|
|
Joie? Jo Jo
No show, no shine,... ... no probs!
Кандидат в депутаты
 Репутация: +266/-4
 Offline
Пол: 
Сообщений: 4779
Нормальный такой у тебя "мерс"... Был.
|
- Повторю общеизвестное. При покупке хонды надо смотреть насколько сильно она была бита в морду. - по логике, у остальных марок надо смотреть, насколько сильно была бита в зад?  - Ну почему. Смотря куда попала хонда  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Бонифаций
|
приехали  Писдец!!! Как шёл по прямой так и влетел на тротуар! Это кремлёвская набережная и сужение дороги до трёх полос из пяти,а от куда он ехал там поворот из под моста на Васильевский спуск...Вот он из ряда,который на поворот идёт по прямой ввалил... Чуть-чуть до кремлёвской стены не дотянул |
|
|
|
« Последнее редактирование: 09 Декабрь 2007, 15:12:35 от AckiySotona »
|
Записан
|
|
|
|
|
Andron
|
красиво Кайен себе всё размолотил |
|
|
|
« Последнее редактирование: 08 Декабрь 2007, 17:33:46 от Andron »
|
Записан
|
|
|
|
|
cepreu
|
больше на аварии, а не на автоюмор подходит
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
cepreu
|
сегодня по радио слышал, что гдето в Швейцарии мужик ехал по кольцу, не справился с управлением и вылетел с дороги в дом на 2-й этаж(как я понимаю там над землей кольцо), за несколько мгновений "до" этого хозяйка квартиры вышла Кто сказал, что у нас не скоро будут летать машины по воздуху?  ? |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Andron
|
во-первых это было в великобритании, зайди в ветку Аварии и прочитаешь и посмотришь
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
V6
|
Сравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI Coupe»
Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.
Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.
Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..
Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.
Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.
«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 200 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!
По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.
Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.
Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?
Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.
Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.
Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!
А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!
Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!
Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».
Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.
Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.
Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.
В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.
Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.
__________________
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
vervolf он же Бегемот
|
приехали Чевак явно в Кремль спешил, решил на абордаж через стену. Тока вот забыл что уже давно не в танке. |
|
|
|
|
Записан
|
we fly!
You die!!!
|
|
|
|
ice
|
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 13 Декабрь 2007, 19:24:24 от ice »
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
шэры
|
какая-то местная маршрутка |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
7floor
|
Это была иллюстрация к анеку:
Едет Шуми на Феррари, всех обгоняет, балдеет... Вдруг его со свистом обгоняет маленькая машинка. Он жмет на газ, скорость 300, не может ту машинку догнать, еще газует... Минут через 15 видит эту машинку на обочине, подъезжает, а в ней сидит Хаккинен, волосы дыбом глаза по 17 копеек.
Шуми:
- Мика, что это за машина?!
- не знаю!
- а какую скорость развивает?
- не знаю...
- а сам то ты откуда?
- откуда, откуда! Да с американских горок!!!
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 13 Декабрь 2007, 19:42:22 от 7floor »
|
Записан
|
Древняя китайская мудрость гласит: "Когда нечего сказать, но очень хочется, скажи древнюю китайскую мудрость!" |
|
|
|
Andron
|
последний анек улёт
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
---
|
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля “Кагдиллаг”.
Предлагаемый модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости
“Кагдиллаг медвед”
- автомобиль представительского класса “Кагдиллаг нештяг”
- городской миниавтомобиль “Какдиллаг 3.14юг”
(модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль “Кагдиллаг Рысаг”.
Базовая комплектация включает наклейки “Sparco”,
бейсбольную биту в багажнике и освежитель “елочка”
- минивэн синего цвета “Кагдиллаг Туризд”.
Автолюбителям будет доступно 2 модификации
автомобиля: “Кагдиллаг Туризд Рыбаг” и “Кагдиллаг Туризд Грибниг”.
Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах,
и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство
- дерзкий джип для поклонников RnB “Кагдиллаг Воцаб”.
Дизайн модели продуман до мелочей.
Создатели учли всю специфику стиля RnB
на постсоветских просторах.
Поэтому акцент сделан на “дешевый понт
“: дерьмонтиновый салон “под кожу”,
стеклоподъемники на маленьких пальчиковых
батарейках, специальный прицеп-сабвуфер.
