следующая тема »

[27 Октябрь 2025, 05:27:33]

Новости, реклама:

[27 Октябрь 2025, 05:27:33]

Новости, реклама:

[Shogun]

есть сказка:

Прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений в роли прекрасного же принца:

1) Power metal:
Главный герой появляется на белом единороге, избивает дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу.

2) Thrash metal:
Главный герой появляется, дерётся с драконом, а после жёстко дрючит принцессу.

3) Heavy metal:
Главный герой появляется на Харлее, валит дракона, выпивает упаковку пива, а после жёстко дрючит принцессу.

4) Folk metal:
Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках, дудках и других идиотских инструментах. Дракон засыпает (утомлённый танцующими). А потом все сваливают. Без принцессы.

5) Death metal:
Главный герой появляется, жёстко дрючит дракона, потом убивает его. Потом жёстко дрючит принцессу, после чего убивает и её.

6) Black metal:
Главный герой появляется в полночь, убивает дракона самым жутким способом и сажает его на кол перед замком. Затем он садомизирует принцессу, пьёт её кровь во время ритуала, перед тем как её убить. После он сажает её на кол рядом с драконом.

7) Doom metal:
Главный герой появляется, видит размеры дракона и долго думает о том, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон медленно и жёстко дрючит принцессу, а потом съедает её и принца.

Progresive metal:
Главный герой появляется с 7-струнной гитарой и выдаёт соло на 26 минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет ещё одно соло со всеми техниками и наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает из замка в поисках героя от "heavy metal".

9) Glam metal:
Главный герой появляется, дракон смеётся над внешним видом парня и пропускает его. Герой тихо забирается в комнату принцессы, тырит её грим и пытается покрасить замок в нежный розовый цвет.

10) Nu metal:
Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается драться с драконом, но умирает, когда на нём загораются его идиотские мешковатые шмотки.

11) GrindCore :
Герой убивает дракона, насилует принцессу, убивает принцессу, опять насилует принцессу, насилует дракона, и скрывается, проделав все за 20 секунд.

[MAEStR0]

моща!

[Alexсаныч]

и еще из этой серии:
INDUSTRIAL METAL
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.

GOTHIC METAL
Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депрессии. Полный ангст.
GRINDCORE
Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.
GORE METAL
Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова.
VIKING METAL
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...

[Alexсаныч]

а вот еще круче (сорри за нецензуру )
Есть о том же в стихотворной форме:

Если видишь, что с обложки
Смотрит кто-нибудь на нас:
У##ан в плаще уродском,
Или в гриме педераст,
Или корчит рожу кто-то,
Типа "злобный чилавекъ",
Обязательно в коробке
Ты найдешь ванючий блек.

Если видишь на обложке
Нарисованый дракон,
Эльпх и хоббитов немножка,
Или старый леприкон,
Или поц с мечом двуручным,
Или чахлый чародей,
Обязательно получишь
Павер-метальных соплей

Если на обложке замер
Вскрытый труп на простыне,
Или в рот кончают даме,
Или просто всё в гавне,
Язва или глаукома,
Или в голове топор,
Знай, что на таком альбоме
Отвратительный ГРАЙНДКОР

Если видишь на обложке
Черных пидаров немножко,
Все в заводском гуталине
Словно клякса от чернил,
А на фоне на могиле
Притаился злой вампир.
Смотрят злобно, потирая
Выбритый висок они,
А на деле все рыдают
От ХИМовской поебни.
Значит в руки непонятно
И нежданно так попал
Диск тебе с какой-нить группой
Под штампОм готИк-метал.

Ну а если на обложке,
Долбоёб с печальной рожей,
Либо роза в лужи крове,
Поебень, в которой сложно,
Что-то внятное понять,
Или уже не дай боже,
Труп в терновнике лежит,
Знай тогда - обложка эта,
Дум печальный сторожит

Если кто-то на обложке
Жрет летучих, нехорошая женщина, мышей.
Или крови пьет немножко,
С ожерельем из ушей.
Или в морге помогает
Резать доктору трупак,
А при этом сам рыгает
Нацепив смешной колпак.
Если делают аборты
Бедным бабам упыри,
Или там идут кагорты
Демонической х#йни.
Если мучает лягушек
Злобный Петя-пионер
Значит дет-метал послушать
Дал вам кто-то из друзей.

