|
|
|
CARTMAN
|
Паржал атдушы. спортивный спидометр (до 360 км/ч)  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
|
|
★★★ Noodle ★★★
|
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 01 Июнь 2006, 01:49:21 от Noodle »
|
Записан
|
Сделай 100 раз доброе дело, и откажи 101...и будешь худшим говном, чем тот, кто сразу послал наxep...
|
|
|
|
Serzhi
|
Баяны!
|
|
|
|
|
Записан
|
-Что ты сделал для этой страны?
-ээээЭЭ о_0
Печально, задротов и школоты все больше, а нормальных людей меньше.
|
|
|
|
Dеnis
|
bmw child [smiley=thumbsup.gif]
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Serzhi
|
|
|
|
|
|
Записан
|
-Что ты сделал для этой страны?
-ээээЭЭ о_0
Печально, задротов и школоты все больше, а нормальных людей меньше.
|
|
|
|
|
|
|
|
Dеnis
|
а если ехать в какой-нить супермаркет то машина без защиты чтоли будет? :-/
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Paladin
|
Таки в машину нуна будет ставить унитаз и чайник с электросковородкой...  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Dark
|
не знаю было ли такое, но улыбнуло
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 07 Июнь 2006, 08:36:35 от Dark »
|
Записан
|
Любая информация,с момента разделения и размножения теряет свою уникальность и оседает в подсознании безынициативных людей,или закрепляется в сознании людей инициативных.  Be in the middle of nowhere... |
|
|
|
Dark
|
втиснулась:)
|
|
|
|
|
Записан
|
Любая информация,с момента разделения и размножения теряет свою уникальность и оседает в подсознании безынициативных людей,или закрепляется в сознании людей инициативных. Be in the middle of nowhere... |
|
|
|
Dеnis
|
про трамваи - баян [smiley=36.gif]
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Жонни pankOFF
|
ну.я ещё в журнале каком-то года 3 назад видел.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
★★★ Noodle ★★★
|
Lambo////
|
|
|
|
|
Записан
|
Сделай 100 раз доброе дело, и откажи 101...и будешь худшим говном, чем тот, кто сразу послал наxep...
|
|
|
Bonni
Гость
|
Даже на автошоу попрашайничают |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Hive
|
в книжном на советской.... поржал...сфоткал )
|
|
|
|
|
Записан
|
Женщины очень хорошо умеют эмировать оргазм, а мужчины еще лучше отношения...
|
|
|
|
Dеnis
|
"Итак, как следует выбирать подержанное авто? В первую очередь вам нужно уточнить, какого она цвета. Для этого попросите продавца помыть машину. Если он откажется, то это значит, что мытая машина будет выглядеть хуже грязной. Или что она покрашена дешевой водоэмульсионкой. Ни в коем случае не покупайте желтый автомобиль отечественного производства. Во всех случаях такой цвет означает ни что иное как стопроцентное поражение кузова ржавчиной, замаскированное при помощи автолака. Если же цвет вас устроил, попросите продавца ее завести. Внимательно наблюдайте за его действиями. На авторынках развелось сейчас множество проходимцев, которые легко обманывают доверчивых «чайников», включая вместо мотора спрятанный в бардачке кассетный магнитофон. Вообще, рекомендую вам относиться к продавцу как к гнусному подонку, который хочет вас обмануть. Поэтому ведите себя жестко и агрессивно. Пните колесо машины и спросите, какого хрена оно такое же лысое, как его башка и ваш зад. Продавец будет клясться, что это такая специальная гоночная резина со скрытым протектором, за которую вы будете ему благодарны все те сто лет, какие эта машина еще проездит. Тогда пните бампер. Если он не отвалится, то это значит, что перед вами импортная машина. Спросите продавца, в какой стране она была угнана. Если в Германии, то можете смело продолжать осмотр, так как закон о возвращении ценностей между нашими странами еще не действует. Будьте раскованны. Пните продавца и спросите, будет ли он, тварь бесстыжая, настаивать на первоначальной цене или же готов к разумному торгу. Помните, что реальная стоимость подержанного автомобиля вычисляется по формуле «Величина пробега разделить на цену и умножить на степень глупости покупателя». Осматривая машину, обратите внимание на фары. У хорошей машины они обязательно должны быть. У очень хорошей должны работать. Проверьте сигнал. Если он бибикает тихо и неохотно, смело требуйте скидки, так как со временем вы надорветесь бибикать сами. Внимательно осмотрите кресло водителя. Если в его спинке есть выемка, то это означает одно — машина часто ломалась, и кто-то из прежних владельцев заработал горб, буксируя ее в автоцентр. Знайте, что всякие навороты и прибамбасы (тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды и т.