следующая тема »

[19 Август 2025, 13:39:00]

Новости, реклама:

[19 Август 2025, 13:39:00]

Новости, реклама:

[KisuliK]

из нас стерв делают мужчины и другие стервы

[Mr.Punk]

Стерва - это диагноз причем надолго

[PrInceS]

Кто сказал, что это диагноз???
Стервами либо рождаються либо становяться!!!!!!!И никакие мужчины тут не причем!!!!!!

[Inoy]

Круговорот в природе??? Закон равновесия??? Закономерность??? Чем хуже относишься к мужчине, тем лучше он к тебе!  И кто же из нас делает стерв???  

чрезмерное самолюбие

[SMUTA]

из нас стерв делают мужчины и другие стервы

Ага.
Типа: все женщины рождаются ангелами, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле.

[Mr.Punk]

Кто сказал, что это диагноз???
Стервами либо рождаються либо становяться!!!!!!!И никакие мужчины тут не причем!!!!!!

Вообще я шутил!
по моему - станвятся и мне по... стерва или нет(если любиш или дружиш) но и те и те бывают разные!

[Marolja]

На мой взгляд, не кто, а что. А именно - окружающий мир. И многие его обитатели.

[Mr.Punk]

Довольно филосовское высказывание

[Inoy]

а ещё плохое воспитание

[дух kELaNsI]

Женско-стервозная логика
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же ***дь тебя таким словам научила?

 

[Kletka]

     
Самое интересно, это чаще всего это правда.  :-?

[Anny_]

+1 автору за тему..
А кстати да,в большинстве случаев тьак и поулчается.. ;DЖенщинам почти всё не так...

[KELLI...]

Тема убойная!Особенно выписки автора!+1!!

[cepreu]

но и зачастую это не логика а так на самом деле и есть!

[RemZ]

а вот вам еще подборочка если б женщины были бы всемогущемы

Хозяева мира - ЖЕНЩИНЫ!  

Что было бы, будь ЖЕНЩИНЫ на самом деле абсолютными хозяйками жизни....
- 23 февраля праздновали бы 32 мая.
- мужчины обязаны были бы брить лицо 2 раза в день, а также брить ноги и подмышки.
- пластическая операция по увеличению мужского достоинства входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
- все мужчины отзывались бы на: "Котик", "Бегемотик" "Ежик мой без иголочек" и т.д., и при этом абсолютно бы не сердились.
- мужчины ненавидели бы автомобили, пиво и длинноногих голубоглазых блондинок.
- мужчины не обращали бы внимания на внезапно появляющиеся шубки, драгоценности и доллары.
- в салонах красоты женщины обслуживались бесплатно.
- матерится можно было бы только женщинами только на мужчин.
- мужчины с удовольствием ходили бы по магазинам с женщинами.
- выпускались бы только одноразовые мужские носки
- мужчины с удовольствием носили бы трусы – стринги.
- мужчины были бы обязаны проходить обязательные курсы в школе "Хороших мужей", где их учили бы пылесосить, мыть полы и посуду, готовить и стирать.
- если бы мужчина ложился на диван у телевизора с бутылкой пива, то он автоматически получал бы электрический разряд.
- похлопывание по мужской попке считалось бы приветствием.
- начальниками и президентами были бы только женщины.
- мужчинам запрещалось бы разговаривать с другом меньше 30 минут.
- советы его мамы расценивались бы как вторжение на чужую территорию, и каралось бы по закону.
- новости начинались бы с модных новинок дня.
- "апельсиновая корка" на ягодицах считалась бы "спелым персиком".
- на рыбалку мужчины ездили бы только с женой (при ее желании).
- на футбол, хоккей и т. п. мужчин отпускали бы раз в год и то под специальным надзором.
- приход ее мамы считался лучшим праздником.
- и ни один мужчина не обижался бы на то, что у него есть несколько соперников.

