|
CH
|
смеяться или плакать... -- смотреть.
|
|
|
|
|
Записан
|
"Вуаля, перед нами новое изобретение профессора Профессора"
|
|
|
|
SVSH
|
Читаю на тутбае: "Минэкономики: указ о либерализации лицензирования готов" Думаю пипец, бред какой то, как и зачем лицензировать готов... Даже новость всю пробежал глазами пару раз. Про готов ничего не нашел... |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
Olympus
Гродненец
 Репутация: +20/-1
 Offline
Пол: 
Сообщений: 194
|
|
|
|
|
|
Записан
|
Всё конструированное подвержено исчезновению. Усердно старайтесь! (Будда)
|
|
|
|
|
|
natalia
|
Заболел металлист.... Плохо ему. Лежит. стонет... Сестра возле него - слышь, хочешь я тебе твою музыку врублю. - он -нет, не не поможет. Хоешь - я тебе цепями погремлю? Не, не поможте. Что ж делать-то  . - Поставь Чайковского, может стошнит. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
SVSH
|
Поставь Чайковского, может стошнит. Можно ещё киркорова  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
|
|
CH
|
я своих так учу) |
|
|
|
|
Записан
|
"Вуаля, перед нами новое изобретение профессора Профессора"
|
|
|
|
/sidewall/
|
Встречаются в очереди металлист и хиппи. Металлист: за чем очередь? Хиппи: за колбасой... Металлист: а она тяжелее металла? Хиппи: незнаю, не курил...  *** а вот енто чё это? |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
SVSH
|
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 27 Август 2010, 14:59:36 от s@sh »
|
Записан
|
|
|
|
|
al gordino
|
как с помощью басиста измерять уровень сцены (её горизонтальнось) ставим басиста на край сцены и если слюни с обеих уголков рта стекают одинаково, то сцена ровная)))) |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Alastor
Гость
|
скоммуниЖЖено с ЖЖ:
Однажды группа U2 давала концерт в Ирландии. Солист по имени Боно попросил аудиторию дать ему пару минут тишины. Потом он медленно начал хлопать в ладоши. Удерживая абсолютную тишину в зале, он шепнул в микрофон: "Я хочу, чтобы вы задумались над чем-то. Каждый раз, когда я хлопаю в ладоши, в Африке умирает ребенок". И вруг раздался громкий голос, откуда-то недалеко от сцены: "Так перестань хлопать, долбоеб тупой!".
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
/sidewall/
|
не совсем юмор, но прикольно.
Нью-Йоркский бомж фигачит на акустике классический хит Creep группы Radiohead
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
SVSH
|
леди гаага
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
/sidewall/
|
Настройщиk пианино настраивает инструмент в kомнате отдыха психбольницы.
В kомнату заходит мужчина и вkлючает телевизор. Орущий телевизор мешает
настройщиkу работать, но он решает не спорить, а просто подходит k
телевизору и молча его выkлючает. Мужчина странно смотрит на настройщиkа
и снова вkлючает телевизор. Таk повторяется несkольkо раз. Первым не
выдерживает настройщиk:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сkазал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы
сумасшедший и просто стучите по kлавишам.
***
Музыка в наушниках не может служить оправданием громкого пука...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
CH
|
|
|
|
|
|
Записан
|
"Вуаля, перед нами новое изобретение профессора Профессора"
|
|
|
|
|
|
SVSH
|
Гитлер, Джастин Бибер и Скриллекс попали в ад. Их встретил сатана сидящий на своем дявольском троне и давай спрашивать из чего они здесь.
Гитлер: Я убил 20 миллионов людей и был виновником холокоста евреев.
Сатана: Норм, норм. Садись-ка справа.
Бибер: Я отравил мир музыки своим детским писклявым голоском, который раздражает любого нормального человека.
Сатана: Такой ты зас##нец. Садись слева.
Смотрит на Скриллекса и спрашивает: А ты чего здесь?
Скриллекс: Свали с моего трона, сука
последнее устное предупреждение
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 04 Март 2012, 15:41:20 от Доктор Вербель »
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Azra
|
м, вариант?
|
парам-пам-пам
|
|
|
|
|
|
!Olechka!
Гость
|
ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ
(От московских консерваторщиков через Алексея Насретдинова. Часть 1)
Остались всего три репетиции до пoзoра!
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
Мы все знаем, что такое "PP" - это нeжнoсть, доведённая до прeдeла,
будто к своему ребёнку...
То, что не совпадает с текстом увертюры - сами посмотрите пальцами.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо
играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
"На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Тенора, зачем вы звук пузырем взяли?
Играйте здесь большими ушами!
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, - мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
Фогот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10
утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в
оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы -
в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