“Кагдиллаг Воцаб” оснащен буксировочной цепью
“под серебро”, которая при случае с понтом
вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модельного ряда
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TehNIK
|
 Техническая характеристика:тип кузова– кабрио (автомат. отбрасываемая крыша с д/у (дальним улетом)); привод – 4х4 (не зависимая шарикоподшипниковая пневмоподвеска); двигатель – форсированный турбодизель; объем двигателя – 3000 куб. мм.; мощность – 3,55 л.с.(и это только на передние колеса!); коробка передач – типатроник; разгон: 0-100 км/ч – 2,5 сек. (ну, в смысле, разгон); тормозной путь при таком разгоне – до ближайшего крупного препятствия; расход топлива город-село, село-город: бензин – 0 л/100 км; газ – 0 л/100км (А вы што думали? На дизеле ведь работает.) Опции:[ch61485] л/д R19 100% ольха, новая резина фирмы «МишаЛена» пр-ва РБ (+ комплект зимних лыж «Телеханы»); [ch61485] би-ксенон 2х60 Вт + 2х25Вт; [ch61485] надувное кожаное сиденье с водяной грелкой, вибромассажем и памятью на пятна; [ch61485] один большой airbag, работающий методом накачки от педали тормоза (аналог системы концепткара Ока); [ch61485] б/к и г/у (блокнот/карандаш и градусник/универсальный) для записи пробега, расхода топлива и измерения температуры в салоне и на улице; [ch61485] Webasto с д/у (Дополнительные/Устройства) - паяльная лампа + чайник; [ch61485] круиз контроль (набор кирпичей разновесок пр-ва РБ для фиксации педали газа); [ch61485] длябабтроник (набор воздушных шариков смонтированных на бамперах с автоматической подкачкой от задней скорости коробки передач); [ch61485] датчики света, дождя, ветра, тумана, огня и неприятного запаха в салоне; [ch61485] СD MP3 (антирадар на цепочке), VHS, PAL/SEKAM, FM/AM радио Гродно, супер аудиокассетный чейнджер на 6 кассет тип МК-60, [ch61485] ч/б TV, NAVI (карта туристических маршрутов «г.Гродно и окрестности 1:15000» 1976 г. без дополнений и исправлений); [ch61485] электрический руль с памятью хозяина (с годами подвержен атеросклерозу); [ch61485] пространственный климатроник (климат пространства автоматически изменяется в зависимости от времени года, суток и вообще от погоды на улице); [ch61485] полный э/п (набор запчастей для электрика-любителя); [ch61485] ц/ а/з (центральный/ амбарный замок); [ch61485] APS – А.П.С. (аутаматычная пiлiкалка супрацьугонная); |
|
|
|
|
Записан
|
Любовь, которую ты пережил однажды, была не наказанием, а уроком на пути к открытию новой, еще более яркой любви. © |
|
|
|
fill
|
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля “Кагдиллаг”.
Предлагаемый модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости
“Кагдиллаг медвед”
- автомобиль представительского класса “Кагдиллаг нештяг”
- городской миниавтомобиль “Какдиллаг 3.14юг”
(модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль “Кагдиллаг Рысаг”.
Базовая комплектация включает наклейки “Sparco”,
бейсбольную биту в багажнике и освежитель “елочка”
- минивэн синего цвета “Кагдиллаг Туризд”.
Автолюбителям будет доступно 2 модификации
автомобиля: “Кагдиллаг Туризд Рыбаг” и “Кагдиллаг Туризд Грибниг”.
Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах,
и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство
- дерзкий джип для поклонников RnB “Кагдиллаг Воцаб”.
Дизайн модели продуман до мелочей.
Создатели учли всю специфику стиля RnB
на постсоветских просторах.
Поэтому акцент сделан на “дешевый понт
“: дерьмонтиновый салон “под кожу”,
стеклоподъемники на маленьких пальчиковых
батарейках, специальный прицеп-сабвуфер.