Если видишь на обложке
С дудкой чел сидит в лаптях,
Или девки хороводы
Пляшут в травяных венках,
Или если за пастушкой
Там из леса скачет волк,
Знай, дружище, это пошло:
Пред тобой поганый фолк

Ну а если обнаружил
На обложке на своей
Кривозубую ты рожу
С бородою до ушей,
Да еще в рогатом шлеме,
С топором и на коне
И дающего все время
п#зды всякой там х#йне.
А вокруг него обильно
Рун и свастик кутерьма -
В фотопопе так цивильно
Разрисована она.
Корабли, ладьи, драккары,
Горы, льды, поля, леса.
Облака, холмы, канавы,
Ну и прочья красота.
Черепа там всяких хрюсов
И шашлЫки из церквей...
Вообщем типа все со вкусом,
В стиле типа кельтских фей.
Злобных троллей цельна куча
Тут присутствует у нас...
Это вам не фолк соплючий,
Это типа рульный бас.
Я не Пушкин и не Спилберг,
Как Гагарин не летал.
Рифмы сложно удаюцца.
Вообщем тут паган-метал.

[MAEStR0]

немощь...

[Shogun]

Умирает старый звукооператор и обращается ко Всевышнему:
"Господи! Выслушай меня! Господи... Господи... Один-два! Один-два!"

***

Во время рок-концерта вбегает в буфет волосатый взмыленный рокер:
- 64...65...66...67...мне пива, пожалуйста...71...72...73...
-Извините, вам плохо?
-Нет, я ударник, у меня пауза 157 тактов.

***

[MAEStR0]

))

Жили-были басист и барабанщик, никак не могли друг в друга попасть. Решили с горя вместе сброситься с многоэтажки. Взялись за руки, прыгнули. Упали: ляп-ляп.

[SVSH]

Из той же оперы: как сдают экзамен студенты разных музыкальных направлений

TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.

HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.

DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.

BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.

GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.

DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.

PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.

GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.


GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.

INDUSTRIAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.

GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.

PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.

RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.

RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.

RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.

TECHNO Студент не приходит.

DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.

PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.

HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.

ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.

IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)

ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, тырит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.

EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.

GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать.

POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.

RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер тырит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.

NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», мочит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и гасит препода камелотами.

SKA Студент гасит скейтом скина и благополучно сдает предмет.

[SVSH]

В.Галыгин, сука, жжот! (зачем он ушёл из камеди клаба)

Панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись
от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Готы.
Готы сука печальные.Ещё бы! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы, а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот, как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Металисты.
Металисты сука мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошебшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и
получив высшее образование и идут работать юристами.
Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

Байкеры.
Байкеры сука добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжая вам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.

Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои попы, бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах, сидя на подоконнике. Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур, от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

Скинхеды.
Скинхеды сука умные.Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая, хааа! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

Гламуры.
Гламуры сука тупые.Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Пафосники.
Пафосники сука клоуны. Встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Adidas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

Рэперы
Рэперы сука чёрные. Если Вы видите рэпера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем, это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот. Реперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

Айр-н-би
Айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тимати можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.

[PaFFchiK]

Анекдот:
Выступает TRASH METAL группа. Поют песню и вот вокалист забывает как начинается второй куплет. Идёт спрашивать:
-Эй, гитарист, я тут, блин, забыл как начинается второй куплет, Подскажи, если помнишь!
-Бля, не мешай, у меня тут сольняк скоро! Пшёл в попу!
-Ладно, пойду к басисту. Слушай, как второй куплет начинается, а то забыл!
-Да не мешай ты, я тут патлами тресу, партия сложная, всё, отвали!
-Блин, заколебали, всё, пойду к барабанщику! Слушай, ну хоть ты подскажи, как второй куплет начинается, а то никто сказать нормально не может, ни гитарист, ни басист, задолбали!!!
А барабанщик стучит, головой матает, пофиг ваще на всё, слышит голос какой-то и отвечает:
-.......А какая песня щаз ваще?..

