следующая тема »

[29 Июль 2025, 22:03:47]

Новости, реклама:

[29 Июль 2025, 22:03:47]

Новости, реклама:

[Scarlet O Hara]

Как по мне, то главное должен совпадать уровень образования, интеллекта. Это поначалу девочка-экономист будет находить общий язык с мальчиком-сантехником, пока они о звёздах говорят.
Материальный достаток.... Если человек умный, то ему хватит ума ни разу в жизни не попрекнуть другого, что он обеспечил всем, женились-то по любви.
Возраст. В разумных пределах, разница в возрасте не больше 10 лет.

[White_ninja]

Как по мне, то главное должен совпадать уровень образования, интеллекта.

Почему только это? А похожие или сочетающиеся принципы, цели в жизни, потребности, ценности, ориентиры.... Все это тоже важно.

Правильно сказала DiLesa, на мой взгляд. Для долгих отношений одинаковый возраст, похожие или сочетающиеся образование, интеллект и все что другие здесь писали скорее положительно скажется. Любые серьезные различия в перечисленных характеристиках скорее навредят. И в сумме или по потедльности могут стать причиной разрыва отношений. Это в большинстве случаев. А бывают исключения.

Материальный достаток.... Если человек умный, то ему хватит ума ни разу в жизни не попрекнуть другого, что он обеспечил всем, женились-то по любви.

Вопрос ума очень расплывчатый. Сейчас в нашем обществе достаточно устоявшийся паттерн мышления, что мужчина должен обеспечивать семью. Насколько обеспечивать зависит от потребностей жены и членов семьи. Кому-то Лексус из салона признак недостатка, кому-то девятки достаточно. Общество давит, чтобы быть не же соседа. И тут ум не всегда справляется с таким давлением.

[Scarlet O Hara]

Я имела в виду, когда у человека денег много, а у второй половины их нет или намного меньше. Так вот, живут они себе хорошо, а потом вдруг один и заявляет "я тебя из говна вытащил/а".
Женились-то по любви...

[Nesti]

Не помню кто сказал "Обычно женятся на надеждах,а замуж выходят за обещания,но поскольку исполнить свои обещания легче,чем оправдать чужие надежды,то гораздо чаще приходится встречать разочарованных мужей,чем обманутых жен" Как Вам это?
 Мне нравится "Хорошая семья- это та,в которой супруги ночью забывают о том,что они муж и жена,а днем-о том,что они любовники".

Возраст. В разумных пределах, разница в возрасте не больше 10 лет.

Как кому. У нас разница больше 10 лет- чувствуем себя прекрасно!!!!!!!

[Scarlet O Hara]

Ну я же не категорично говорю. Это моё ИМХО. Вот моя подруга ищет себе только взрослого мужчину, от 10 лет старше начиная. С ней не спорю, поддерживаю, но себе так не хочу.

[sergeyart]

он - простой выпускник физкультурного факультета

Странное у вас представление о выпускниках физкультурного факультета. Нетка, по ходу вы для меня в социальном статусе звезда? 

Согласен, что люди должны быть "равными" прежде всего в умственном развитии, остальное придет.

Много забавнее когда люди, имеющие невысокий социальный статус, постоянно о нем твердят и выискивают любые возможности его обозначить. Честно говорю, зрелище комичное по меньшей мере. Ведь любой человек "с хорактером" пролитит их социальный статус, даже не почувствовав.

Часто человек не имеющий статуса, но способный к многому, с лёгкостью распознаётся умной дамой. Есть такое выражение "король он и в лохмотьях король"

[нэтка]

а чё Вы сразу в бутылку лезете? выпускник был взят за "единицу измерения"условно, как представитель не самой перспективной специальности... Вы же не станете отрицать, что на тот же экономический либо дипломатический конкурс больше, чем на физкультурный... ясное дело, что этот самый выпускник в силу своих способностей потом может стать либо крутым бизнесменом либо простым физруком, но априори его физкультурное образование не является престижным (не говорю за всех, а для для конкретной семьи, конкретного примера,  приведённого мной в начале темы).