д.) не заменят вам главного — способности машины двигаться против ветра. И напоследок еще одно. Если выбранный автомобиль устроил вас до такой степени, что вы готовы расплатиться с продавцом настоящими купюрами — не спешите. За настоящие деньги вы можете купить трехлетний абонемент на все виды транспорта и не знать никаких хлопот с парковкой, мойкой, заправкой, автосервисом и ГАИ". Оригинал: |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
★★★ Noodle ★★★
|
ДТП "Я все понимаю, выпили, стукнулись, но КАК!, объясните мне, вы оба в 2 часа ночи умудрились найти по одной трезвой телке да еще и с водительскими правами." Часа в 2 ночи из пункта А (кодовое название "Гости") выехал автомобиль со средней скоростью 70 км\ч. За рулем находился офицер доблестных вооруженных сил охраны правопорядка на наших дорогах от посягательств разного рода пьяных, недоученных и просто наглых водителей (в простонародье просто ГАИ) со своей дочерью. Она, кстати, недавно получила права (немаловажный факт), не знаю по блату или сама сдавала, но отец так и не доверил ей руль, хотя находился в таком состоянии, когда лучше всего просто лежать, а не сидеть, и тем более за рулем. В то же время из пункта Б (ресторан) на скорости 80 км\ч выехал другой мастер полосато-свисткового вида спорта, так же в состоянии легкого возбуждения, вызванного то ли присутствием в салоне авто прекрасной девушки, то ли без малого литра "Белоголовки", выпитого в честь какого-то юбилея. К чести девушки, она, в отличие от кавалера, была абсолютно трезва, несмотря на наличие большого количества сильно и не очень горячительных напитков. О чем это я? А, так вот... согласно хронологии ровно в 02ч.10мин. произошло ДТП. Причем место оного оказалось на зависть самым что ни на есть центровым. Средняя часть четырехполосного проспекта на расстоянии минимум 100 метров до ближайшего перекрестка. Сориентировавшись в обстановке, оба доблестных блюстителя, желая возложить всю вину за аварию на оппонента, срочно проинструктировали своих спутниц на случай допроса. Суть инструктажа, естественно, сводилась к тому, что за рулем их авто сидела девушка. Приехавшим в рекордные сроки автоинспекторам, в отличие от героев находившимся при исполнении, потребовалось огромное терпение и, по меньшей мере, полчаса, для того, чтобы выслушать обе стороны. После чего старший из них выдал фразу, сразу ставшую крылатой: "Я все понимаю, выпили, стукнулись, но КАК!, объясните мне, вы оба в 2 часа ночи умудрились найти по одной трезвой телке да еще и с водительскими правами." Взято с |
|
|
|
|
Записан
|
Сделай 100 раз доброе дело, и откажи 101...и будешь худшим говном, чем тот, кто сразу послал наxep...
|
|
|
|
|
|
griga
|
Серьезный подход к фиату!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
★★★ Noodle ★★★
|
кхе не удержался..... просто уродство ... |
|
|
|
|
Записан
|
Сделай 100 раз доброе дело, и откажи 101...и будешь худшим говном, чем тот, кто сразу послал наxep...
|
|
|
|
|
|
★★★ Noodle ★★★
|
аха.скажи это в Пукающих Стаканах-замочат. Что за Пукающие Стаканы...  Звучит, как и Вислоухая Принцесса |
|
|
|
|
Записан
|
Сделай 100 раз доброе дело, и откажи 101...и будешь худшим говном, чем тот, кто сразу послал наxep...
|
|
|
|
|
|
CARTMAN
|
Мля абасцаканах. Прикинь как он еще и ездил перед этим.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
: 1 ... 6 7 9 10 ... 20 Далее» Вниз