следующая тема »

[27 Июнь 2025, 16:16:52]

Новости, реклама:

[27 Июнь 2025, 16:16:52]

Новости, реклама:

[НаИвная]

Я сегодня не выспалась. И не потому , что какая-то пьяная скотина всю ночь под моим окном пела песни , а потому что я знала слова и подпевала!!!

Новый 2013 год будет удачным и счастливым для женщин! Год змеи всё-таки..
Добавлено: 27 Ноябрь 2012, 01:10:09

[_Jane_]

НаИвная,про нас,мамочек,всё точно подмечено и раскрыто!

[tanuha73]

[Serene]

 

[Serene]

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол.
Женщины выходят чисто ленточками помахать,
а мужчины конкретно, чтобы гол забить...

[Iyliana]

ПРИХОДЯТ РОДИТЕЛИ ПАРНЯ К РОДИТЕЛЯМ ДЕВУШКИ СВАТАТЬСЯ, ЗАХОДЯТ, САДЯТСЯ ЗА СТОЛ И ГОВОРЯТ:-У ВАС ТОВАР У НАС КУПЕЦ, ДОБРЫЙ МОЛОДЕЦ, НЕ ПЬЁТ, НЕ КУРИТ, С БАБАМИ НЕ ГУЛЯЕТ, А ТУТ БАБКА НА ПЕЧИ ПЕРЕВОРАЧИВАЕТСЯ И ГОВОРИТ :- УЖ НЕ ДУРАЧОК ЛИ ОН У ВАС?!

[Рыська]

В прошлом году было. После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня, как на грех, романтическое настроение. Подъезжаю к нему "Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой…" Фигушки, ноль внимания. Бормочет: "Ну вот сейчас, подожди, новости кончатся". Сижу, жду. Далее новости начались по другому каналу, по-третьему. Закипая, удаляюсь в ванную - что время зря терять? Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он спросит - "Что это у тебя с лицом?" А я ему ехидненько так: "А может тебе больше нравятся ГОЛУБЫЕ?!" Далее, в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у меня до плеч), предвкушая его вопрос : " А что это у тебя волосы дыбарем?" А я ему (опять таки ехидненько) отвечу: "Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь СТОЯТЬ!!"
 В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло, сижу. Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор. Чувствую - не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься. И в сердцах говорю: "Ты ведь мужик, какой-никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет когда-нибудь током!!" С этими словами нажимаю выключатель бра, тут же раздается хлопок - лампочка лопнула. От неожиданности вскрикиваю и о, наконец-то!, он оборачивается и, увидев мою синюю физиономию с торчащими волосами, кричит: "Что с тобой?!" Я (видимо проснулся во мне Станиславский), склонив голову слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с расстановкой произношу: " Ой…что-то… мне… не хорошо-о-о…." Представляете картину? Эффект был потрясающий…
 Потом, правда, пришлось отпаивать его валерьянкой, а нечего родную жену игнорировать.



Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день.
 Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает - "Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.
 Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты с%ка, уснешь?!"

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того - коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!" И вышло.

 Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы... Вид сзади открывается просто роскошный. Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился - и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс?
 Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой! Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, - умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом... Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам лодонью и приговаривает:
 - Ну-ну, бывает, не умирайте. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается - ошиблись жопой!
 Я выжил... Оказалось, она - доктор химических наук, профессор; большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...

[Dunyasha]

- Дорогой, можно я перекрашусь в блондинку?
- Милая, но зачем усугублять-то?

[Рыська]

История, конечно, для анекдота, но поскольку это живой факт...
 Президент Медведев, будучи с визитом в Аргентине, попал в приличную автомобильную пробку в Буэнос-Айресе и очень этому удивился. Говорит:
 "Сколько лет езжу по Москве, ни разу в пробки попадать не доводилось".

 

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

Рассказано товарищем - таксистом. Далее от его имени.
 Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
 - А если у меня денег нет? - типа подколола.
 - Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
 - Ну хорошо!
 Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
 - А у меня правда денег нет!
 - Хм... . И что будем делать?
 - Ну не знааааю... . .
 - Ну какие варианты?
 Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
 - Нет, ну может... .
 - Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
 - И деньги есть... .
 Пауза.
 - ... И отсосать хочется...

***
У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
 - Ну как день, зайка?
 - Нормально, мамочка
 - Ты себя хорошо вела?
 - Да
 - Ты все съела сегодня?
 - Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
 - А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо).
 Ответ ребенка...
 - Да, п%%дюлей...

***
русские

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

По скайпу рассказала одна моя знакомая.
 Мой молодой человек уехал работать в Америку и там отправился в салон местной сотовой связи купить симку для Iphonе (кто вдруг не в курсе она меньшего размера, чем обычная). Там ему сообщили, что для Iphonе симка стоит 131 руб. 50 коп., а для обычных телефонов 15. Спорили минут 20.
 - Ну почему??? - надрывался мой любимый. - В чем блин смысл??? !!!
 - Простите, сэр! - невозмутимо отвечал американец, - такие у нас правила, сэр.
 - Ну хорошо, - вздохнул мой, - давайте обычную за 15.
 Менеджер несколько удивился, но продал ему симку.
 - И ножницы еще, пожалуйста!
 Американец еще больше удивляется, но вопросов не задает (демократия как-никак в стране: )), и протягивает моему ненаглядному ножницы.
 Любимый невозмутимо на глазах у ошалевшего америкоса обрезает симку даже особо не примериваясь и вставляет в свой Iphonе. И... опля, все работает!
 Тот в шоке: - И что, работает? !!! !
 Мой невозмутимо: - Конечно! А че ей не работать-то. .
 Все-таки уважаю я русских людей. . : )))

.***
Мой друг - механик на корабле, ну на судне, как у них принято говорить.
 Вот как-то ходили они в Северную Африку, че за страна была - не помню.
 Ну негров много было. Все приходили на борт общаться и торговать.
 Как-то вечером пришел негр в возрасте, подошел к первому попавшемуся моряку на палубе, протянул руку для рукопожатия, и когда оно (рукопожатие) свершилось, сказал, улыбаясь очень добродушно:
 - Я х%ею!!!
 Вся команда судна пошла здороваться с негром...