[sergeyart]

прошу прощения, это в сторону соц статуса.
на мой взгляд образование на физкультурном, экономическом и как вы сказали дипломатическом фак гргу одинаково не престижно.

и в виду низкого уровня разницы между престижными и непрестижными по вашим меркам вещами. Считаю вопрос о разности соц статуса просто глупостью, за искл заметной разницы умственного развития.

из личных наблюдений. Большую проблему в разнице соц статуса, видят как правило люди не состоявшиеся профессионально. Т е когда единственная вещь которая есть у человека это бабушкина квартира и у него в голове не укладывается как такое вообще можно достичь, то соц статус значит много. Если же человек достиг многого то видя потенциал и желание в другом человеке развиваться, его статус в настоящее время не является критически важным фактором, ибо достигнувший четко осознает что его потенциальный портнер может достичь много большего.

[нэтка]

Вы, наверное, забыли, что всем дефачкам хочется замуж за принцефф, в образ коего малчик-физрук ну никак не укладывается... молоденькой принцессе хочется всё и сразу, поэтому скорее всего она будет чаще смотреть в сторону паренька с перспективной специальностью и бабушкиной квартирой, чем думать о том, как же всё-таки реалиизует свой потенциал деревенский мальчик с физкультурного... видите ли, многие юные барышни не в состоянии в силу своего возраста делать правильные выводы, а их родители хотят для своих детей только лучшего, вот и подталкивают легонько на всё готовенькое...
пы.сы. про свои мерки престижного и непристижного я ещё ни слова не сказала

[Лилит]

Ой, насколько наболевшая тема...
Мне лично очень тяжело строить отношения с моим МЧ- слишком большая разница в соц. статусе. Вроде столько лет вместе были, знаем друг друга, часами можем болтать по телефону, но... хватает камней преткновения.
Разность интересов, разные круги общения, разное воспитание...

Ужас просто, а как подумаю, что будет, когда вместе жить начнем

[sergeyart]

эх нетка, нетка..... как то не получается с тобой поспорить, а жаль


теряю квалификацию

Ужас просто, а как подумаю, что будет, когда вместе жить начнем

придется менять кому то образ жизни

[helen_perla]

Ужас просто, а как подумаю, что будет, когда вместе жить начнем

придется менять кому то образ жизни

Мне кажется, это нереально. Т.е. на какое-то время да, но по прошествии времени подводные камни все равно вылезут у той стороны, которая не могла следовать своим интересам, общаться со своими товарищами и т.д. и т.п., и тогда это будет бомба.

А еще, думаю, что при знакомстве с человеком, когда открываешь его для себя все глубже и узнаешь не очень приятные для себя моменты, то мнение о том сможешь ли ты принимать человека вместе с его привычками, взглядами, интересами, пусть и сильно отличающимися от твоих, складывается сразу. И ты либо смиряешься с его особенностями либо общаешься на совсем другом уровне нежели чем с любимым. По крайней мере, я чувствую так.

[Лилит]

sergeyart
Я приемлю определенные компромиссы, но кренным образом изменять себя не могу. Это просто уже буду не я.

helen_perla
Мы познакомились, когда мне было 15 лет Раставались, сходились... Но до сих пор на дни рождения друзей хотим поодиночке, НГ отмечаем в разных компаниях Причем я с его знакомыми чувствую себя вполне комфортно, так как многих знаю со школы- они уже ко мне привыкли, а вот он явно не в своей тарелке среди моих друзей
Он принимает , но не понимает и не поддерживает мои интересы- мои ночные игры, видеоигры, поездки по средневековым фестивалям, ретро дискотеки...
Скоро ДР , а я ломаю голову как отмечать- опять пораздельно? Уффф

Несколько раз плевала на все, разрывала отношения, пыталась найти человека своего круга- ан нет! Опять двадцать пять и мы снова вместе. Замкнутый круг   И что делать?

