санитарка на мине подорвалась, - сказал Петечка.
-Ну, Вовочка, а у тебя кто-нибудь умер?
- У меня дед умер, - говорит Вовочка.
- Что, расстреляли, да?
- Нет. Сцука напился, с вышки упал!

[Burzumka]

 

[Титькин]

а че 2 секса? Ахтунк?
и гланды в мозгу?? А хде пиво??
это фсио происки ФИминистак!
Незачот.

[Celtic]

согласен.
и не в этой теме картинки кидают.

[Extreme-Killer]

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к
врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат,
и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на
контроль. Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы
снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды
пришлось исправить завещание...

[Extreme-Killer]

Проводится конкурс среди мужчин на лучшее знание женщин.
Первое место занял Вовочка 10 лет, второе В. Жириновский.
Прибегает Жириновский в жюри и кричит:
- Это произвол, однозначно! Женщин лучше меня в стране
никто не знает! Давайте все проверим!
Ему отвечают:
- Давайте!
Достают конкурсные работы. Председатель жюри читает:
- Вопрос No 1 "Где у женщин самые курчавые волосы?"
Вовочка пишет, что в Африке. А вы что пишите! Да еще и рисуете...
- Вопрос No 2 "Какой орган у женщин самый главный?"
Вовочка пишет, что самый главный орган у женщин -
Всемирный конгресс женщин. А вы что пишите! Да еще и рисуете...
- Вопрос No 3 "Что женщина ждет каждый месяц?"
Вовочка пишет, что женщина каждый месяц ждет новый
журнал "РАБОТНИЦА". А вы что пишите! Хорошо что хоть
это не рисуете...

[Жонни pankOFF]

 [smiley=2.gif]

[Blondie]

Звонок домой:
-Алло, это ты, любимая?
-Нет, это я, твоя жена!

[Maksimka]

Четыре периода в жизни мужчины:
1. Еще нет
2. Уже да
3. Еще да
4. Уже нет

[Shaman]

Девушки бывают трех типов:
1. Еще девушки
2. Уже девушки
3. Девушки с ребенком

[KeX]

Хорошо смеется тот, кто быстpо бегает!

[KeX]

Стоит наpкоман забивает косяк. Подходят менты,
он пpодолжает забивать. Сажают в воpонок, он
сидит, забивает. Пpивозят в отдел - он забивает.
Пpиводят к следователю.
Следователь:
- Ты че, обалдел? Ты где находишься?
Hаpкоман подымает голову:
- Опаньки, менты...

[HyperS]

В драматическом театре идёт выступление. Вдруг резко тухнет всет, и на сцену выходит мужик со стулом и свечкой. Ставит стул по центрусцены садится и начинает дроч*ть..............Из зала ктото не выдерживает и говорит: ПОСЛУШАЙТЕ ЗДЕСЬ ЖЕ ДЕТИ!!!!!!!!Мужик- (тушит свечу)   Фу, КТО ЗДЕСЬ?


М-мама, П-папа, Д-дед. Начало
Приходит девочка домой вся в слезах. М-Что случилос??? Дев.-Мама, мама мне сказали в школе, что у меня лицо на попу похоже. М-нет кто тебе такое сказал ты у нас самая красивая...Если не веришь иди у папы спроси. Подходит к папе. Ревёт ещё хуже. Папа папа мне сказали в школе, что у меня лицо на попу похоже. П- Кто тебе такое сказал я им уши пообрываю. Мы тебя сильно любим ты у нас самая красивая...Если не веришь иди у деда спроси. Он в колодце работает. Подходит к колодчу. Дев- ДЕДА!!!??? Д- СЮДА НЕ СРАТЬ!!!!!!

[HyperS]

Хорошо смеется тот, кто быстpо бегает!

[Wilk]

-Дорогой, что ты подаришь мне на 8 марта?  
-Я тебя изнасилую.
-А я не дамся!
-Ну и ходи, как дура без подарка.

[Extreme-Killer]

Встречаются две подруги, одна другой рассказывает:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь,
лежим мы в постели, и тут стук в дверь. Ну, мы по привычке
вместе в шкаф и ломанулись

[Extreme-Killer]

Авиалайнер потерпел катострофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и
стюардесса, которых вынесло на
небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал:
- Хватит разврата ! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал:
- Хватит разврата ! - и закопал стюардессу.
Еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата ! - и выкопали стюардессу.

[Extreme-Killer]

- Купил вчера крутую машину: Пяти литровая, автомат,
электроники напичкано, работает бесшумно, 2005 года выпуска,
только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...

[Extreme-Killer]

С Hашего Радио:
Готовят боксёpа Мугамбу на бой с Тайсоном:
   Hа пеpвом этапе подготовки Мугамбу научили не падать в обмоpок пpи виде
фотогpафии Тайсона.
   Hа втоpом этапе Мугамбу научили не делать под себя пpи пpосмотpе боёв с
участием Тайсона.
   Hа тpетьем этапе тpенеp ему доходчиво объяснил что денег котоpые он получит
за бой хватит на лечение и ещё останутся...

[Extreme-Killer]

На обочине дороги стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич".
Человек просит подвезти его до деревни.
Водитель медленно поехал, а корова затрусила сзади.
- Да вы быстрее поезжайте, - требует хозяин коровы, она догонит.
Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек.
Машина пошла уже со скоростью 60 км./час. Корова бежит сзади, не отставая.
Водитель вглядывается в зеркало заднего
вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то
странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- Пошла на обгон...

[Титькин]

Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со скалкой.
Говорит ей: - А ну-ка дыхни!
- Уххх! (дышит на него)
Он принюхался и жуяк ей пощечину: - Опять Сосала!

[HyperS]

 

[ArchAngeL]

Звонят на биржу труда из автосервиса:
- Нам нужен автомеханик.
- Механиков нет, есть проктолог.
- Да нам механик нужен...
- Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам
ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!

[ArchAngeL]

- Девушка, скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

[ArchAngeL]

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
- Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и
догнать поезд.
В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница:
- Вовочка!! Повтори что я сказала!!!
- Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и
на поезде #УЙ уедешь.

[Extreme-Killer]

Всем российским певцам медведь наступил на ухо.
Одному Витасу на яйца.
__________________________________________
P.s.  Мне не нравиться что люди после анекдотов
оставляют разные смайлики (На мой взгляд пытаются
набить как можно больше сообщений)

[ArchAngeL]

Объявление:
"Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу.
Обязательное требование: знание камасутры на уровне пользователя."

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает
расходы и делит имущество.

На дворе ночь. Немецкий солдат стучится в русскую избу:
- Немецкий, зойцен солдате хочет русский женский пиписька.
Из избы вываливает жлоб 4 на 4:
- Че мужик п***ы что ли захотел?