следующая тема »

[26 Август 2025, 03:21:40]

Новости, реклама:

[26 Август 2025, 03:21:40]

Новости, реклама:

[Baza " Archangel "]

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец:
-Ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает!
Француз: н
-Нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
Итальянец: -Да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она итальянка.
 Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?
А он отвечает:
-Я ее уже две недели айбу и не знал что еще и ухаживать надо!

[ФитилЬ]

 

[Baza " Archangel "]

Сидят три маленькие девочки в песочнице, играются, а рядом стоит "Ламборджини" красного цвета, красивая.
Одна говорит: "Вот я выучусь на адвоката, открою собственную контору, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину".
Вторая: "А я выучусь на доктора, открою свою клинику, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину".
Третья послушала это все и говорит: "А я, когда вырасту, попрошу мою старшую сестру научить меня хорошо сосать - это ее машина"

[ФитилЬ]

 

[Baza " Archangel "]

-Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займёмся сексом?!
-Только не надо давить на меня!
-Хорошо! Тогда будешь сверху!

[Baza " Archangel "]

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

[ФитилЬ]

 

[Baza " Archangel "]

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам 263 руб. 00 коп., подселите меня к кому-нибудь."
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
 - Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он бухать начал - я тоже промолчала! Когда он раздеваться начал - я молчала!
Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН
И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тpaхать!" - я не выдержала!!!!!

[sanek2188]

Чемпионат мира по вольной борьбе. В финале встречаются русский и американец.
Перед схваткой русский тренер дает напутствие борцу:
- Слушай, Вася, у америкоса есть один захват коронный(показывает), ты главное на него не попадись, а то еще никто из него не выходил. А так без проблем можешь выиграть!
Начало схватки, начали бороться.. Минута... Две... И тут американец хватает русского своим коронным захватом....
Русский тренер тяжело вздохнул, развернулся, пошел в раздевалку, достал из сумки чекушку, открыл, только поднес выпить.... Слышит российский гимн играет. Не понял. Бросает все, выбегает - и точно, Вася на пьедестале стоит! Подбегает:
- Вася, как так Как ты смог
- Да понимаешь, боролись мы, боролись, и тут берет меня америкос в свой захват, я уже сделать ничего не могу... уже задыхаюсь, в глазах мутнеет, и на последнем дыхании вижу одним глазом яйцо перед своим лицом... Ну я не долго думаю "клац" его зубами.........
- Тренер, ты не поверишь на что способен человек укусивший сам себя за яйцо!

[Baza " Archangel "]

9 Марта - международное женское утро без трусов.

[ФитилЬ]

 

[Baza " Archangel "]

Пшол я машину ставить.. жена грит, мол. зайди в аптеку и купи мазь скипед@рную - старшой простыл, - натрёшь его на ночь. Я подъхал к аптеке, и думаю заодно резино-технических средств в авто куплю, кончились, ну и на кассе грю:
- Мне мазь скипед@рную и презервативов пачку....
 Она шары выпучила и выдала:
- Кто-то етот секас запомнит надолго!

[ФитилЬ]

 

[Baza " Archangel "]

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!!

[DRuganidze]

 

[ФитилЬ]

 

[Baza " Archangel "]

Две старых npsofтyтки снимают одну квартиру на двоих. Одна у другой одолжила вставную челюсть на вечер (своя потерялась). Утром приходит домой и возвращает подруге ее собственность. Та водит языком по зубам:
- М-м-м... креветки ела?
- Ага.
- Так... и пивком запивала?
- Ну да!
- Хм-м-м... (продолжает исследования) А-и-и, и Вася был!!!
- Точно!!!

[DRuganidze]

 

[Baza " Archangel "]

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:
- Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
- Вы меня звали?
- Hет...
- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал. И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенный вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеpнет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpнет около дpугого, считается, что он его позвал...

[ФитилЬ]

 

[Baza " Archangel "]

Идет Маня по проселочной дороге. Навстречу ей тракторист на тракторе.
- Привет, Манька! Где была?
- В городе была, на ярмарке
- Ну, и чиво купила?
- Пояс вот купила
- А, ну, покажи!
Маня задирает юбку. Тракторист падает с трактора. Трактор едет дальше. Пожала Маня плечами, идет дальше. Навстречу ей агроном.
- Здравствуй, Манечка. Откуда идешь?
- С города, с ярмарки.
- Ну, и купила чего?
- Да вот... пояс купила.
- Покажи!
- Неее... Вон трактористу показала, а он с трактора свалился.
- Ничего! Я человек образованный. В городе учился. В общежитии жил. Разного насмотрелся.
Задрала Маня юбку, тут агроном глаза выпучил и упал. Идет Маня дальше. Ей навстречу кузнец. Пьяный-пьяный.
- Здорово Маняня, откуда идешь?
- В городе была, на ярмарке, пояс купила, но не покажу, бо вон тракторист с агрономом уже валяются.
- Ладно тебе, Манька! Я в кузнице с лошадьми работаю, всякое видел...

[ФитилЬ]

 

[Baza " Archangel "]

Два друга разговаривают. Один говорит:
- Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
- Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
- А дальше?
- Дальше мне звонишь, я быстро приезжаю...

[ФитилЬ]

 

[Baza " Archangel "]

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный "Феррари", из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
-Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде,а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,  а Ваша дочь -пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
- Тогда ты тpaXнешь ее еще раз..

[ФитилЬ]

 

[Baza " Archangel "]

Сломался у женщины кран. Приходит симпатичный сантехник, всё быстро починил. Она думает "сейчас прижмусь в коридоре, может срастётся...?". Сраслось так!!! Небо отдыхает!!! Поделилась радостью и опытом с подругой - та быстро сломала газовую колонку, сидит надеется! Приходит симпатичный газовик, всё быстро починил. Подруга думает "сейчас прижмусь в коридоре...." Газовик её загибает и в задний проход... Подруга стонет:
- Ниже, ниже заходи.
- Ниже - это к сантехникам! А мы горГАЗ-З-З-З!!

[ФитилЬ]

 

[uzy]

Увидел мужик в бане у другово прибор ну очень серьезный. Сппашивает как такой отрастить.
-прицепи говорит гирьку на грам 500 носи месяц поивязав к члену. Мужик для надежнасти прицепил килограмовую . Месяц таскал. Ну оттянул свой прибор до колена. Только прыгнул в кровать до жены, а он не в какую не встает. Мужик летит в баню ищет того чела с членом внушительным говорит мол что бля делать - не встает...?
-что делать..что делать... Я своим зубы чищу а ты можешь жопу подтирать)))

[Baza " Archangel "]

Девушка - парню:
- Коля, нам больше не стоит встречаться.
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- Ты говорил что у тебя пол года была папилома биоцелатум.
- Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я ещё хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на xpен не нужны.
Ушла. Парень думает:
"Всё! Нах!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!!"