следующая тема »

[14 Ноябрь 2025, 09:37:40]

Новости, реклама:

[14 Ноябрь 2025, 09:37:40]

Новости, реклама:

[Baza " Archangel "]

Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

[Baza " Archangel "]

Она сказала: "Если будешь приставать — я тебе между ног дам."
Задумался…

[ЮЛЯ ЯВГЕНАУНА]

Идёт заяц по лесу, песни поёт. Вдруг видит - в яме лев сидит и выбраться не может. Быстро бежит домой... Прибегает с лестницей, спускает её в яму и помогает льву выбраться. Лев:
- Всё заяц! Ты мне жизнь спас - я теперь твоя крыша!
- Лев, а лев, ты лучше собери всех зверей и скажи, что ты - моя крыша.
- Как скажешь, мой спаситель!
Собирает всех зверей на поляне и во всеуслышанье обьявляет, что заяц теперь находится под его охраной... Идёт заяц довольный по лесу, видит лису.
Заяц : - Здорово, рыжая!  Как насчёт минетика? А?
Лиса думает: "Ну блин, ведь не сделаю ему минет - от льва по шее получу."
- Ну давай.
Заяц через пять минут из кустов выходит довольный и идёт дальше... Видит волк навстречу бежит. Заяц:
- Здорово, Серый!  Как насчёт минетика?
Волк думает: "Вот мля! Попал! Надо же, а! Чё делать - надо соглашаться!"
Заяц через пять минут из кустов выходит довольный и идёт дальше. Видит - медведь навстречу ковыляет. "Ну," - думает, - "счастливый денёк сегодня!"
- Как насчёт минетика, Миша?
Медведь задумавшись:
- Минетика? Хмм, ну давай...
Через пять минут заяц отплёвываясь выбегает из кустов:
- Козел! На собрания ходить надо!!!

[ЮЛЯ ЯВГЕНАУНА]

- Алеша, ты меня любишь?
- Очень люблю, Настенька!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю.
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любимушка моя!
- А сосну?
- А ежели соснешь, весь лес ради тебя поломаю!!!

[Baza " Archangel "]

Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.

[Baza " Archangel "]

Вахтерша в общежитии отсутствовала всего 1 день, но демография города повысилась на 20%.

[ЮЛЯ ЯВГЕНАУНА]

Ад - он такой: на коленях мужчины сидит красивая
обнаженная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке - щель, а в блондинке - нет.




- Какая самая лучшая поза с женой?
- Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити типа миссионер.

[ЮЛЯ ЯВГЕНАУНА]

Во дворе мужик копается в Запорожце - ставит сигнализацию, мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь, боишься что угонят??
Мужик:
- Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!

[Baza " Archangel "]

Секс с презервативом возможно и для кого-то нормально.
Но я предпочитаю секс с женщиной.

[Baza " Archangel "]

— Как провел вчерашний вечер?
— Супер! У меня был дикий секс!
— Везет. А у меня только ручной.

[Baza " Archangel "]

Разговор о сексе после 30-ти
 - Мне 32 года, и у меня, например, коленки уже хрустят, но только один-два раза, потом ничего. Поэтому я перед делом всегда иду в ванную. Муж думает, наверно, что я душ принимаю, а я приседаю там под шум воды, чтоб размяться.

[Baza " Archangel "]

Что-бы попа не толстела, разминайте сексом тело. Ноги выше, руки шире, за ночь раза три, четыре.

[ЮЛЯ ЯВГЕНАУНА]

К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями
телевидения. Заходят во двор:
- О, у вас такой сад! У вас есть садовник?
- Да нет, жена…
- У вас есть огород… Что, мини-трактором обрабатываете?
- Да нет, жена…
- У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка?
- Да нет, жена…
- У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?
- Да нет, жена…
- Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная
повариха.
- Да нет, жена…
- Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная
любовница?
- Да нет, что вы! Это моя жена!
- Как, вы еще и спите с этой лошадью?

[Baza " Archangel "]

- А я умею читать мысли!
- И о чём я сейчас думаю?
- Сам туда иди!

[Baza " Archangel "]

— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

[ЮЛЯ ЯВГЕНАУНА]

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: Что посоветуете? Официантка отвечает: У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. Нефтяник:  В смысле? Прям все? Официантка: - Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег то наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую, по вашему желанию. Нефтяник решил попробовать: ʺСделай мне минет!ʺ Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерячил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем п#зды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. - Давайте вашего палача! Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: Слушай, да ты вроде ещё молодой. Пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить? Нефтяник: - ʺКакой рубить?!?! Соси давай, денег ещё до@уя! 😂😂

[●Alisa●]

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
— У меня встал вопрос!
— Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
— Может задним числом или в устной форме?
— Спасибо, я уже от руки набросал!

[Baza " Archangel "]

Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: "Извращенец!". Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: "Извращенец!". Похоже, нет справедливости в этом мире...

[Baza " Archangel "]

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?

[Baza " Archangel "]

- Подёргай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики...

[Baza " Archangel "]

сиськи у женщин странный предмет.
в лифчике есть, а без лифчика нет.

[ЮЛЯ ЯВГЕНАУНА]

Самая короткая и прекрасная сказка!
— Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тра%ал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

[Baza " Archangel "]

Девушка парню:
- Нравится моё новое платье?
Парень:
- Да.
Девушка:
- А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
- Вот!

[Baza " Archangel "]

- Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?
- Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...

[Baza " Archangel "]

- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок...
- Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

[Baza " Archangel "]

Мужской половой орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв...
2. Состоит из трёх букв...
3. Состоит из двух букв...
Что это за слова?
1. ОГО-ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ...

[Baza " Archangel "]

Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
- Вася, дай я дотрахаю…
- Не понял?
- Ну ты же просишь все время у меня докурить…

[Baza " Archangel "]

- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр.

[Baza " Archangel "]

- Как дела на личном фронте?
- Пока что только в рукопашную...

[Baza " Archangel "]

Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте...!