|
*Victory*
|
 - Папа, познакомься - это Наташа. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак! - Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит сына в сторону. - Сынок... Чтоб с утра этой девки в нашей квартире не было! - Ну разумеется...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
$ roksz $
Гость
|
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Kalinka-Malinka
|
Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость. Людям реально страшно выходить ночью в аптеку
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили..
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Bubo bubo
|
- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... Громадное терпение...
Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!», ой-ой сколько бы народу курить бросило!
- Как дела?
- Сказать честно?
- Да!
- А материться можно?
- Нет.
- Тогда хорошо!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
K @ t i @
Гость
|
Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!», ой-ой сколько бы народу курить бросило!  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
$ roksz $
Гость
|
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
K @ t i @
Гость
|
какое блаженство на лице у "макаронницы"  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Bubo bubo
|
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.
Арифметика любви: чистота помыслов мужчины обратно пропорциональна красоте женщины.
Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел.
И очередь все ближе, ближе, ближе...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
K @ t i @
Гость
|
Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел.
И очередь все ближе, ближе, ближе.. я детство вспомнила |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Helen street
|
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
«Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3:
1) каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?»
«Поняла»
«2) Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?»
«Поняла»
«И, наконец,
3)каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод,день рождения тещи – все равно! У меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?»
«Поняла…»
«Нуи? Что скажешь?»
«Я все поняла»
«Возражения есть?»
«Нет»
«А может быть,у тебя тоже есть привычки какие-то?»
«ДА, одна. Я каждый вечер в 9часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня -СЕКС!»
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Kalinka-Malinka
|
Племянник, которому уже год, пару месяцев назад самостоятельно научился следующему: проголодавшись, заглядывал маме за шиворот и говорил: "Титя", сие означало: "Есть хочу!". Потом он эту милую привычку распространил на всех маминых знакомых женского пола. И вот однажды он по привычке сунул нос за шкирку собственной тетке, у которой бюст размера "два нуля". Сначала он привычно выдал: "Титя", и тут же изумленно добавил: "Где?". Мы дружно съехали под стол...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
tuniasha
Гость
|
Маленький мой.... хорошенький мой...... ну вставай....ну пожалуйста Люба, *лядь....ну кто так возбуждает  ? |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Нена.
|
|
|
|
|
|
Записан
|
Даже если тебя съели - есть два выхода! |
|
|
|
|
|
*Victory*
|
очень захотелось найти ту самую аналогию про тыжюриста. если еще кому интересно ТЫЖЮРИСТ
Многие уже знают что наряду с юристами появилась такая славная народная профессия как "тыжюрист".
До сих пор остается загадкой, где же получают свои ценные знания тыжюристы.Ни в одном ВУЗе страны такой специальности нет.
У тыжюриста есть любимые вопросы и просьбы, которые каждый обязан предъявить ему при встрече. при чем при любых обстоятельствах:
1. Скажи мне: "а сколько дадут за убийство", "что делать если не вылатили зарплату" и "как требовать свои алименты с мужа". Тыжюрист!
— конечно скажу! ведь абсолютно не важен профиль тыжюриста. Тыжюрист обязан хранить в своей памяти все кодексы, законы, подзаконные и ведомственные нормативные акты, дабы, как в америкосовских фильмах, шпарить номера статей и сами статьи наизусть в любое необходимое для этого время. Хоть ночью разбуди. А если тыжюрист так не может, надо сделать разочарованое лицо и сказать: "Нуу, Тыжюрист!"
2. Помоги мне: я попал в аварию, затопил сосед, ко мне домой пришел участковый и нашел что-то запрещенное, мне позвонили и сказали что убьют сына если я не положу в мусорный бак 50000 р. Тыжюрист!
— Короче, если у тебя есть друг тыжюрист, то он просто обязан сделать все возможное если у тебя есть проблемы с законом.
3. А правда, что ты гребешь деньги лопатой! Тыжюрист!
— да, правда! тыжюристы вообще богатые люди, ведь их профессия одна из выскооплачиваемых.И не важно где он работает — курьером от налоговой или юрисконсультом при президенте.
Кстати, ни у кого нет лопаты побольше?
4. У тебя всегда с собой конституция, уголовный кодекс и закон о защите прав потребителей. Иначе как ты ходишь в магазин? Тыжюрист!
И еще интересные факты о тыжюристе:
— тыжюристы получают деньги за то, что хорошо ориентируются в консультант плюсе.И все .Поэтому тыжюристы поголовно неучи!
— тыжюрист знает расписание всех юридических контор, адвокатских бюро и нотариальных офисов.А еще он знает всех кто там работает, по именам естественно.
— Тыжюриста все боятся. Ведь за оскорбление человека "тоже есть статья и за неё дадут". Поэтому все его любят и никогда не говорят гадости. Тем более за спиной. Иначе он выследит и убьет, это же тыжюрист! Он знает как замести следы и посадить кого-нибудь.
— На суде тыжюрист обязательно вскакивает с места и кричит "Протестую". И обязательно выигрывает все свои дела. А иначе зачем вообще нужны юристы? Ведь они способны сделать из каждой ситуации вкусную конфетку. Выигрывать для них — это само собой разумеющееся, это даже не требует особого внимания или похвал. Тыжюрист!
— К тому же тыжюрист обязан бесплатно консультировать любого обратившегося, пусть даже это будет тетя Люба из соседнего купе или чей-то дальний родственник со стороны матери. Ведь смысл жизни тыжюристов — это день и ночь корпеть над законами, не обращая внимания на такие мелочи как отдых, сон и нерабочее время.
-Тыжюрист обладает сверхчеловеческой памятью. Он наизусть знает тексты всех существующих законодательных актов с последними изменениями! Самые способные знают еще и все решения из области судебной практики.
— Тыжюрист непременно вхож в высшие круги. Так что если сын подруги сестры по пьяной лавочке избил прохожего, в любое время дня и ночи сразу звоните тыжюристу! он сразу позвонит напрямую министру внутренних дел/директору ФСБ/секретарю Совета Безопасности и попросит по старой дружбе посодействовать. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Лента
Гость
|
*.*Нена*.* - про "тыжврач" - здорово. Вика - Виктория - про "тыжюрист" тоже верно подмечено. Прочитала всё это и вспомнила, что у моих свёкров есть профессия "тыжучитель". Ну как можно быть такими ограниченными людьми. Протягивают мне кроссворд из газеты, где напечатана фотка какогото бородатого дядьки, с вопросом: "Кто это?" Ну я в ответ: "Откуда ж я знаю!" Ответ: "Тыжучитель!" Фигня, что я учитель рисования, по их мнению должна знать в лицо всех дядек напечатанных в кроссвордах.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Kalinka-Malinka
|
ПРО ШОППИНГ
Зарулила я в бутик — Чёрт понёс на кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ… Эту блузку… Ё- моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез — титьки видно всем,
А на жопе — бант большой. Видно — сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла… Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей… Точно копия моей…
Фильдиперсу метров семь, Вырез — титьки видно всем,
И на жопе — бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить. Врынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля… Ёпти… В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез — титьки видно всем,
А на жопе — бант большой. На#бали… Но с душой!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Колючая
Гродненец
 Репутация: +102/-1
 Offline
Пол: 
Сообщений: 139
Все что не делается - все к лучшему.
|
Диета:
Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
|
|
