Пердящий вдаль
Котосек
 Репутация: +3653/-21
 Offline Предупреждения: 
Пол: 
Сообщений: 24662
no matter
|
Как-то ездил у нас дредноут фиолетовый, помнит кто? Мужик говорил, что у него порядка 30-ки 76го жрала.
|
|
|
|
|
Записан
|
оценивай цену на жизнь, и не держись за миражи
|
|
|
|
Жонни pankOFF
|
Вот это Автоюмор!Ну разве много найдётся таких мозаиков с расходом в 30 литров?Герои!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Hive
|
с апреля будут штрафовать... )))
|
|
|
|
|
Записан
|
Женщины очень хорошо умеют эмировать оргазм, а мужчины еще лучше отношения...
|
|
|
|
|
|
Hive
|
зачетно )))
|
|
|
|
|
Записан
|
Женщины очень хорошо умеют эмировать оргазм, а мужчины еще лучше отношения...
|
|
|
|
7floor
|
|
|
|
|
|
Записан
|
Древняя китайская мудрость гласит: "Когда нечего сказать, но очень хочется, скажи древнюю китайскую мудрость!" |
|
|
DEEP
ех. FORUM USER #E46.
Кладоискатели
Репутация: +662/-5
Offline
Пол:
Сообщений: 6484
2024 год. Да здравствует ХХХ!
|
ожила ветка
приятно почитать
сэнкс!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
CARTMAN
|
Лапша.ру - говорит само за себя. Но прикольна. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Ranger
|
|
|
|
|
|
Записан
|
...calling calming silence.
accompanied only by the full moon,
the howling of a night wolf,
and the path under my bare feet...
|
|
|
|
Hive
|
модераторы разберитесь с прикреплением картинок, есть много интересного...  |
|
|
|
|
Записан
|
Женщины очень хорошо умеют эмировать оргазм, а мужчины еще лучше отношения...
|
|
|
|
ruby
|
модераторы разберитесь с прикреплением картинок, есть много интересного... Если так уже сложно то кидай мне фотки на мыло я тебе потом их дам урл и запостишь |
|
|
|
|
Записан
|
Мiр так проста змянiць - выйсцi на улицу i не смяцiць
|
|
|
|
Dеnis
|
Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
> Улыбается,-хорошо ей, легко на душе.
> Мимо проезжает солидный мужчина на невьебенном средстве передвижения.
> Притормаживает, опускается тонированное стекло.
> - Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам
> по дороге.
> Девушка в ответ холодно:
> - Нет, спасибо, я лучше так.
> - Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
> - Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
> незнакомым мужчиной...
> И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег
> может как-то решительным образом повлиять на...
> - Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
> непристойное, вы глубоко ошибаетесь.
> Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему
> городу, любуюсь его огнями, вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет,
> становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
> Девушка слегка смягчившись:
> -Ну хорошо. разве что только если попути.
> Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет
> юбку. Вроде нормальный мужчина,
> не хам.
> Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
> останавливается, мужчина ставит парковку,
> растегивает ширинку:
> - А теперь соси.
> Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично
> дергая ручку:
> -Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
> Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
> -Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста.
> Дело в том, что у меня к вам действительносамые наилучшие намерения..
> После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший
> ресторан в этом городе,
> где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.Мы будем
> есть лозанью с омарами,
> запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества
> гурманов. Но на этом не закончится.
> После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими
> родителями. Мы посидим в уютном кругу за
> чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам
> руку и сердце.Тут же, мы поедем в самый
> лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с
> потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю,
> будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам
> нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет
> расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет
> украшать сапфирное колье... нет, это вы его
> будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом
> на шелковых постелях, мы поедем провести
> медовый месяц куда-нибудь натихоокеанское побережье, на острова, где
> будем нежиться на белом бархатном песочке
> под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного
> кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на
> тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как
> контрастный душ. После тропической неги
> тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший
> бутик. Купим песцовую шубку...
> Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
> - И фапотьку!...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
|
|
ScreaM
|
Иногда подающего заявление просят описать произошедшую
аварию в наиболее краткой форме, вот некоторые из перлов,
подчерпнутых из таких заявлений:
- Я думал, что мое окно было открыто, но обнаружил, что
оно закрыто,когда попытался высунуть голову.
- Грузовик сдал назад сквозь мое лобовое стекло и прямо
в лицо моей жены.
- Человек был по всей дороге и я должен был вилять
несколько раз перед тем как стукнуть его.
- Я съехал с дороги, взглянул на мою тещу и направился к
обрыву.
- Возвращаясь домой, я въехал во двор чужого дома и
врезался в дерево, которого у меня нет.
- Другая машина столкнулась с моей без всякого
предупреждения о своих намерениях.
- Я столкнулся со стоящим грузовиком, который двигался в
противоположном направлении.
- Пешеход врезался в меня и нырнул под мою машину.
- При попытке убить муху, я въехал в телеграфный столб.
- Я провел целый день покупая растения и был по дороге
домой. Достигнув перекрестка, молодой побег спружинил, закрыв
при этом мне обзор и я не увидел другой машины.
- Я вожу машину уже 40 лет, заснул за рулем и попал в
аварию.
- Я был по дороге к доктору в связи с проблемой в задней
части, но вдруг мой универсальный сустав надорвался и стал
причиной аварии.
- Когда я приближался к перекрестку, вдруг появился
знак, где ни один знак до этого не появлялся. Я не смог
остановиться вовремя, чтобы избежать аварии.
- Чтобы избежать столкновения с бампером машины впереди,
я ударил пешехода.
- Моя машина была запаркована в разрешенном месте в тот
момент, когда она задним ходом сдала в другую машину.
- Невидимая машина появилась ниоткуда, ударила мою
машину и исчезла.
- Я сказал милиции, что я не травмирован, но когда снял
шляпу, то обнаружил, что у меня треснут череп.
- Я был уверен, что пожилой человек никогда не дойдет до
другой стороны дороги и в этот момент сбил его.
- Пешеход не знал в каком направлении бежать, поэтому я
его переехал.
- Я увидел медленно двигающегося пожилого человека с
грустным лицом в тот момент, когда он отскочил от крыши моей
машины.
- Косвенной причиной аварии послужил маленький парень в
маленькой машине с большим ртом.
- Меня выбросило из машины, в тот момент, когда она
сошла с дороги. Я позже был найден в канаве заблудившимися
коровами.
- Телеграфный столб приближался. Я попытался увильнуть с
его дороги, но он тем не менее ударил в перед машины.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
|
|
ierdna
|
вот Идеальное изнасилование Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадётесь, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14! Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если жертва раскажет, то ей никто не поверит. Например насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений. В-третих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след,будет разрабатывться версия изнасилования жертвы медведЯми (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искуственный). В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя также оставлять её внутри жертвы, особенно во рту а то быстро отнесет к судмедэксперту. Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом. В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом сжигают, но а если потом ещё захочется? Так и одежды не напасёшся. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мущинам, поэтому насиловать вам придётся внезапно, выпрыгивая из засады. В-шестых, коли Вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на Вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрачнуть издалека. Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде, сидите в кустах. При приближении жертвы, Вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, дрочите и спускаете в заранее приготовленый презерватив... Вот после такого изнасилования Вас точно не поймают! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
ierdna
|
Классификация дарожных пидарасов
Здравствуй, дарагой четатиль. Сиводня я расскажу тибе пра людей беспесды неправильного дарожново павидения (т.е. ПИДАРАСОВ дарожных абыкновеных) и пра то, как с ними бароца. Ща я вам выдам ниибаца классификацийу, и мы увидим, как именно могут проивлять сибя пидарасы в абазначиных мною рамках.
Итак, внимание! Классификацыя дарожных пидарасов!
