следующая тема »

[20 Апрель 2024, 08:14:15]

Новости, реклама:

[20 Апрель 2024, 08:14:15]

Новости, реклама:

[Baza " Archangel "]

Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-ебанутика…

[DRuganidze]

 

[Baza " Archangel "]

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле еbанутые.

[Baza " Archangel "]

"Это пиzдец!", "Я х%ею!", — кричала девушка на операции по смене пола…

[AliGrin]

Накипело 

[DRuganidze]

 

[Baza " Archangel "]

- Откуда у тебя фингал?
- Муж членом поставил!
- О!.. У тебя замечательный мужчина...
- Нет! Член был искусственный.

[DRuganidze]

 

[Baza " Archangel "]

В последнее время знакомство с соседями начинается с фразы: "Вы чо bля, совсем о%уели"

[AliGrin]

 

[Baza " Archangel "]

В номере гостиницы мужик трахает проститутку. Вдруг в комнату врывается полиция морали. Начальник спрашивает проститутку:
- Ты кто?
- Его жена!
- А чего фамилии разные?
- Только что сделал предложение.
- А почему сексом занимаетесь здесь?
- Дома родные к свадьбе готовятся.
- А деньги зачем у него взяла?
- Ну так кольца купить нужно!

[AliGrin]

 

[AliGrin]

 

[Baza " Archangel "]

Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, "пока ты молода".

[AliGrin]

 

[Baza " Archangel "]

Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!..
Он: Это будет жопа...
Она: Пиzдец... Уже выход нашёл!..

[AliGrin]

 

[Baza " Archangel "]

Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила очень обижается на слово «провинциальный», а не на слово «педрила»...

[AliGrin]

 

[Baza " Archangel "]

Правительство - самая парадоксальная организация: вроде бы все натуралы, - а народ уверен, что большинство - пидарасы...

[ЮЛЯ ЯВГЕНАУНА]

Пара пришла на прием к сексопатологу.
- Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
- Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
- Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
- Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она??? Не ожидала
- Да что там она! Там весь супермаркет ох..ел!!!!

[Baza " Archangel "]

Двое в постели:
- Дорогая, сделай мне минет.
- Давай.
Через некоторое время.
- Милый, а теперь ты мне сделай кули... хули... кулихули... а-а-а... ну его нафиг, давай как обычно!

[Baza " Archangel "]

Наличие бильярдного стола в русской сауне иностранцу еще можно как-то объяснить. Отсутствие половины шаров тоже. Но как объяснить ему смысл надписи "на стол не кончать", вот вопрос!

[Baza " Archangel "]

Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу.. Немая сцена..
Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом блядей!

[AliGrin]

 

[Baza " Archangel "]

В одной семье родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего
братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону - Ни%у, Ясеб и Еbлядь...

[AliGrin]

 

Отец проверяет дневник сына :
Физика-2, химия-2, история-2, литература-2, пение-5.
Господи, этот дебил ещё и поёт. )))

[ЮЛЯ ЯВГЕНАУНА]

Приходит мужик в ceкcшоп и говорит: — Мне бы женщину, ну, надувную… Продавец ему: — О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается… Не пожалеете! На следующий день бледный мужик оформляет возврат. — Вы что! Она же стонет! — Ну, стонет… — Что не царапается? Не кусается? — Да -да, царапается… — Так что же тогда?! Мужик, чуть не плача: — Не дает…


.......


Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался. — Что случилось,- говорит,- что за беда? — Дивчина молодая у нас померла,-отвечают,- Марьюшка. Еще жить бы ей да жить. — А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат. Глядь, значит, а она вроде как дышит. — Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Марьюшку оживить, авось чего и получится. Ну и давай он ее тр@хать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче. Вышел солдат из хаты: — Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку. Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка. Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился. — Что случилось,- говорит,- что за беда? — Да вот бабулька у нас преставилась,- отвечают,- уже, почитай, третий день всей деревней еб$м, а она все не оживает.

Добавлено: 08 Февраль 2018, 00:15:11К директору школы отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах.
— У моего сына все время появляются синяки и шишки.
— Так ведь Ваш сын - известный драчун.
— Послушайте, я в его возрасте тоже дрочил, но не до синяков же!

[Baza " Archangel "]

- Сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Сделай мне минет под дождём.

[DRuganidze]