[OHara]

15 Фактов о настоящем гитаристе!!!
1)Во всём всегда виноват барабанщик!
2)Гитарист фронтмен всегда, каким бы "лапочкой" не был вокалист!
3)Гитарист не лажает, он эксперементирует с гаммами.
4)Если гитарист лажает см. пункт 1!
5)Во время концерта гитарист играет свой материал и ему глубоко пох**. что "Вася хочет Мурку", а "Мася Диму билана"
6)У гитариста !!ВСЕГДА!! отстроен инструмент(если это не панк гитарист).Поэтому если у тебя что то с ушами, то нех**  в**бываться криками типа: "Настрой гитару".
7)Гитарист не пьёт, гитарист заправляется.
Гитарист не в**бывается на сцене, гитарист заводит толпу.
9)Гитаристу !!АБСОЛЮТНО!! до п**ды,что ты закончил 20 музыкальных школ,100 училищ и 500 консерваторий и что ты: "В том месте сделал бы вот так".
10)Гитарист не знает "Гражданочку","Сектор" и "Горшка".
11)Подъездник и гитарист разные вещи.
12)Гитарист не тупой, на это есть басист.
13)Гитарист расписывается исключительно на сиськах.
14)Если выше перечисленные факты не подходят для вас - вы не гитарист.
15)см. пункт 1)

[Gniloy]

физики шутят бля...

[OHara]

А вот подборочка анекдотов

- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...

- Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга?
- Одарённый...

Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."

[OHara]

Вопрос:
- Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»?
Ответ:
- «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше.

Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Один сунуть в бочку, два - в руки.

Металюги отыграли концерт.Сидят в гримёрке.
Ударник: - Ндаа, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл..
Вокалист: - Как это не сыграли?? Я его последним номером пел!!
Гитарист: - А я вобще его первым номером играл...

[Karma Police]

В продолжение... поклонники разных стилей & меч))

Black metal - Сейчас Я возьму свой аццкий меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан!
Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.
Nazi-oi!, RAC - Мужик, что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.
Death metal - Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core - Я таких словей-то не знаю.
Gothic - Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core - Ну, есть у меня меч. А как ты к хард кору относишься?
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!
New metal - Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи - отстой.
Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты.
Rap - В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодиться.
Reggie - Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. - Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон - Это ты че мне сказал, Колян!!! А ну-ка, где мой меч?
Эстонская народная музыка - А что, у меня есть меч? Какой меч?
Country&Western - Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?


 

[Johnny Short]

Love metal ни разу не слышал такого... молодец, Miss, заставила улыбнуться посреди тяжелого рабочего дня (просто попытался себе представить исполнение вещей в стиле love metal).

[notarius]

все в очередь за педалями

[Karma Police]

я сама не знаю, что ето такое... откуда-то скинула текстик давно как-то... вот теперь сама улыбаюсь, когда его читаю...=)

[Johnny Short]

Вопрос: Здравствуйте! Мне 14 лет, я школьник. Пожалуйста, помогите мне! Дело в том, что все мои друзья говорят, что диапазон моей скрипки должен быть как минимум три октавы, а у меня - всего лишь две с половиной. С родителями я говорить на эту тему стесняюсь, они у меня строгие. Нормально ли это? Подскажите, каким должен быть нормальный диапазон.

Ответ: Ничего страшного тут нет. В данном случае нормой является все то, что доставляет вам удовольствие в музицировании. Помните, очень многое зависит от вас. Я знаю немало случаев, когда скрипач вытворял такое, что его соседу-оркестранту (у которого, кстати, был диапазон на 4 октавы) даже не снилось. Совсем другое дело, если у взрослого человека он не больше 3, необходимо срочное вмешательство опытного педагога и если раньше увеличить диапазон было практически невозможно, то сейчас за определенное время это легко достижимо.

Вопрос: "Пишет вам Миша, солдат срочной службы. Три года назад я начал играть гаммы и занимаюсь этим до сих пор. Несколько раз пробовал бросить, но ничего не вышло. Наверное, я слабовольный, не такой как все. Скоро возвращаться на гражданку - а как я товарищам в глаза посмотрю?"

Ответ: Успокойтесь, никаких причин для беспокойства нет. Это совершенно нормальное явление, этап, через который проходят многие музыканты. По некоторым данным, до 85% играли гаммы в детстве, многие занимаются этим до сих пор. Однако у профессионалов это обычно через какое-то время проходит. Все же, разумеется, если вы занимаетесь этим несколько раз в течение дня, доводя себя до исступления - необходимо вмешательство психиатра.