[helen_perla]

Лилит, сложная у Вас ситуация.
Я не могу Вам ничего посоветовать о том, что делать, но одно я знаю точно, что раз Вы уже столько времени вместе, значит Вас связывают скорее настоящие чувства, чем просто привычка, ну а жизнь покажет.

[tanuhas]

Лилит, я вот сейчас, будучи уже почти 3 года замужем, таким союзам сказала бы нет.Ничего хорошего не будет, вы всегда будете чувствовать себя в чем то обделенной.Создать семью-это значит и определить какой-то уклад, который будет в ней, понять, как правильно жить и воспитывать детей.Если вы настолько разные, что даже не можете общаться с друзьями друг друга, то как вы будете ребенка воспитывать?Один будет в одну сторону его тянуть и говорить-это хорошо, а это плохо...а другой-в другую?
Наверняка ведь и семьи, в которых вы выросли, очень отличаются привычками и традициями?Комуто придется уступить, а иначе это будет нескончаемая борьба за превосходство...Короче, я бы сказала нет.А на вашем месте просто села бы и спокойно подумала, полчему вы все время возвращаетесь к этому человеку, действительно ли это любовь или элементарная боязнь одиночества.

[Лилит]

tanuhas
Наверное, я не совсем верно пояснила... Я спокойно общаюсь с его друзьями. да, они из другого мира, у них другие привычки и нравы, но я чувствую себя в своей тарелке, всегда найду о чем поговрить- благо человек я разносторонне развитый. Понять людей которые на ступеньку выше тебя гораздо проще чем тех, кто на ступеньку ниже тебя. Это жизнь.
Так получается, что его интересую только я: до моих знакомых, друзей, моих увлечений ему просто нет дела- он к ним безразличен.Но это же тоже часть меня!  Я  хочу научится как-то совмещать, ведь не можем мы до конца жизни быть вместе, но при этом раздельно. Возможно, я просто много требую?
И возвращаюсь я не из за страха одиночества- окружающие мужчины не дают мне побыть одинокой больше 2-3 недель. Да и опыт совместной жизни за плечами с человеком своего круга больше 3 лет.... Может это в самом деле любовь   На распутье...

[нэтка]

знаете, Лилит, до замужества я тоже была оч свободолюбивой дефачкай: любимая работа, которая занимала 15 часоф в сутки, друзья, клубы, "Ночной город", тусовки и прочее... но выйдя замуж, пришлось со всеми этими удовольствиями расстаться: семейная жизнь с детьми не подразумевает наличие подобного времяпрепровождения, откровенно говоря, на это просто не хватает времени, да и интересы немного меняются... дело не в том, что я стала домашней курицей-наседкой, просто трудно представить себе семью, где дети дома с папой, а мама скачет по катакомбам с найтситчиками или тусует по барам с подруженциями... появляются другие ценности и приходится пересматрвать свои позиции и привычки... возможно, Ваш МЧ уже готов ко всему этому, а Вы ещё нет? и что касается друзей/подруг, зачем Вам его к ним внимание?

[Лилит]

нэтка

просто трудно представить себе семью, где дети дома с папой, а мама скачет по катакомбам с найтситчиками или тусует по барам с подруженциями...

Очень даже легко представить! В НЦ играет множество людей семейных, "за 30". Некоторые даже парами играют, некоторые с детьми. Так что семейная жизнь очень даже возможно совмещать с подобными времяпровождениями- все зависит от конкретного человека. Если вы перестали этим заниматься- значит это изначально было не ваше, или семья и быт оказались для вас ближе.
У меня был опыт совместной жизни- 3 года с копейками как никак. И ничего, и играли вдвоем, и автостопом путешествовали

возможно, Ваш МЧ уже готов ко всему этому, а Вы ещё нет?

Нет, он не готов И дело даже не в его нежелании заводить семью, а в том, что ему чужда нищенская романтика шатания по общагам и съемным квартирам, живя от зарплаты до зарплаты отказывая в удовольствиях ради покупки нового холодильника. Он человек другого круга, он воспитан так, что должен сначала укрепится в жизни, а потом уже думать о создании семьи.

