следующая тема »

[14 Ноябрь 2025, 07:22:57]

Новости, реклама:

[14 Ноябрь 2025, 07:22:57]

Новости, реклама:

[Baza " Archangel "]

- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.

[Baza " Archangel "]

Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким %уем вы сюда пришли? - звучит вполне уместно. 

[Baza " Archangel "]

- Люся, ты девственница?
- С одной стороны, да...

[ЮЛЯ ЯВГЕНАУНА]

Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом,  и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему: - Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!! А негр (удивленно): - А ты чего, удлинить хотел?

[Baza " Archangel "]

- Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
- Ой, а это куда?

[Baza " Archangel "]

В больничном туалете висит табличка: "Не курить!".
Ниже от руки дописано: "Хорошо! Пусть, б***ь, говном воняет!"

[Baza " Archangel "]

16-летний внук спрашивает у деда:
- Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет?
- Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что...
Внук, прерывая на полуслове: - Погоди! Не стоит? Это как?!

[Baza " Archangel "]

Девочка трёх лет пересказывает гостям своими словами "Сказку о царевне-лягушке":
- ... Не печалься, Иван-царевич, ложись-ка лучше спать... утром будет подлиннее...

[Baza " Archangel "]

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
- Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит...
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
- Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!

[Baza " Archangel "]

Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.
Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.

[Baza " Archangel "]

Слушаю я её, слушаю. Вот дура, блин. Язык бы отрезал и рот зашил.
Но как подумаю о минете...

[Baza " Archangel "]

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

[Baza " Archangel "]

В обществе анонимных алкоголиков:
- А я вот помню, как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем...
- И что?
- Что, что... %уй в бутылке застрял!

[Baza " Archangel "]

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился...

[Baza " Archangel "]

 Ты его любишь, это так мило...
- Ага.
- А как вы познакомились?
- Он прокомментировал мою фотку "В  Контакте".
- А как?
- "Я бы вдул".

[Baza " Archangel "]

Диалог в бухгалтерии:
- Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.
- В смысле?
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

[Baza " Archangel "]

- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

[Baza " Archangel "]

Парень и девушка решили заняться сексом, разделись:
- Ой, да ты еще совсем малышка, у тебя и волос-то нет!
- А ты что своим крючком вязать собрался?

[ЮЛЯ ЯВГЕНАУНА]

Утро, молодая семья , папа ,мама , сынишка лет 6-ти, мама в душ, папа следом лицо сполоснуть ну увидев голое тело жены в душе решил под утренний стоячок палочку кинуть , пристроился с сзади и шпилит, а дверь запереть в ванную забыл, заходит сынишка видит картину, открыл рот, глаза выпучил- стоит любуется процессом, папа заметил сына, ну че делать? решил выкрутится типа маму наказывает и давай ее шлепать по попе и приговаривать: "Не бей больше сына! не бей!" а сыночек: "ПРАВИЛЬНО ПАПА И КОТА ВЫ@@@И ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!!!"

[Baza " Archangel "]

- Как же все запарило, сука. Каждый день одно и то же. Одно и то же, сука.
- Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.

[~PSA~]

-Знаешь ,Леночка ,если твой муж четыре раза пойдёт налево,то по законам геометрии он вернётся к тебе
-А если налево четыре раза пойду я?
-Тогда ты вернёшься к маме ...

[Baza " Archangel "]

- Роза, почему тебе таки так нравится заниматься сексом стоя?
- Сема, стоя таки больше влазит!

[Lucky Lukе]

 Мужик на приёме у уролога.Доктор спрашивает :
- Скажите ,а когда вы последний раз занимались сексом?
- Сейчас жене позвоню. Дорогая ,когда мы последний раз занимались сексом?
- А кто это?

[~PSA~]

 Собрание в средневековой деревне.
Выходит староста и говорит:  У меня две новости ,обе плохие
 - Первая : граф возрождает право первой ночи.
 - Зачем это ему он-же гомик
 - А это вторая плохая новость 

[Baza " Archangel "]

Два мужика разговаривают в пивняке:
- Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по НТВ смотрели?
- Да нет, электричества всю ночь не было.
- А вы бы при свечах...

[~PSA~]

- Наум Аронович ,что-то Вы такой грустный?
- Понимаете Яков Моисеевич ,сын женится .
-Так чего же грустить? Как зовут невесту ?
- Семён...
 - Да уж,не еврейское имя ...

[Baza " Archangel "]

С утра так хотелось секса, а потом как рукой сняло.

[maxonishe]

так это не анекдот 

[Baza " Archangel "]

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, который меня тр@хает!

[~PSA~]

Супруги разошлись ,но проживают от безысходности на одной жилплощади.
Он:
- Пожрать дашь?
-Нет.
-А рубашку погладишь?
-Нет.
-А дашь?
-Только раком.
-Почему?
-Глаза б мои тебя не видели....