Вопрос: "Мы с моим партнером по камерному ансамблю каждую пятницу проводим общую настройку. Я предпочитаю делать это по фортепьяно, а ему нравится с тюнером на 442 мегагерца. Кто из нас прав?"

Ответ: Вы оба правы. У каждого из вас есть свой идеал, свои привычки. И та, и другая точка зрения имеет право на существование. Однако мой совет - занимайтесь этим чаще, тогда проблемы в строе должны исчезнуть

Вопрос: "На первом концерте мы с дирижером пробовали исполнить "Симфонические танцы", но у нас ничего не вышло. Может быть у нас несовместимость? Посоветуйте - куда можно обратиться!"

Ответ: Главное - не волноваться. Не получилось в первый раз - попробуйте снова. Не бойтесь экспериментировать, и все у вас обязательно получится. Поменяйте сцену, притушите свет, оденьте фрак покрасивее, и - вперед! Помните: более 1000 человек испытывали те же неприятности, что и вы. А скольким это еще предстоит?!!

Вопрос: "Только что приобрел новый кларнет. Как определить, первый я у него хозяин, или нет?"

Ответ: Технически это возможно, но не должно иметь значения. Самое важное - найти взаимопонимание.

Вопрос: "Как правильно вставлять мундштук в валторну"?"

Ответ: Обычно его берут правой рукой и вставляют в подходящее по размеру отверстие на глубину примерно двух пальцев. Впрочем, если вы левша, можете смело использовать левую руку - запреты тут неуместны. Попробуйте проделать это с помощью губ, ног, живота - это внесет разнообразие в вашу повседневную жизнь.

Вопрос: "Когда я был в первом классе, ко мне подошел старшеклассник и предложил писать с ним партитуру, нотируя трубы в реальном звучании. Я стал отказываться, но он меня заставил. С тех пор я пишу партитуры только в реальном звучании. Иногда, когда родители уходят, мы собираемся группой по 6-8 ребят и пишем партитуры в реальном звучании вместе. Год назад я познакомился с девушкой, и она предложила мне писать трубы in B. Я согласился, но у меня ничего не вышло: меня стошнило и потом долго болела голова. Сейчас мне 47 лет, моя жизнь сломана".

Ответ: Да, Вы правы, это очень опасное явление. Я обращаюсь в первую очередь к взрослым: объясните своим детям, какие опасности подстерегают их в школе, на улице, в гостях. Расскажите, что с ними могут сделать взрослые оркестраторы с нарушенной психикой. Только не нужно слишком запугивать - дети очень впечатлительны, у них могут сложиться комплексы, которые будут потом мешать в их взрослой музыкальной жизни.

Вопрос: "Моя мама говорит, что играть без метронома нельзя. Так ли это?"

Ответ: Вообще то если вы уверены в своем аккомпаниаторе, то после определенного количества репетиций можно обойтись и без метронома. Но если ваш пианист - случайный человек, то нельзя пренебрегать метрономом. В наше неспокойное время вы сбережете много нервов и, возможно, денег используя этот нехитрый предмет.

[Johnny Short]

Моцарт и Сальери
маленькая сантехническая трагедия

Этот веселый текст был взят с сайта об Антонио Сальери, который находится по адресу http://salieri.boom.ru. Если вы с трепетом относитесь к шуткам о музыкальных гениях, то трижды подумайте, прежде чем приступить к чтению.

Парная. Сальери один.

Сальери:
   Все говорят, нет правды на земле.
   И это правда. Например, вчера
   сантехнику в семнадцатой квартире
   я ставил - и потратил два часа,
   чтоб выровнять капризный унитаз,
   что не желал с биде быть параллельным
   Я алгеброй гармонию проверил,
   еще когда на "химии" сидел.
   Но Моцарт все равно быстрей меня
   все делает, не пользуясь отвесом,
   а только на глазок. И в худший день
   сшибает на пузырь "Наполеона",
   а я лишь на "Смирновскую" едва,
   хотя "Наполеон" люблю не меньше,
   чем плотник Дебюсси. Но что поделать,
   когда бессмертный гений не в награду
   за тяжкие труды дается свыше,
   а просто так, за здорово живешь
   ниспослан на такого раздолбая!..
   Я, впрочем, тоже гений, но послабже.

(под звуки "Турецкого марша" входит Моцарт в рваной простыне.)