и что касается друзей/подруг, зачем Вам его к ним внимание?

Не внимание, а понимание и приятие их. Даже просто чертовски надоело на праздниках смотреть как все кругом по парочкам, а я сижу как неприкаянная "ни вдова, ни замужем" , и довольствуюсь лишь телефонным общением

Может у кого похожая ситуация? Подскажите, может я зря переживаю, может так у всех в аналогичной ситуации Фиг его знает, после очередной ссоры хочется послать все к черту!!!

[sergeyart]

лилит, тебе 22 года. Ты интересная девочка "с мешочком тратила в каждом кормашке". Не дурочка, высокая и симпатичная. Имеющая свои интересы в жизни и любящая их.

Собираешься связать свою жизнь, с человеком, для которого романтика общаги, подобна музыке Моцарта. Который не разделяет ни твоих интересов, ни взглядов на жизнь. Более того он  тебя не понимает и скорее всего никогда не поймет. Конечно, девушке в юном возрасте может очень хотеться жить в общаге с человеком который ее не понимает, но ты  не застрахована от того, что однажды сутра твой мозг станет на место и ты поймешь всю абсурдность ситуации, только 3е своих детей сделают тебя менее мобильной чем могло бы быть.

Извиняюсь что пишу немножко не хорошо. Но раз ты написала об этом сдесь, значит хотела услышать чужое мнение. Если захочешь я удалю это сообщение.

ps: ты конечно девушка веселая, но местами просто дурная, особенно мне понравилась фраза о том, что может это нормально. Честно говорю подумал что девочка "тю-тю", как говориться "обнять и плакать". Пора тебе немножко сориентироваться в жизни, доставай дедов компас, карту и найди себя, а дурь из бошки выброси.

[Лилит]

ps: ты конечно девушка веселая, но местами просто дурная, особенно мне понравилась фраза о том, что может это нормально. Честно говорю подумал что девочка "тю-тю", как говориться "обнять и плакать". Пора тебе немножко сориентироваться в жизни, доставай дедов компас, карту и найди себя, а дурь из бошки выброси.

sergeyart Спасибо за мнение- он имеет место быть  Только вот беда- компасом я пользоваться не умею, и общие фразы а-ля "найти себя" и "выбросить дурь из головы" полжизни слышу от родителей но понимание смысла ко мне так и не приходит. Где себя искать? Что именно в моей голове есть дурь?
У меня есть свое мнение на сложившуюся ситуацию, но для объективности принятия решения меня интересует мнение со стороны. Ведь учится можно не только на своих ошибках, но и на чужих. Вот я и пытаюсь выждать время, отключить эмоции ( а я уж очень люблю рубить с плеча), взвесить все "за" и "против", посмотреть на ситуацию с разных сторон и принять взвешенное решение.

П.С. Интересует твое мнение. Противоположности приятгиваются?

[sergeyart]

конечно притягиваются. Но при том что люди разные, они должны обязательно друг друга глубоко понимать или в крайнем случае очень уважать. Понимания нет, настоящее глубокое уважение еще надо заслужить. Я бы не стал.

Общие фразы были для того, что бы не говорить, четко и сухо что я думаю. Все мы люди и не любим сухих резких слов.

[raduga]

Лилит, да просто не делайте резких телодвижений! Сами пишите "ни вдова, ни замужем". Это вам время на обдумывание ситуации и принятие решения. Просто создается впечатление, что Вы и других не любите, а с ним вас связывает много хороших воспоминаний и приятных моментов теперь. Но он не есть то о чем Вы мечтаете. Просто вот если бы сейчас встретили человека из своей мечты и он бы предложил такую любовь, какую хотите Вы, пошли бы Вы с ним?     
Просто мы часто мазахистки, сами не знаем чего хотим, тянем отношения в которых 80% проблем и 20% радости, именно ради 20% радости. Но ведь это мазохизм...
Ну и раз тебя беспокоит этот вопрос, значит ты уже готовишся к принятию решения в пользу этих отношений, либо в пользу страданий при разрыве отношений. Может я не совсем тебя поняла, но желаю приянть верное решение и достойно его воплотить в жизнь. Я думаю на жизнь имеют право все варианты решения твоей ситуации, просто вопрос какая это будет жизнь...