Робкие пидарасы на машинах
У, бля. Самый ненавистный тип. Они подразделяюца на:
Старые пидарасы
Пра старых пидарасов я, кажеца, уже гаварил када-то раньше: их очень много сриди т.н. дачников, так заебывающих всех нас летней порой па пятницам и васкрисеньям. Они пиридвигаюца на убогих чадящих памойках са скоростью ни выше 40 км/ч па левай паласе. За ними тянеца шлейф гарелаво масла и звук пересыпающихся гаек.Ани ламаюца и кипят в самых уских и неудобных мистах дароги.
Детские пидарасы
Этот вид так называеца, потомушта он придставлен в аснавном маладыми вадителями. Очинь часто это люди с буквой "У" на попе транспартнова средства. Некоторые исследоватили считают, что это начальная буква слова "учиник", но по моему глубокому мненийу это первая буква слова "уйобок". п#здец, нах - не умеишь ездить - ВАЛИ нажуй С ДАРОГИ! Есди па дварам и второ... не, нижуя, третьестепенным пириулкам, пака не научишься. За рулем нада чуствавать сибя уверенно и спокойно, а если ты азабочен не анализом ситуации, а каардинацией сопствиных движений - нажуй, нажуй, чтоп я тибя на дароге не видел!
Бабские пидарасы
Да, есть бабы, каторые есдят песдато. Но ебать, как же их немнога па сравнению с общей массой бабских пидарасов! Этот вид на дороге можна вычислить па расстаянию от ее машины до предыдущей в ряду. Йесли туда можна запихнуть ищо как минимум 3 машины - песдец, итс э вуман! Ну, или в крайнем случае старый пидарас - ани тожи любят ачлененную дистанцию, а то, что в этот интервал пастаяна набиваюца другие машины, таким образом тармазя весь ряд - это им пох.
Опщие свойства робких пидарасов: ани очинь долга стаят на свитафорах, когда уже зажегся зиленый. Бля, может ани там ищут первую пиредачу или пидаль газа - песдец, заебали нах! Ищо, ани тармазят на паваротах с дароги пачти да полнава прикращения движения. Ищо, при пиристраении ани проста врубают паваротник и жуячат через все поласы движения, йесли им туда нада. И срать ани хатели на других участников движенийа - они их не замичают и жутка пугаюца, когда им бибикают разгневаные афтамабилизды. Пра то, шта они ни знают, для чиво нужны зеркала заднево вида я вапще малчу. Ани никагда не уступают дарогу и есдят, вцыпившись в руль, как в спасатильный круг. Када ани дастигают бешенай скорасти в 60 км/ч в их глазах паявляеца чувство близкай смерти и абричености.
Из перечислиных свойств пидарасов этого типа логично вытекает аснавной метод борьбы: повисание на хвосте и внизапная падача сигнала всеми имеющимися срецтвами, типа, дальний свет + бибика + легкий удар в бампер. Патентованое срецво - после его применения адним живым пидарасом будит меньше.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ierdna
|
Робкие пидарасы пешком
Эти страдальцы ропко жмуца к тратуару и баяца перейти дарогу. Вреда ат них асобова нет, но если падонок никуда не таропица и все-таки решаит прапустить этох уродов, то им песдец какую пантамиму за рулем надо изабразить, штобы ани поняли, што нада-таки перейти дарогу нах, а не тупить в идиоцком ажидании. Бароца с ними не нада, можна толька паставить сибе мигафон и приглашать их перейти дарогу приятным голосом. Примерный текст: "Епта, хули встал (встали)? Не видишь, бля - тебе (вам) дарогу уступают, ##анаврот! п#здуй (п#здуйте) нах быстро, а то ща как пиредумаю и задавлю к ибеням!"