Моцарт:
   Где банщик, мать его, запропастился?
   За эту простыню, что он мне выдал,
   я негодяю голову сверну
   и по парной халатом загоняю!

Сальери:
   Да, до чего все тленно в этом мире,
   и, зачастую, прямо на тебе.
   Ну, полно, успокойся, все пустое. (Достает бутылку)
   Хоть, впрочем, есть и полная одна.
   Присядь, мой друг, была неделя трудной.
   Ведь было в ней, без малого, семь дней.

Моцарт (садится):
   Ну, как ребята наши поживают?

Сальери:
   Чайковский в баню звал меня намедни,
   а я решил с тобой.

Моцарт:
   И умно сделал.

Сальери:
   Я с ним уже ходил...

Моцарт:
   Ну и дурак.

Сальери:
   Щедрин с Бизе подрались из-за бабы.
   Кармен ее зовут. Цыганка, что ли.

Моцарт:
   А баба чья?

Сальери:
   Вообще-то Мериме.

Моцарт:
   Дают ребята.

Сальери:
   Это ещё что.
   Хачатурян дошел уже до глюков:
   позавчера ворвался в дискотеку
   и требовал, чтоб дамы приглашали
   на белый танец с саблями его.

Моцарт:
   Ну и дела!

Сальери:
   Да, кстати, Моцарт, просьба:
   сто лет не видел я, как ты играешь.

Моцарт:
   Во-первых, я сто лет уж не играл.
   И карт с собою нету - это, в-третьих.
   А во-вторых, в таком я состояньи,
   что дамы от вальта не отличу.
   И мужика от бабы, кстати, тоже.

Сальери (отодвигается):
   Ну-ну, давай останемся друзьями.
   В конце концов, не хочешь - не играй.

Моцарт:
   Сыграть бы рад, отыгрываться тошно.
   Пойду нырну в бассейн, забудусь сном. (Уходит)

Сальери:
   Об отыгрыше речи быть не может.
   Играет Моцарт просто гениально.
   И даже видел я, как он однажды
   побил на спор козырного туза.
   Нет, должен я его остановить,
   не то весь мир повергнет он в пучину.
   Пуччини, кстати, снова впал в тоску
   и спьяну называет ее Тоской.

   (Входит Моцарт.)

Сальери:
   Ну, как, нырнул?

Моцарт:
   Нырнул. И, если честно,
   я б предпочел, чтоб там была вода.
   А где твой инструмент?

Сальери:
   Внизу, в машине.

Моцарт:
   И мой в машине, но не помню, в чьей.

Сальери:
   Да что с тобой, не болен ли ты, часом?

Моцарт:
   А это не твоё сальерье дело.

Сальери:
   Ты мне расскажешь - станет и моё.

Моцарт:
   Но ты ж наверняка начнешь трепаться
   налево и направо...

Сальери:
   Зуб даю!

Моцарт:
   Оставь, он у тебя и так последний.
   Да я тебе и с зубом не поверю.
   Кто раззвонил тогда, что Мендельсон,
   наладчик наш, наладился в Израиль?
   Кто слесаря Бетховена глухим
   прозвал, тогда, как он услышать может,
   как капает вода, за три квартала
   и ставит, не в пример тебе, прокладку
   с закрытыми глазами и без рук?

[Johnny Short]

Сальери:
   Клянусь, отныне рот мой на запоре.

Моцарт:
   Ну ладно, черт с тобой. На той неделе
   девицу дали мне на стажировку.
   Закончила чего-то с красным чем-то,
   но путает колено и стояк.
   И руки у нее растут оттуда,
   откуда, в общем, не должны расти.
   Работали мы с ней в одной квартире:
   приличная семья, два туалета;
   я попросил ее подать прокладку, -
   ты б видел, что она мне принесла!
   Так вот, представь: она в меня влюбилась!

Сальери:
   Да, от тебя все бабы без ума.
   А от меня - ну разве что Чайковский.

Моцарт:
   Короче, что мне делать?

Сальери:
   Как что? Выпить.
   И сложное покажется простым.
   (Наливает.)

Моцарт:
   Ты что налил мне? Уж не той ли дряни,
   с которой чуть не помер я в тот раз?
   Так гении не поступают, понял?

Сальери:
   Да что ты, Моцарт! Ту допили всю.