“Кагдиллаг Воцаб” оснащен буксировочной цепью
“под серебро”, которая при случае с понтом
вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модельного ряда А я слышал что на бывшем заводе в ИЖЕВСКЕ(где москарады собирали) VW станут собирать пассаты и название будущим автосам будет ПАССАТИЖИ |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
fill
|
- Что такое переполненный автобус?
- Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.
--------------------------------------------------------------------------------
По статистике за 2004 год верхнюю строчку по числу угонов занял город Чекалин, где угнано все 100% автотранспорта.
Этот автомобиль, принадлежавший мэру города, объявлен в розыск.
--------------------------------------------------------------------------------
Самолет. Пасажиру становится плохо, он берет пакет и начинает блювать. В пакет больше не влазит, это видит стюардеса и бросается за запасным пакетом. По возвращению картина: весь салон блюет, кроме этого пасажира. Стюардесса:
- Что случилось?
Пасажир:
- Да у меня не влазило, я взял и отпил.
--------------------------------------------------------------------------------
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются однокласники-алкаши, давно не виделись.
Первый несет бутылку водки, а второй пять. Второй:
- Почему только одну купил?
- На зарплату учителя особо не погуляешь...
- Ты учитель?
- Не я, а жена.
--------------------------------------------------------------------------------
Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
--------------------------------------------------------------------------------
Недавно получил права.
Теперь в метро пропускаю людей, приближающихся справа.
--------------------------------------------------------------------------------
Едет мужик по грузинской горной дороге. Видит круглый знак, а в нем две буквы "Не".
Мужик не понял, но задумался. Едет дальше, видит еще знак,
а в нем нарисован ящик из под пива. Мужик опять не понял, и в недоумении едет дальше.
Видит опять знак, а в нем нарисован огромный член. Мужик в панике.
Через 2 км. пост ГАИ Грузии. Его мент останавливает и спрашивает:
- Уважаемый, зачем установленные правила нарушаешь?
- Не понял, ты о чем?
- Ты круглые знаки видел?
- Ну, да, но там сначала "Не" а потом какой-то ящик нарисован.
- Не ящик, а тара.
- Ну.
- Читай дальше.
- А еще какой-то член здоровый.
- Не член, а пися.
- Ну.
- Читай все вместе.
- "НеТараПися".
--------------------------------------------------------------------------------
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
fill
|
Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто...
А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!
--------------------------------------------------------------------------------
Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво. Она брезгливо глядя на него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.
--------------------------------------------------------------------------------
- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.
--------------------------------------------------------------------------------
В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.
--------------------------------------------------------------------------------
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 62.8 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 95.3 % аварий последние слова водителя были такие:
- Приколись, братва, как я могу...
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера на Московской кольцевой автодороге сотрудниками ДПС был остановлен автомобиль "Мерседес", принадлежащий гражданину К. При помощи милицейского радара было установлено, что скорость света фар упомянутого автомобиля значительно превышает разрешенные 300 000 км/с.
--------------------------------------------------------------------------------
Едет Новый русский на машине, и останавливает его гибддешник.
Подходит к машине, смотрит в открытое окошко и видит:
ОБЕЗЬЯНА ДЕЛАЕТ ВОДИТЕЛЮ МИНЕТ. Мент:
- Слышь тебе что делать нечего, у тебя вон какая крутая тачка, ты что бабу снять не можешь.
НОВЫЙ РУССКИЙ:
- Зато смотри как удобно, дал ей по голове она быстрее сосет, еще раз дал - еще быстрее сосать будет.
Хочешь попробовать?
МЕНТ:
- Да ну тебя на хрен, ты мне всю бошку отшибешь!
--------------------------------------------------------------------------------
Новая фишка ГАИшников: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем.
Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
|
|
notarius
|
|
|
|
|
Записан
|
Хочешь быть оригинальным? Будь добрым.
Roman aka Not@r!uS |
|
|
|
Игорь ибн Ктулху
|
Степень баянистости грязной машинки в стрингах приближается к бесконечности...
Это, наверное, общественный резонанс на АвтоЛедиКлуб.
|
|
|
|
|
Записан
|
You break my heart into a thousand pieces and you say it's because I deserve better? (Joey, Dawson's Creek 5)
Удача и бережливость, ясная голова и зоркий глаз на таящиеся в телке достоинства помогли ему подняться от простого ковбоя до хозяина стад. (О. Генри)
|
|
|
DEEP
ех. FORUM USER #E46.