Добавлено: 01 Декабрь 2012, 19:41:57о рекламе

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

- Здравствуйте, это официальный дилер Nissаn?
 - Здравствуйте, да, чем могу помочь?
 - У меня проблема, я неделю назад купил х-Trаil белого цвета в максимальной комплектации, так вот, он не работает, колеса неисправны.
 - Простите... что?
 - Колеса глючат, не работают! Я его и так и эдак пробовал, и в грязь заезжал и в снег - не срабатывают.
 - Простите, в каком смысле?
 - Ну как в каком? У вас же в рекламе по телеку что? А у меня эти роботы из колес не выскакивают, чего только не пробовал. Надо бы отремонтировать.
 - Простите... но это реклама! На самом деле...
 - Вы что хотите сказать? Вы знали? Вы мне продали заведомо неисправный автомобиль?
 - Нет, но...
 - Чего нет? Почему роботы не выскакивают? Это хотя бы гарантийный случай? Вы можете их починить?
 - Нет! Нет там никаких роботов! Это...
 - Что-о-о-о-о?! Как нет! Я увидел этих роботов в рекламе и сразу захотел эту машинку именно из-за них! Вы меня обманули чтоли?
 - Ну поймите же, это реклама, там показывают...
 - Что показывают? Реклама не должна обманывать! Даже в законе написано! А вы... вы не просто обманули, вы мошенники! Бандиты! Впарили мне, значит, машину, в которой нет заявленных функций! Обманным путем, понимаешь, выманили у меня деньги и что? Продали мне самую обычную, вы понимаете! - Самую обычную машину! Это не мошенничество, это самый натуральный грабеж!
 - Ну вы же понимаете, что в рекламе, как и в кино показывают трюки, спецэффекты...
 - Так, ничего не знаю! Я покупал не спецэффекты а машину как в рекламе. Или ставьте машину в сервис и делайте роботов в колеса, или возвращайте мне деньги! Без роботов она мне нафик не нужна!
 - Хорошо, приезжайте и забирайте деньги.

[tanuha73]

[Рыська]

Рыська, про Медведева  

Рыська, подсталом!!!

а я как уссикаюсь, когда на тот сайт залазю это еще далеко не всё выкладываю - не хочется простыней развешивать

[sapеshka]

о рекламе

О да) Нечто схожее нам рассказывали на лекции Рекламное дело. Только там чел и машину заимел, и деньги вернули.
И сейчас я на рекламу немного по другому смотрю. Всё-таки не надо увлекаться так фантастикой)

[yyyyy]

Случай из жизни: Каждый день приходиться с доченькой из детского садика ехать несколько остановок на тралике. Иногда выходим на две остановки раньше ( зайти на мини-рыночек купить продукты) и соответственно она начинает: купи то, купи это... Едем как обычно и она начинает просить выйти на рыночек, я говорю нет поедем сразу домой ( мама хочет писять ( это на её очень действует)). Тут начинается самое интересное: Сидят напротив два дяденьки и пытаются завести разговор: Ой, девочка, какая у тебя мама красивая, только очень серьёзная, даже разговаривать не хочет с нами. На что доча ответила на весь тралик: ПРОСТО ОНА ОЧЕНЬ ХОЧЕТ ПИСЯТЬ... поэтому и серьёзная.

[Serene]

 

[Рыська]

21.12.2012 

[Dunyasha]

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

[Serene]

 

[redbird]

С наступающим!

[НаИвная]

Эра интернета.
Юзер под окном юзерши ночью: - Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из какого-то окна: - Убейся апстену чудаг! Иди нах боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна: - Жжешь! Плюс адин!


Практически живу на работе... , но зарплата все меньше... Видимо, начали вычитать за проживание...

[Dunyasha]

Как известно, бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит, сам ты в душе бобр.

[ЛАПОЧКА]

18+
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: -
А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо
сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.

[·٠•●๑ღ ♥ крабик ♥ ღ๑●•٠·]

Из интернета
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.

Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

"Б***ь, током п****нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"!!!!

[Кучеряшка]

 

[НеЯ]

[Serene]

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!


- Иди кашу есть...
-Ты же суп варила...
- Мало ли что я варила...

[Kimulechka™]

[Qvality]

Концовка не юморная, но описание жизни понравилось.

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

[sana83]

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Мудро 

[Рыська]

первый раз в детский сад)))
Сдает она своее чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
 — "Ну", — говорит, — "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
 У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и
 говорит — "Прощай, мама…"
 Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается…


Добавлено: 08 Декабрь 2012, 18:41:13я умираю
***
Просто улыбнуло.....
 - Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
 - Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах
 вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
 - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
 - Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у
 него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее
 необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
 - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь,
 принюхавшись и фыркнув.
 - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и
 сгинет в тумане.
 - Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я
 подвезу?
 - Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив,
 что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
 - До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
 повернувшись, ушла в туман.
 - До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
 Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции,
 выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

[lEN*ok]

Рыська, про белую лошадь вообще отпад!