следующая тема »

[27 Июнь 2025, 22:33:08]

Новости, реклама:

[27 Июнь 2025, 22:33:08]

Новости, реклама:

[Qvality]

annastar, http://www.kp.by/daily/25957.4/2897949/

[Kalinka-Malinka]

 Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

[annastar]

НАКЛАДНУЮ

жееесть)))))

[konfetka-x]

А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

[Serene]

Не знаешь,как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка-и черт с ними,пускай не спят...

[Kalinka-Malinka]

Счастье Есть!

[Aliss]

абаржака 

[tanuha73]

Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

Вот еще в тему

[Elk@]

Улыбнуло)

[Qvality]

[_Jane_]

Опа!Прямо почти про нас!Наш папа сегодня смотрел футбол и одел ползуны малому задом на перёд,поставил на пол и говорит:"иди сынок".

[annastar]

это ваша? офигенная котяка!

[Serene]

это ваша?

не моя   

из дневника школьника:

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

Мать кричала на отца,что он стал бегать по бабам. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

Пытался решить задачу по химии,но поня,что она для меня выглядит примерно таким образом:
,,Летели два верблюда- один рыжий,другой налево. Сколько весит кг асфальта, если ёжику 24 года?''

Сегодня историчка спросила,когда умер Юлий Цезарь. До сих пор в шоке! Я даже и не знал,что он болел...

Географичка ругалась,заявила,что она в моём возрасте уже все страны знала. Я ответил ей,что это не удивительно, потому что их в то время было всего две или три.

Началась забастовка учителей. Мы всем классом написали письмо в правительство,что сначала надо расплатиться с шахтёрами и пенсионерами.

[annastar]

Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она
спрашивает:
- А вдруг муж вернется?
- А я в окно.
- Так ведь пятнадцатый этаж!
- Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились - загремел ключ
в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж:
- Кто у нас был?
- Никого не было.
- А чьи на стуле штаны с пропеллером?

[Serene]

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого…))))

[raduga]

Переписка мужа и жены:

Добрый день, Игорь. 
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
 Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!  С уважением, Юлия.
  P.S. Купи хлеба: белого и чёрного. 

 Уважаемая Юлия!
 Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. 
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
  P.S. Не смогу. 

 Добрый день, Игорь.
 Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. 
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.  С уважением, Юлия.
 P.S. Почему не сможешь? 

 Уважаемая Юлия!
 Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка
 о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
 Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
 P.S. А чо я-то всё?   

Добрый день, Игорь.
 Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у
твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
 P.S. Собирай манатки и отваливай.

   Уважаемая Юлия!
  Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер,
 во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
 P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю. 

 Добрый день, Игорь. 
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.  Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте.
Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
 P.S. И конфеточек.
 

[Serene]

- Как научиться молчать, когда муж орет на ТЕБЯ?
- Ой, девчонки, я вас умоляю! Тут хоть бы научиться в это время не ржать))))

[Murinja]

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.


- Наталья! Сейчас Вы пройдёте тест на IQ
- А что такое IQ?
- Тест завершён.

[Викуля_я]