Кладоискатели
 Репутация: +662/-5
Offline
Пол:
Сообщений: 6484
2024 год. Да здравствует ХХХ!
|
- Хороший мой, здравствуй! Проходи, давай я помогу раздеться. Вот тапочки твои. Иди, мой руки, потом в гостинную, я сейчас накрою ужин.
- А чего у нас на ужин?
- Твои любимые котлетки, жареная картошечка в сливочно-чесночном соусе, ну и пиво, разумеется. Я тебе Карлсберг коллекционный купила. Иди-иди скорее, там уже трансляция начинается.
- Футбол! Точно, я и забыл, спасибо.
- Вот. Что бы ты без меня делал.
- А Вовка где?
- С друзьями на дискотеку пошел. Не волнуйся, уроки он сделал, я проверила. Да и денег я ему тоже дала, разумеется. Кстати, насчет футбола. Мишка твой звонил, интересовался, пойдешь ли ты с ним и ребятами в бар смотреть, как всегда.
- И?
- Ну я сказала, что не пойдешь. Ведь не пойдешь, правда? Я всех сюда пригласила. С минуты на минуту будут.
- Спасибо еще раз.
Он прошел в гостинную, через пару минут пришли друзья, они весь вечер пили пиво, ели чипсы и рыбу, обсуждали ход игры, восторженно вопили, когда забивали "свои" и слали судью на мыло или еще дальше, когда, как им казалось, гол в "наши" ворота был забит нечестно. В общем, в 99% случаев. Наконец, матч закончился.
- Милый, я все уберу, ты иди ложись, ведь на работу рано.
- А..
- Не волнуйся, я высплюсь, мне завтра попозже на часик вставать. Вовку в школу отправлю и снова лягу.
- Нет, подожди. Так не годится. Не могу я вот так. Вот почему у тебя никогда не пригорает еда? Можешь мне объяснить? почему ты никогда не возмущаешься, когда приходит Мишка с ребятами? Почему, почему, в конце концов, ты всегда такая милая, заботливая, что бы я ни делал? А ну-ка наори на меня!
- Зачем?
- Просто так! Устрой истерику в связи с тем, что я испачкал твою новую блузку!
- А ты испачкал? Да ничего страшного. Я завтра постираю. Или в химчистку...
- Тогда закати мне скандал, что я на работе на 2 часа задержался с новой секретаршей!
- Но ведь ты работал?Я же знаю, что у тебя же совещание было... Это ты шутишь так, да?
- Допустим. Ну тогда побей меня скалкой, за то что я сыну мало времени уделяю!
- Но ведь ты деньги зарабатываешь. И не тратишь их налево-направо. А приносишь в дом. Я же понимаю, что с такой работой...
- А! Вот! Волос у меня на куртке! Длинный! Черный! НЕ ТВОЙ! Что на это скажешь?
- Иди сюда. Дай обниму... Все хорошо, любимый, все хорошо. Перестань... Ностальгия по первой жене опять? Это пройдет. Выпей водки, ложись спать.... Спокойной ночи.... Женюсь на такой завтра!!! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Serzhi
|
Что это было?  |
|
|
|
|
Записан
|
-Что ты сделал для этой страны?
-ээээЭЭ о_0
Печально, задротов и школоты все больше, а нормальных людей меньше.
|
|
|
|
Serzhi
|
Реинкарнация знаменитого анекдота про запорожец и 600-ый  |
|
|
|
« Последнее редактирование: 18 Декабрь 2007, 18:51:33 от Serzhi »
|
Записан
|
-Что ты сделал для этой страны?
-ээээЭЭ о_0
Печально, задротов и школоты все больше, а нормальных людей меньше.
|
|
|
|
Serzhi
|
Зимний резино  |
|
|
|
|
Записан
|
-Что ты сделал для этой страны?
-ээээЭЭ о_0
Печально, задротов и школоты все больше, а нормальных людей меньше.
|
|
|
|
|
|
Andron
|
Что это было? фотожаба чистой воды |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
: 1 2 3 5 6 ... 30 Далее» Вниз