Борзые пидарасы на машинах
Эти есдят либо на ачленено дарагих машинах, либо наабарот на распижженых памойках. Ани никада не мигают паваротниками (бля, как жи заибись, что стопсигналы саидинины с тармазами в принудительнам парятке, а то бы они и их не зажигали). Ани жуячат с ачлененой скорастью чериз все ряды па хитрой траиктории, типа там синусоида или как ее там. Ани не раздумывая, в любую пагоду п#здячат па раздилительной, если скорасть пиредвижения патока становица меньше 79,9 км/ч. Ани первыми выежжают на фстречку и распугивают фсех, й##анически мигая дальним. Ани фсегда горда вып#здячивают на светофор перед всем патоком и со свистом уйобывают через 0,1 с после начала жолтово сигнала. Причем, пидарасы на расспиженых памойках придставляют сабой двайную апасность, патамушта если с первых в случае чиво можна стребавать денижную кампинсацию, то с этих - член. Люмпен-пидарастиат - это самый ненавистный тип дарожных пидаров. Паэтаму, падонки, будьте бдитильны и не дайте сибя выибать дешовому пидару. Уж если близкий кантакт с пидаром ниизбежен, то пусть этот гандон заплатит па полной.
Бороца с ними сложно. Самый главный метод борьбы - положение на них жуя. Пусть жуячат, епта, они свою смерть найдут быстрее нас. Есть и другие, болие активные и прадвинутыйе методы, применение каторых, к сажаленийу, даступно не фсем и паэтаму я а них умалчу. Вырабатывайте выдержку, как у Штирлица, нах.
Борзые пидарасы пешком
Вот это точно песдец как заебавшая категория. Они пиребигают дарогу где папало, при этам зачастую нахадясь в састаянии "ужратый в гавнище" и агресивна риагируя на папытки пратеста в виде звукавых сигналов праизжающих афтамабилей.
Апробираваные методы барьбы:
Спосоп для тех, у ково п#здатые тормоза и реакция: делаешь вид, что прапускаишь пидара и, если он прадалжаит движенийе, резка давишь газ и мчишся на него. Естественно, нам нажуй н
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Serzhi
|
 и по авто ёжЫк  таЧка на прокаЧку  Алярма!!!  |
|
|
|
|
Записан
|
-Что ты сделал для этой страны?
-ээээЭЭ о_0
Печально, задротов и школоты все больше, а нормальных людей меньше.
|
|
|
|
hd13
|
10 способов понравиться ГИБДДшникам
Способ 1. Милицейские машины
Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь сколько она потребляет топлива, подкачены ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем - быть может он предложит совершить небольшой тест-драйв.
Способ 2. Поведение на дороге
Сотрудники ГИБДД - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно сотрудник ГИБДД укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГИБДД похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.
Способ 3. Оплата доп. услуг
Помимо основных служебных обязанностей служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно сотрудник предложит проверить датчик масла или предложит протереть лобовое стекло.
Способ 4. Приветствие
Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГИБДД - своеобразный символ власти.
Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно сотрудник отдаст Вам честь.
Способ 5. Правила хорошего тона
ГИБДДшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или на худой конец "Рондо" - возможно сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.
Способ 6. Проверка документов
ГИБДДшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГИБДДшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника - еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным, - например транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав документы посмотрите как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно он найдет как Вам сделать добро другим способом.
Способ 7. Идентификация личности
ГИБДДшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык, - словом попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.
Способ 8. Демонстрация аптечки
Сотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятие мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно сотруднику захочется сдать анализы самому.
Способ 9. Оплата штрафа.
Замечено что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени проведенному с сотрудником - поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите об его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.