Из дневника молодого папы

1-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Жена говорит, что моя копия. Боже, на кого я похож. Надо сходить, отметить рождение сына с друзьями.
7-е июня. Сегодня утром жена сказала, что отмечать уже хватит. Говорила про какого-то сына и дала подержать какой-то свёрток. Не помню куда положил.
8-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Надо это отметить с друзьями. Но жена сказала, что сначала надо погладить вон ту кучку пелёнок.
12-е июня. Всё ещё глажу. Чувствую себя Золушкой. О, моя фея, где ты. Приди и спаси меня.
15-е июня. Пришла моя фея, принесла ещё пелёнок. Можно подумать, что его кормят пивом.
18-е июня. Пришли родственники. Сказали, что сын моя копия и это дело надо отметить.
24-е июня. Приходили друзья попить пива и порадоваться за себя. К сожалению, я с ними посидеть не смог купал ребёнка. Ушли рано, сказали, что надо успеть в аптеку за контрацептивами.
25-е июня. Родственники ушли. Сказали, что оба моих сына похожи на меня, но тот который справа похож больше.
30-е июня. Пришли подружки жены. Они забрали у меня из рук ребенка, что бы посюсюкаться. Наконец-то у меня выдалась свободная минута. Пойду поглажу пелёнки. Подруги сказали, что малыш вылитый мама. Отобрал у них сына. Сами дуры и сюсюканье у них дурацкое.
5-е июля. Пока жена ходила за продуктами, сын обмочился и расплакался. Перепеленать не решился. Нашёл выход из положения начал сушить феном. Вернулась жена и влепила подзатыльник. Обидно, хотел как лучше.
9-е июля. Купил сыну подарок. Радиоуправляемую модель танка. Пока он не может, играю сам. Надо прикупить ещё несколько игрушек для сына.
15-е июля. Учился стирать пелёнки. Получалось неплохо. Жена похвалила и в награду за прилежание разрешила постирать ещё и подгузники.

19-е июля. Сын ночью плохо спал. Постоянно просыпался и орал. Пришлось всю ночь укачивать его на руках. Еле дождался утра. Наконец-то на работу. Хоть немного отдохну.

23-е июля. Пока стирал пелёнки в голову пришла отличная идея. Я предложил один конец шланга надеть сыну на одно место, а другой опустить в унитаз для экономии пелёнок. Жена рацпредложение не поддержала, скорее всего из зависти, что это не ей пришло в голову.
30-е июля. Сегодня учил сына направлять струю. То ли у него не получается, то ли он хотел попасть в меня. Я успел увернутся, но жена сказала, что шторы я буду стирать сам. Ну и ладно, она ещё про обои не знает.

3-е августа. По-моему сын усвоил основы прицельного писанья, сегодня ему удалось подкараулить кошку, и попасть ей прямо в лицевую часть морды. Мою радость немного омрачает, что жертвами моего сына стали также телевизор и журналы жены. И мне самому два раза пришлось убегать. Думаю, что...ДАЛЕЕ ЗАПИСИ НЕ РАЗБОРЧИВЫ ИЗ-ЗА БОЛЬШОГО ЖЁЛТОГО ПЯТНА.

[Serene]

 
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? " На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "

[НаИвная]

Ответ

[Ännhen]

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

хотя.. не знаю- не знаю, чтобы уж каждой

[_Jane_]

Green-Ka, !

- Ну, как до дома нормально дошёл?
- Нормально... Всё равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался...

[Рыська]

как тут весело
и я добавлю неприличный анекдот

 По проходу в электричке идет красавец-цыган в красной рубахе, с серьгой в ухе и с гитарой. За ним тащится молодая красивая цыганка вся замученная и обвешанная - один малыш на руках, 2 держатся за подолы, на спине мешок в свободной руке огромный баул.
 Все глядя на эту сцену качают головами. Молодая русская женщина не выдерживает и высказывает цыгану:
 - Да как вы можете, ваша жена тащит всё на себе, вы же мужчина, как вам не стыдно!!!
 Цыганка хмыкает и громко на весь вагон говорит:
 - Милочка, если бы ты знала как он е**т, ты бы за ним еще не то таскала!

[Динара777]

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат...
Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

[Serene]

Если ваш кот с утра загадочно улыбается, тапки лучше не надевать..)))

[kotja]

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. Ты - троллейбус! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета..

[avviva]

 

[ЧЁРНАЯ КОША]

Очень правдивое собеседование:

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

- Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.



2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

- Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.

И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.



3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

- 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.

Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.



4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

- Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.



5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

- Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?


6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

- А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!



7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

- Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.



8. Какие у вас есть достоинства?

- На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.



9. Каковы ваши недостатки?

- Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!



Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.

Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.

Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.

[annastar]

из наболевшего)))