[Nataniel]

Лилит


Есть отличная поговорка, которая очень хорошо отражает суть брака и в большой степени суть этой темы: "Идеальный брак-- это когда смотрят не друг на друга, а в одну сторону". Так вот. Идеальная пара может получиться и из сантехника и училки-- в том случае, если у них общие цели в жизни. Не важно, какие-- будь то достойно поднять двоих детей, или организовать бизнес, или построить дачу-- не важно, главное, чтобы цель была общая.

А теперь оцените Ваши отношения. есть у вас общая цель? Если да, то работа над достижением этой цели свяжет вас между собой гораздо сильнее, чем совместные пьянки и ночные развлечения. Если же нет-- то это бесперспективняк. Вот и все.


Вы спрашивали опыт-- ну вот у меня такой опыт, довольно похоже на то, что Вы описали. Но! Я всегда знала, что развлечения-- развлечениями, но цели у меня-- семья, дом, дети, работа. И когда я встретила своего человека-- я поняла, что он "ТОТ" именно потому, что у него-- те же цели. А в остальном-- между нами гигантская пропасть. Я из семьи служащих, все у нас с высшим образованием, преподаватели, он-- из семьи рабочих... Я-- студент по жизни, он-- уже в 16 лет зарабатывал и родителям финансово помогал. Я провожу свободное время в общении с друзьями, развлечениях, он-- с утра до вечера работает, ночью спит. Разница в возрасте-- почти 10 лет. Ну и что? А ничего! Общая цель и восемь лет совместной жизни все расставили по своим местам.

[нэтка]

ах 22..., тогда лет через 5-7 Вы поймёте, кто был прав, а кто виноват и какой смысл спрашивать советов, если мы этого человека не знаем, не чувствуем, да и Вы та ещё штучка... порой оч сложно понять сейчас Вам кажутся романтикой общажная жизнь, холодильник в кредит, а попробовали бы Вы всей семьёй пожитьт на эту самую одну зарплату, с 1-2 малышами, без помощи родителей, в общаге, выплачивая кредитов на 700 тыс., и экономя на всём... согнуться в не очень романтическую позу можно от такой романтики... так что, думайте, где и с кем интересней не сегодня, а завтра будет удачки, везучки.

[Юнона]

знаете, Лилит, до замужества я тоже была оч свободолюбивой дефачкай: любимая работа, которая занимала 15 часоф в сутки, друзья, клубы, "Ночной город", тусовки и прочее... но выйдя замуж, пришлось со всеми этими удовольствиями расстаться: семейная жизнь с детьми не подразумевает наличие подобного времяпрепровождения, откровенно говоря, на это просто не хватает времени, да и интересы немного меняются... дело не в том, что я стала домашней курицей-наседкой, просто трудно представить себе семью, где дети дома с папой, а мама скачет по катакомбам с найтситчиками или тусует по барам с подруженциями... появляются другие ценности и приходится пересматрвать свои позиции и привычки... возможно, Ваш МЧ уже готов ко всему этому, а Вы ещё нет? и что касается друзей/подруг, зачем Вам его к ним внимание?

Совсем не сложно, это вполне реальная ситуация тем более, если обоим эта игра нравится ...знаю многие семьи, где игра НС так и осталась игрой, эдаким развлечением...хобби по выходным...а некоторым  эта игра и помогла создать семью! , кстати говоря, ОЧЕНЬ многим найтситерам уже далеко за 30 и у многих из них уже растет новое молодое поколение любителей это суперской игры

[izolda]

ах 22..., тогда лет через 5-7 Вы поймёте, кто был прав, а кто виноват

А я вот не понимаю причем здесь возраст? У меня и в 22 и в 27 взгляды на жизнь особо не поменялись, разве можно за 5-7 лет переосмыслить что-то глобальное?
22 года - это уже не дитё горькое, а вполне сформированная личность. (Не будем трогать исключения, которые и в 50 лет имеют незрелую психику).

