следующая тема »

[19 Ноябрь 2025, 19:53:40]

Новости, реклама:

[19 Ноябрь 2025, 19:53:40]

Новости, реклама:

[DRuganidze]

 

[Baza " Archangel "]

Высоко на дереве запутались в ветвях красные кружевные трусики.
Похоже, у кого-то вечер удался.

[vano 100]

Пржевальский дрожащими руками застегивает бриджи и сконфуженно бормочет:
- После всего, что произошло, лошадка моя, я должен дать тебе свою фамилию...
Лошадь развратным голосом:
- Господи, Михалыч, а что произошло-то?

[Baza " Archangel "]

"Нет, нет, нет и нет!", - кричала она, срывая с себя последнюю одежду.

[Борода]

Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к
ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100 долларов.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой
год за годом.

И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это наша
булочная, а видишь, напротив аптека — это наша аптека. А видишь вон там
стройка идет — это наш дом строится! А имел бы ты меня чаще Ваня, весь
мир был бы наш!
Добавлено: 02 Сентябрь 2017, 00:56:39Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками.

Стандартный вопрос:

- Как зовут, чем родители занимаются, как живете?

1-й: Петечка

- Мой папа - пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа, дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими духами, и весь день по магазинам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.

2-й: Васечка

- Папа - таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет.

3-я: Танечка

- Папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то уходит. Утром приносит деньги - так и живем.

Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику травмировать, переходит к следующему ученику:

4-й: Вовочка

- Мой папа через границу "контрабас" гоняет!

Учительница:

- Вовочка, как ты можешь: у Васечки папа - таможенник, у Петечки - пограничник, а ты "контрабас..."

- Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин и Петечкин папы делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!

[Baza " Archangel "]

Учёные доказали, что угол между женскими ногами прямо пропорционален значению градусов в напитке.

[ФитилЬ]

 

[Baza " Archangel "]

- Почитай ребенку сказку.
- Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, Дюймовочка вырвалась от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.

[Baza " Archangel "]

С самого детства все знают волшебные слова - такие, как Спасибо и
Пожалуйста. Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово..
Минет!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно ее слушать!

[ФитилЬ]

 

[Baza " Archangel "]

- Чё такая грустная?
- У начальника была.
- Орал?
- Анал!

[Борода]

[Baza " Archangel "]

Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.

[ФитилЬ]

 

[Baza " Archangel "]

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.

[DRuganidze]

 

[ФитилЬ]

 

[Baza " Archangel "]

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

[ФитилЬ]

 

[Baza " Archangel "]

Ноги в руки - это не только признак страха, но и взаимопонимания между полами!

[ФитилЬ]

 

[DRuganidze]

 

[Baza " Archangel "]

Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов!
Теперь понимаю, почему некоторые девушки не носят сережек...

[ФитилЬ]

 

[Baza " Archangel "]

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

[ФитилЬ]

 

[ЮЛЯ ЯВГЕНАУНА]

Встречаются два друга.
- Как дела, как личная жизнь?
- Да никак, сижу в интернете, @рочу.
- Так ты се бабу резиновую хоть купи.
Встречаются на следующий день.
- Ну как оно?
- Супер, купил себе бабу резиновую, наполнил ее теплой водой, полночи
@@ал, потом в обнимку уснули, просыпаюсь, она уже холодная. Такая
гордость!!! До смерти за@@ал!!!!
Добавлено: 06 Сентябрь 2017, 20:10:35бородатый анекдот но все же..
пьянющий мужин на тусовке прибалтывает сексапильную дамочку, та ломается ломается но в итоге соглашается к нему домой на палочку чая но с той оговоркой что у нее месячные, мужыку по барабану, они едут к нему, он делает свое дело а на утро его партнерша уезжает сама. утро, мужик просыпается с дичайшим похмельем и гигантским провалом в памяти, пытаясь собрать всю память воедино он смотрит на свои руки в крови и соображает:
-бляяя я вчера кого то убил.....
глядя в зеркало
и съел....
Добавлено: 06 Сентябрь 2017, 21:16:07Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими
остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в
машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на
дороге с членом в зубах валяется...

[Baza " Archangel "]

Звонит приятель с севера своему другу:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрёт?
- Мышей ловит, но не жрёт, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет.

[DRuganidze]

 

[Baza " Archangel "]

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!