Моцарт:
   А есть чем закусить?

Сальери:
   Запьем из шайки.

Моцарт:
   Тогда я поднимаю тост за женщин,

Сальери:
   Не буду я. Они того не стоят.

Моцарт:
   В чём дело?

Сальери:
   От меня жена ушла.

Моцарт:
   Куда ушла?

Сальери:
   Да к Корсакову с Римским.
   И похоти предаться хочет с ними,
   волчица подлая и мерзкая притом.
   О, времена! Ты понял, да? О, нравы!

Моцарт:
   Что ж, за твою жену мы пить не будем.
   А, в общем-то, за женщин нужно выпить,
   поскольку жизнь без них была б пустая,
   как пуст бачок, когда закончен слив.
   Они чисты, как кафельная плитка,
   прекрасны, словно мраморная ванна,
   стройны, как ключ 13 на 15,
   загадочны, как финские сифоны,
   непостоянны, как водоснабженье,
   нежны, как душ, надежны, как засоры
   и долгожданны, словно капремонт.
   За женщин выпьем стоя.
   (Пьет, падает.)

Сальери:
   Лучше лежа.
   Чем больше мы за женщин выпиваем,
   тем меньше, понял, нравимся мы им.
   Вот я сейчас пойду и разыщу
   их в женском отделении, пожалуй,
   и приглашу сюда полюбоваться,
   как их кумир, избранник и так далее,
   властитель дум, красавец и все прочее,
   луч света в темном царстве и подобное,
   лежит на полке, словно ветчина.
   Двум гениям в одной парной не место!
   Пока, приятель. Но ужель он прав?
   И я не гений? Гений и злодейство -
   две вещи несовместные. Я знаю?
   Вот тут еще мотивчик привязался.
   Откуда он - ума не приложу.

   (Уходит, напевая "Турецкий марш".)


Автор - Михаил Волков

[WesterN]

первые посты огонь.. 

[Xe0n]

PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов

ыыыы

[Gunia]

50 способов достать металлюгу

1. Утверждайте, что все металлисты - сатанисты.
2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.
3. Прячьте их косяки в их зачетках.
4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.
5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.
6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.
7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?
8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.
9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.
10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.
11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.
12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.
13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы»
14. Спросите, что такое винил
15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.
16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.
17.Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.
18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.
19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV)
20. Заявите, что Тарья не умеет петь.
21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.
22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона.
23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.
24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.
25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.
26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.
27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.
28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.
29. Правильно произносите "Celtic Frost".
30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.
31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.
32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертов.
33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.
34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.
35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.
36. Уберите бас на их музыкальном центре.
37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.
38. Называйте Доро толстой.
39. Издевайтесь над их правописанием.
40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности
41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.
42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.
43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.
44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.
45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.
46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие»
47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?
48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.
49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы)
50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов

[MAEStR0]

все в очередь за педалями

про привидений мощь!

[Gunia]

Это ваще класс!))
Дневник металлиста.

