|
DedMOro3
Гость
|
Было у мужика 2 сына. Один умный, а второй - дочь.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Line
|
Три дочери
У одной женщины было три дочери.
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
Увлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо:
Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст:
"Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы:
British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
|
|
|
|
|
Записан
|
Чтобы встретить человека, нужна минута, чтобы узнать его - час, чтобы влюбиться в него - день, а потом может жизни не хватить, чтобы его забыть... ©
У меня правильнописание хромает. Оно хорошее, но почему-то хромает. ©
|
|
|
|
Burzumka
|
Пессимист видит темный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит, что это на них мчится поезд.
И только машинист видит трех му..ков, тупящих на рельсах.
|
|
|
|
|
Записан
|
a чего-то как-то вообще... все до одного места одним местом...
|
|
|
|
Unforgiven
|
- Вчера разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Не только не погладит - вообще больше не даст!
|
|
|
|
|
Записан
|
Мудрость приходит вместе с импотенцией.
|
|
|
|
Wilk
|
- И давно Вас мучают эротические сны?
- Ну почему же мучают?
|
|
|
|
|
Записан
|
Под мягким светом, брошенным луною
Я шел дорогой, уводящей в ночь.
И впитывал со странною тоскою
Далекий волчий вой, летящий прочь.©Xanth
|
|
|
Титькин
Алкоголик и придурок
Кандидат в депутаты
 Репутация: +267/-1
 Offline
Пол: 
Сообщений: 3402
я не принимаю наркотики. мой мозг - наркотик.
|
Едет мужик на своей “девятке". Впереди “Мерс” спортивный женского покроя.
Дорогой, свежий. Мужик достает корму “Мерса". Останавливаются оба.
Из “Мерса” выходит “нарядная” деффка.
Деффка: Ну что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Деффка: Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Деффка набирает номер, и когда на звонок отвечают, мужик (стоит рядом) слышит обе стороны разговора.
Деффка мужу: Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ: А какая у него машина?
Деффка стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КАМАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: Какая у тебя машина?
Мужик “пробивает": “Феррари"!
Деффка в трубку: У него “Феррари"!
Пауза дольше первой, затем ответ: Спроси у него есть претензии к тебе?
Деффка передает вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, отвечает отрицательно.
Деффка в трубу: У него нет претензий!
Оттуда: Тогда вали ОТТУДА НА Х%% СКОРЕЕ!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
|
|
|
Титькин
Алкоголик и придурок
Кандидат в депутаты
Репутация: +267/-1
Offline
Пол:
Сообщений: 3402
я не принимаю наркотики. мой мозг - наркотик.
|
Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опи3дала!
Учительница:
- Ты не опи3дала, ты охуeла
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 28 Апрель 2005, 18:41:12 от Alec_The_Cute »
|
Записан
|
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
CIBERstorM
Гродненец
 Репутация: +2/-0
Offline
Пол:
Сообщений: 198
хе!!
|
хе! потом ещо вмажу пару приколов!! а пока все!!! :-/
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
ArchAngeL
|
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач
выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой - и
удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не
в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?!
- Да вечно этих автобусов то ждешь-не дождешься - то их приходит сразу три.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ArchAngeL
|
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до
сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как она была одета?
- Ну женщина, в платье. С ней была собака...
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза карие.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ArchAngeL
|
- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Extreme-Killer
|
Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
М: - Девочка, а чтой-то ты лепишь?
Д: - Мента
М: - А из чего?
Д: - Глина, песок, го©%о
Мент разозлился: - А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит
М: - Hу, а сейчас что лепишь?
Д: - Пожарника
М: - Из чего?
Д: - Глина, песок
М(ухмыляясь): - А почему без го©%а?
Д: - А если го©%о добавить, опять МЕHТ ПОЛУЧИТСЯ...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Extreme-Killer
|
Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на
столе шампанское, оливье, елка в углу...
Раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело
вздыхает. Мальчик с радостью:
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную
машину!
- Xорошo!
cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Extreme-Killer
|
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина,
даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные
отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,
опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил
в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе
шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Extreme-Killer
|
- Штурман, блин, наши координаты??!!
Штурман (тоже никакой):
- Облом, капитан, какие коорррдинаты?
Капитан (очень зло, сильным усилием воли):
- Значит так, поднять перископ! Что по курсу?
- По курррсу тррраулеррр...
Капитан:
- Так вот блин, штурман, слушай сюда! Включить рацию! Правый борт - товвввсь..., залп!
Значит так - сейчас будет сигнал СОС, потом координаты, и чтоб это было в последний раз!
Наливай!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Extreme-Killer
|
Ржевский отдыхает, уткнувшись моpдой в салат, а Безухова (что стpанно,
но тpезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
- Это, Hаташа, кpеветки! Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие,
- говоpит Безухов Hаташе, показывая на кpеветок...
Тут из таpелки с салатом поднимается pожа Ржевского.
- Hаташу в кpоватке pаком отодpали члены стоногие?!! Hу знаете, Безухов
- Вы как нажpётесь - ну такую уже х@йню несёте...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Extreme-Killer
|
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.
Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте.
Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять.
Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она
его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы
выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому
говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Extreme-Killer
|
- Возможна ли операция на мозге у Лукашенко?
- Исключено. Хирургия резьбой по дереву не занимается..
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Celtic
|
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-:вполне он мог бубну снести:
-:бубну снес, ну так черва осталась:
-:две, конечно, мы ему всунем:
-:две, это минимум:.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-:сначала спокойно трефу отберем:
-:а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-:а теперь прорезаем пику:
-:точно нет у него бубны:
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Celtic
|
Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
-Болит?
-нет
-Маленький?
-Нет!
-Слишком большой?
-да нет же!!!!
-так что тогда?
-правда хороший?...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Celtic
|
Лежит Грузин на пляже..видит идет девушка к морю
он ей: - ДЕвушка тут купаться зарещено!
не обращает внимания, идет дальше
он снова-Девууушкаа тууут купаться запрещенооо!
идет дальше..
он из последних сил:- НУ девввуушшкаааа!!! Тууут купаться ЗАПРЕЩЕНООО!!!!
девушка оборачиваеться...
он тихо-тихо: - Иди, иди...крокодилы не тонут.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Extreme-Killer
|
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и
сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим
пользовался.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Extreme-Killer
|
Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки
для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Extreme-Killer
|
Полковник выстроил полк.
- Солдаты! Вчера у нас в полку произошел вопиющий случай - группа солдат изнасиловала
табуретку.
Кто этого не делал - выйти со строя на шаг вперед. Весь полк, кроме одного человека
делает шаг вперед.
- Вот! Все берите пример с этого солдата! Как твоя фамилия?
- Рядовой Табуретка...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Toxa
|
не для в впечатлительных  : Сидят два мужика на кухне, бухают, вдруг заходит жена, и слова не говоря берёт со стола кусок хлеба, вытирает о п#зду и швыряет обратно. У гостя шок... Хозяин встаёт и идёт в соседнею комнату, от туда приводит тещу и также слова не говоря загибает раком, и ебёт, кончив… моет руки, а воду стряхивает жене в лицо. мужик ожуевает по полной, и спрашивает типа чё за ерунда? -Хозяин отвечает: да не обращай внимания, у меня жена глухонемая, иди п#здуй за хлебом, говорит, а я ей отвечаю: я твою маму ебал на улице дождик. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