[RemZ]

Содержание жены в домашних условиях  

Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.
Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.
Hи в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя.
Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.
Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.
Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами.
Особенно полезны для жены витамины А,В,С,Е и Х.
Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.
Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.
Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются.
Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь.
Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.
Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.
Ученые до сих пор спорят- может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли.
Молодые экземляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Hи в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить.
Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко.
Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.
Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.
Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации он не пригодна.
Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.
Hа воле жены быстро дичают.
До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.
Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.
Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.
При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.

[RemZ]

15 тайных мыслей каждой женщины.  

1.Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у Пиноккио
2.А за каждый отказ сделать куннилингус у мужчины начинались бы болезненные месячные.
3.Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки.
4.Для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать «нет».
5.Женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного богатого, третьего с большим членом.
6.Мужчины с достатком менее двух тысяч долларов не имели бы права подходить к женщине даже за километр. Нет, за два километра.
7.Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди Кроуфорд.
8.Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.
9.Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.
10.За каждый минет выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба.
11.Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой!
12.Рожали мужчины!
13.Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни вазелином — ничем!
14.Презервативы распаковывались и одевались сами. И вовремя.
15.На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро.

[RemZ]

Еще порция антифеминизма...

Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полно право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себ я в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, значит она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он "голубой".
Если девочка играет с мальчиками, то она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет трпякой.

НО:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признаю гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, это значит, что она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчинаговорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее критические дни.

[RemZ]

Женщина это такое существо, которое..

1) Не хочет секса, когда его хочешь ты.
2) Хочет секса, когда его не хочешь ты.
3) Проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон.
4) То и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал ее слепую бабушку, но при этом категорически отказываешься объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей".
5) Может связать крючком салфеточку 3.4 м в диаметре.
6) Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом.


7) Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково.
 Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверенно, что водит твою машину лучше тебя.
9) Иногда не может толком определить, был у нее оргазм или нет.
10) Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?" "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души.
11) Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров.
12) Не любит спать у стенки .
13) Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физиологическое удовлетворение от марша Мендельсона.
14) Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте.
15) Бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее".
16) Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование.
17) Иногда после секса долго и задумчиво плачет.
1 Искренне полагает, что Джордж Клуни - замечательный актер.
19) Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером.
20) Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату.
21) Пишет 37% писем в журнал МН, каждое из которых начинается словами: "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина".
22) Вообще пишет больше писем. И поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной.
23) Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии шизофрении.
24) Способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что.
25) Живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой.
26) Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине: И знает, как их использовать.
27) Во время ПМС не упускает возможности напомнить тебе, что если бы не ты - оно бы сейчас было:
Варианты:
а) - на Сейшилах;
б) - на десять килограммов стройнее;
в) - на "Ламборгини-Дьябло";
г) - на девятом месяце беременности;
д) - на диете из черной икры и ананасов;
е) - на седьмом небе от счастья;
ж) - на сцене "Метрополитена".
2 По окончанию сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается если бы не ты, оно сейчас было бы:
а) на шаг от отчаянья;
б) на цыпочках перед твоей мамой;
в) на антидепрессантах;
г) на ножах со всем миром;
д) на панели.
29) Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты.
30) Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезть в попу.
31) Говорит "Какая прелесть!", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю.
32) Обладает такими специальными глазами, которые чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственный.
33) Не умеет выбирать галстуки.
34) Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры.
35) Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их.
36) С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк.
37) Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе).

[RemZ]

Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
-Никогда не спорь с уставшей женщиной.
-Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.
-Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.
-Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. Франклин
-Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого поведения. Ларошфуко
-На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель. Ларошфуко
-Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. Шамфор
-Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только. Жерфо
-То, что мы называем интуицией женщины. Зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. Натан
-Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. -Женщина, способная на такое, способна на все. Уайльд
-Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. Уайльд
-Тот, кто может управлять женщиной, справися и с государством Бальзак
-Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна. Ле Карре

-Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58лет?
8 лет - укладываешь е в постель и рассказываешь ей сказки.
18 лет - рассказываешь ей сказки, чтобы уложить е в постель.
28 лет - чтобы уложить е в постель, уже не надо рассказывать сказок.
38 лет - она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в е постель.
48 лет - сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы е выслушивать как она сочиняет тебе сказки.

-Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
-Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

[RemZ]

Толковый словарь:
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Муж - жене, держащей на руках орущего ребенка: "Сколько же еще времени пройдет, пока он не станет источником радости и удовольствия"

Женская логика заключается в двух словах: я хочу...

Жизнь мужчины не считается полной, пока он не женится. А после женитьбы его жизнь заканчивается

Что у трезвой девушки на уме, то у пьяной во рту

С милым рай и в шалаше, если милый на PORSHE

От импотенции ещё никто не умирал, но никто и не рождался....

Из некоторых людей начальники - как из ножниц газонокосилка: неизвестно чего срежет, но садовника затрахает

Поругался с женой... Три дня не разговариваем... Господи, да это же просто праздник какой-то!!!

[RemZ]

этот тост - за девушек!!!!!    что б не обижались!!!

От старой бабушки до самой юной девы
Есть в женщине частичка древней Евы
И потому без видимой причины
До смерти в нас влюбляются мужчины.
Нас любят и юнцы, и старики,
И любят не за то, а вопреки,
Пусть мы мотовки, дурочки, болтушки,
Ленивые хозяйки, хохотушки,
Транжирки, приставучие, как кошки,
И даже сумасшедшие немножко,
Мы — женщины, а значит, совершенство,
Мы дарим нежность, теплоту, блаженство,
Очаг храним, детей своих рожаем,
И дом, где мы, не зря зовется Раем!
Без нас любой мужчина пропадает,
Он, не успев найти, уже теряет,
Лишь рядом с женщиной любой котенок — лев!
Я предлагаю тост за нас за всех!

[123123]

Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным. [smiley=5.gif]

[soul_of_orAnGE17...]

ну чёрт его знает...значит я всё таки не стерва..в моём понимании стерва слишком умна,чтобы открыто всё это говорить..она всегда найдёт способ ,чтоб не пришлось так говорить...
а та,кторая так поступает ,по моим опрееделениям просто сука или ничего не испытывает в чувственном плане к мужу...
или же просто дело в определении одного и тогоже понятия разными словами....
и не всегда только нас не устраивает что-то....иногда вся из кожи лезешь,чтоб сделать любимого хоть капельку счастливее..а он слишком жестокий,чтобы оценить твою нежность,не приняв её за блядство накопленное с годами рядом с другими..
хотя соглашусь..часто очень часто женская полоина поступает именно так..а всё от того,что у же не может ничего больше сделать,от бессилия,как просто вот таким образом жаловаться на свою жизнь...

....жалость - низкое чувство...
особенно к себе....
лично я хочу быть выше этого..может ниже чего-то другого...но не хочу постоянно упрекать и оскорб##ть того,с кем живу рядом,с кем делю постель,с кем хочу быть счастлива....

[Dark]

  ;Dох деваськи:))))

[negodyai]

автор темы женоненавистник?

[Юнона]

Ушла смеятся под стол ещё в начале темы!
Ремзику +1
amaterasu +1

[дух kELaNsI]

хм.. я почему-то не могу репутацию ставить

[HATE]

ниасилила всё  :-/

[123123]

Выловил американец бутылку в море. Открыл - а там джинн сидит.
- За то, что ты меня освободил, я выполню любое твое желание!- сказал джинн.
- А у меня все есть! Отличное здоровье, работа, семья, дом, деньги, машина, яхта и самолет!
- Но ведь чего-нибудь тебе хочется?
- Я люблю отдыхать на Гавайских островах, у меня там роскошное бунгало. Но проблема с дорогой. От яхты меня тошнит, а летать я боюсь. Построй мне дорогу от LA до моего острова, я на своей тачке сам туда смогу ездить.
- С ума сошел? Это же через океан! Сколько материала угрохать придется! Давай другое желание.
- Ладно. У меня проблема с женщинами.
- Другой вопрос! Нет проблем! Все твои будут!
- Ты не так понял. Я не понимаю женщин. Они говорят одно, думают другое, подразумевают третье. Как их правильно понять?
Джинн долго думал и сказал:
- А на твоем автобане* четырех полос хватит?