Способ 10. Фото на память
В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГИБДД. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 01 Март 2006, 14:58:18 от hd13 »
|
Записан
|
+375-29-189-58-88 (Велком)
|
|
|
|
|
|
ierdna
|
Про правила пешеходного движения =)
13 марта 2006 года Прочли:1879
Вчера видел в ментовне толстого увошника-сержанта с широким золотым браслетом и огромным золотым перстнем размером с пятирублёвую монету… И вот такая мысля пришла мне в голову…
Короче, предлагаю новую мазу для ментов, чтобы они вообще не знали, куда бабло девать… Ввести пешеходные права! А службу, отвечающую за пешеходное движение назвать «ГИБПДнТПЗиПкПЧУПдПД». (Государственная Инспекция Безопасности Пешеходного Движения на Тротуарах, Пешеходных Зонах и Прилегающих к Проезжей Части Участков, Предназначеных для Пешеходного Движения.) Соответственно, неформальное название народом данных сотрудников будет ГИБПДнТПЗиПкПЧУПдПД-шник. (Кнышев что-то подобное писал уже, кстати, любопытно было бы почитать…)
Будет так:
Пешеход, не сдавший экзамен на пешеходные права, не будет иметь право выходить на тротуар.
Пешеход, получивший права, будет обязан двигаться по тротуарам, пешеходным зонам и т. п. только в соответствии с Правилами Пешеходного Движения (ППД).
Пешеход будет обязан следить за состоянием здоровья своего тела. Пешеходы младше семи лет, обязаны проходить ГПМО (Государственный Пешеходный Медицинский Осмотр) один раз в два года, старше семи лет - один раз в год.
Пешеход, помимо талона ГПМО, Пешеходных Прав (ПП), будет обязан иметь при себе и ОСПГО (Государственное Страхование Пешеходно-Гражданской Ответственности), а так же номерные знаки, выданные по месту регистрации пешехода, которые необходимо прикреплять спереди и сзади тела.
При отсутствии у пешехода любого из вышеперечесленных документов или ном.знаков, сотрудник ГИБПДнТПЗиПкПЧУПдПД будет иметь право оштрафовать пешехода или поставить нарушителя на ПШС (Пешеходная Штрафная Стоянка) с последующей оплатой в 1 МРОТ за 1 час пребывания.
Испекторы ГИБПДнТПЗиПкПЧУПдПД будут иметь право остановить для проверки любого пешехода, а так же воспользоваться его телом в случае служебной необходимости.
Пешеходы будут иметь право выходить на тротуар только в трезвом состоянии! Инспекторы ГИБПДнТПЗиПкПЧУПдПД будут проверять пешеходов на наличие алкоголя в крови. При обнаружении алкоголя в крови пешехода или отказа от медицинского освидетельствования, пешеход будет принудительно доставляться в вытрезвитель и лишаться ПП сроком на 2 года.
Пешеход будет обязан двигаться по тротуару, мысленно поделив тротуар на две части: левую и правую. Правая часть будет предназначена для движения данного пешехода, левая для встречного движения пешеходов. (При выходе пешеходом на встречную пешеходную полосу движения, он будет лишаться ПП сроком на 1 год.
Пешеход будет иметь право припарковываться только в местах обозначенных спец. знаком «FP» (Foot Parking); (Пешеходная Парковка). В случаях неправильной парковки, пешеход будет эвакуироваться на ПШС.
При ПТП (Пешеходно-Тротуарное Проишествие), инспектор ГИБПДнТПЗиПкПЧУПдПД должен будет установить виновника данного проишествия и передать дело в суд, который и назначит штраф или административный арест данному пешеходу(ам). Если пешеход скроется с места ПТП, ему будет грозить тюремное заключение. Так же, административное или уголовное преследование будет грозить в случае причинения физического ущерба другим участникам ПТП.
Я может чего-то не додумал здесь… В общем, поле деятельности широкое…)))
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Hive
|
|
|
|
|
|
Записан
|
Женщины очень хорошо умеют эмировать оргазм, а мужчины еще лучше отношения...
|
|
|
|
Dеnis
|
про меня они не угадали  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Dеnis
|
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 03 Апрель 2006, 21:08:05 от ExE »
|
Записан
|
|
|
|
Bonni
Гость
|
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
: 1 ... 4 5 7 8 ... 20 Далее» Вниз