[Лилит]

сейчас Вам кажутся романтикой общажная жизнь, холодильник в кредит

Упаси боже! Никакой романтики я в этом не вижу. Благо с 18 лет сама себя обеспечиваю- родители с этого возраста ни дали мне ни копейки: ни на образование, ни на покупку машины для работы.Я утрировала, а вы поняли буквально. Просто подавляющее большинство людей создают семьи, особо ничего за душой не имея. Это норма в понимании большинства, но не в понимании людей его круга.

ах 22..., тогда лет через 5-7 Вы поймёте, кто был прав, а кто виноват

Не совсем поняла причем тут возраст? И вообще-то проблема назрела у меня сейчас, и решить я ее хочу сейчас, а не через 5-7 лет
Nataniel Про цель вы верно подметели. Цели-то у нас схожие, вопрос в их приоритетности, времени и путях достижения- в этом разница чувствуется. И заложена эта разница воспитанием- человек вырос в другой среде с другой моделью семейных отношений перед глазами. То, что принято и считается нормой в моем мире, в его мире будет воспринято, мягко скажем,с непониманием))) Я даже боюсь представить, как бы восприняли меня его родственники- интелегентная, патриархальная семья во главе с человеком привыкшим всю жизнь руководить

и какой смысл спрашивать советов, если мы этого человека не знаем, не чувствуем, да и Вы та ещё штучка... порой оч сложно понять

Спрашиваю совета, потому что приобрести опыт можно не только путем  получания по лбу собственными граблями, а в том числе исходя из рассказов и опыта других людей . Среди моих знакомых нет подобных пар, поэтому и спрашиваю на форуме. С моей колокльни отношения кажутся не особо перспиективными, а может это просто непонимание, может он просто любит меня не так, как я привыкла, не так , как я этого хочу. Вот я и пытаюсь остудить эмоции, не рубить с плеча, а досконально разобраться в ситуации.

 Я только одного не могу понять, чего он все ко мне возвращается? Или это действительно любовь, или просто вторую такую дуру он найти не может?

П.С. Спасибо всем за ответы- вы уже мне очень помогли

[нэтка]

izolda
ну не скажите... жизненный опыт всё-таки обогащает человеческий моск (если он, конечно, есть.... я про опыт ) бо если бы наше мировосприятие не развивалось с годами, мы бы в 30-40-50 и т.д. оставались на уровне "отроческих понятий", эт как 2х2. а осмыслить можно и за гораздо меньший отрезок времени, если жизнь повернётся к тебе задом
Лилит
видимо, любовь, дур хватает, но судя по Вашим описаниям разность положений играет очень важную роль в ваших отношениях... здесь 2 варианта - либо каждый остаётся при своём, либо вы идёте на компромисссссссссссссссссс.......

[Данька]

а чё Вы сразу в бутылку лезете? выпускник был взят за "единицу измерения"условно, как представитель не самой перспективной специальности... Вы же не станете отрицать, что на тот же экономический либо дипломатический конкурс больше, чем на физкультурный... ясное дело, что этот самый выпускник в силу своих способностей потом может стать либо крутым бизнесменом либо простым физруком, но априори его физкультурное образование не является престижным (не говорю за всех, а для для конкретной семьи, конкретного примера,  приведённого мной в начале темы).

Знаете, нэтка, это дело лично каждого, с кем ему лучше, а с кем хуже. Каждый решает сам, может другим это просто не понять!!!!!! В человеке главное его целеустремлённость и сила воли, которая в НЁМ есть!!!!!!!

[нэтка]

Данька
всё верно, в молодости мы любим принимать самостоятельные решения, о которых потом жалеем... понятие "ошибки молодости"придумали уже давно... практика подтверждает теорию, но, конечно, в каждом правиле есть исключения, посему желаю Вам быть исключением, а не закономерностью)