24 февраля. Вчера праздновали мужской день, Петька принёс кассету послухать, сказал - мятал. Включили, там мужик орет и гитары. Круто. Пришел старший брат, сказал "фолс", пнул магнитофон и ушел спать.
25 февраля. Петька забыл кассету. Вааааррр, гитара круто! Попробовал поорать, упала люстра и соседи сверху прибежали ругаться. Пришел брат, дал в ухо, лег спать. Хочу гитару как у брата.
26 февраля. Врубил MTV, а там крутой мятал! Я брата спросил, он сказал "фолс". м#дак. Все б ему на гитаре играть. И хорошо играл бы как надо, а то пищит чего-то. Иногда тока правильно играет. И поет как ишак.
27 февраля. Смотрел MTV, писал на бумажку названия крутых мяталлических групп. Видел KoЯn, Limp Bizkit, P.O.D. . Круто. Гитары круто и орут тоже круто.
28 февраля. Брат увидел бумажку, сказал "фолс". Я спросил что такое фолс, он сказал что гавно. Я сказал, что тогда круче. Брат врубил какой-то I Run Made In(вооот с этого я долго смеялся) , сказал, металл. Я сказал гавно.
1 марта. Как болят ребра, и вся морда в синяках... брат м#дак. Вон за стеной на гитаре ху#рит, аж зубы болят.
2 марта. Пошел одеваться как крутой мяталист. Купил широкие штаны, кроссовки, футболку Limp Bizkit и бандану "Ария". На MTV говорят, Ария мятал, значит надо носить.
3 марта. Спросил брата, похож ли я на мяталиста. Тот кинул в меня косухой и ботинком и сказал, что нет. Вот попсятник. А я поздно сообразил, что еще надо татуировку с негром и баскетбольным мячом на руку, но мама не разрешает.
4 марта. Брат куда-то ушел, я взял гитару и стал играть. Круто. Встал перед зеркалом, порэповал. Во, я настоящий мяталист. Йоу! Пришел брат, отобрал гитару, дал по башке, сказал, "фолс".
5 марта. Пришел этот попсятник с корешами, подключили гитары, стали играть, брат запел (как ишак). Я послушал, послушал, у них чо-то про Толкина, феаноры разные да эльфы, попса в общем, ушел к себе, врубил крутой мятал. Они пришли, взяли магнитофон, сказали "фолс", кассету выкинули в помойку.
6 марта. Мятал круто! Я разбил свинью-копилку, пошел купил себе крутую гитару и примочку. Гитара Flight, примочка Rammstein, я буду крутой как Rammstein. Мятааааал!
7 марта. Взял у брата книгу "Ритм-гитара в стиле Heavy Metal", послушал кассету, а там херня какая-то, и в книге непонятно написано. На фиг, я и так все умею.
8 марта. Мать дала по лбу.
9 марта. Мы с пацанами собрались делать группу. Петька на басухе играть вызвался, у него брат кореш моего брата, так Петька у своего попсятника выпросил старую басуху, Вовка диджей будет, Андрюха барабанщик, я буду на гитаре, Костик петь.
10 марта. Собрались у меня играть, врубились в комп через братов микшер, Андрюха пионерский барабан принес, микрофон взяли, стали играть. Круто играем!
11 марта. Поругались с пацанами. Я говорю - у нас Раммштайн будет, Петька говорит что Лимп Бизкит, Вовка базарит что DJ Фонарь, Андрюха вообще Manowar какой-то приплел. Я спросил что это, он говорит мятал.
12 марта. Андрюха принес диск с Manowar, я послухал, там гитара круто, и мужик орет, тока песни тупые. Там про негров и баскетбол нету. м#даки.
13 марта. Разругались с Андрюхой, решили что ди-джей круче бит делает и барабанов нам не надо.
14 марта. Нашли репбазу, по полтиннику с носа, стали играть. Я написал песню "Баскетбол", Петька две - "Гопой на одного" и "Уличный боец", Вовка "Танцпол" и "Брейкданс", а Костика пробило, он до фига придумал, я уже не помню. Оказывается, так просто. Играешь на гитаре три аккорда и придумываешь.
15 марта. Дал брату послушать, сказал что вот мятал, а у него гавно. А он дал мне подзатыльник. Сказал "фолс", а вечером взял гитару, ушел куда-то.
16 марта. Брат пришел довольный и пьяный. Хочу так же. Спросил, откуда, сказал, с концерта. Синяк.
17 марта. Узнали про фестиваль мятала.
18 марта. Зарегистрировались на фестивале мятала.
19 марта. Слушали мятал. Круто.
20 марта. Завтра фестиваль мятала!!!!!!!! КРУТО!
21 марта. На фестивале все м#даки... вышли перед нами какие-то п#дары, играли какую-то херню, как ишаки пели, им хлопали, а мы вышли, Костик стал рэповать, так ему в морду портянку кинули, суки! Мы две песни спели и ушли. м#даки они там все.
22 марта. Петька принес кассету, сказал круто. Сказал - "рэп".
23 марта. РЭП КРУТО!..
 

[SVSH]

Love metal ни разу не слышал такого... молодец, Miss, заставила улыбнуться посреди тяжелого рабочего дня (просто попытался себе представить исполнение вещей в стиле love metal).

HIM, т.е. Вилле Вало называет свой стиль Love Metal. Других представителей этого направления как бы и нету

[SVSH]

Дневник металлиста - зачот. Рэпо-метало-гопники. Надо было ещё про Круга что-нибудь добавить  +1

[Mr.Punk]

Слишком металический юмор - ведь в жизни совсем не так!

[SVSH]