следующая тема »

[18 Ноябрь 2025, 13:09:54]

Новости, реклама:

[18 Ноябрь 2025, 13:09:54]

Новости, реклама:

[AliGrin]

 

[Baza " Archangel "]

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

[AliGrin]

 

[Baza " Archangel "]

Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девица, получив шкурку, обрадовалась и говорит:
— Давай, чукча, еще раз!
— Давай, — сказал чукча.
После секса отнимает шкурку:
— Однако, я хотел — шкурку тебе давал. Ты хотел — шкурку мне давай!

[AliGrin]

 

[Baza " Archangel "]

Секс с бывшей хорош как любимые ботинки: они идеально сидят и тебе в них хорошо, а новые еще разнашивать надо.

[AliGrin]

- Мадам, сколько у вас было мужей? - Своих?

[Baza " Archangel "]

Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

[vadim281281]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит: — Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы? Пара в недоумении: — Как это так, для ceкcа? — Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь! Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок: — Ну, померяй, ну померяй... — Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа. Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: —БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-ГУ!

[Baza " Archangel "]

— Как называется ограничение прав секс—меньшинств?
— Пид*расовая дискриминация!

[AliGrin]

 

[Baza " Archangel "]

Секс — слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.

[DRuganidze]

 

[Baza " Archangel "]

Разговаривают приятели.
— Мне так кота своего жалко — орет, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было…
— Ужас. Нет секса, да еще вместо рук — лапы с когтями…

[AliGrin]

 

[Baza " Archangel "]

— Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
— Девушка, я — женат…
— Вы не то подумали!
— Просто секс? Согласен!
— Я по поводу страховки!
— У меня есть презерватив!

[AliGrin]

 

[Baza " Archangel "]

— Займемся сексом ?
— Давай.
— Черт , я не знаю, что дальше делать, извини.

[AliGrin]

 

[DRuganidze]

 

[AliGrin]

 

[DRuganidze]

 

[AliGrin]

 

[Baza " Archangel "]

На уроке социологии педагог обращается к студенту:
— В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2—4 ребенка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Какой напрашивается вывод?
— Ну… дети появляются не от секса. Все—таки аисты…

[AliGrin]

 

[Baza " Archangel "]

Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что «знакомства», а в «отдам даром».

[DRuganidze]

 

[Baza " Archangel "]

Женщина в секс-шопе долго выбирает искусственный член.
 Продавец спрашивает:
- Зачем вам столько?
Женщина, смущенно:
- Я люблю случайные связи и разнообразие...

[AliGrin]

 

[Baza " Archangel "]

- Дорогой, скажи - меня эти джинсы не полнят?
- Ты не рассердишься, если я скажу правду?
- Нет, конечно!
- Я тр@хаю твою сестру...