следующая тема »

[28 Июнь 2025, 05:43:00]

Новости, реклама:

[28 Июнь 2025, 05:43:00]

Новости, реклама:

[Kalinka-Malinka]

ПРО ШОППИНГ
Зарулила я в бутик — Чёрт понёс на кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ… Эту блузку… Ё- моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез — титьки видно всем,
А на жопе — бант большой. Видно — сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла… Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей… Точно копия моей…
Фильдиперсу метров семь, Вырез — титьки видно всем,
И на жопе — бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить. Врынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля… Ёпти… В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез — титьки видно всем,
А на жопе — бант большой. На#бали… Но с душой!

[Колючая]

Диета:
Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней.

[Рыська]

  миру мир

[Serene]

 

[НаИвная]

[Динара777]

Цитата: Bubo bubo от 12 Сентября 2012, 15:35:28
Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел.
И очередь все ближе, ближе, ближе..
 я детство вспомнила

я тоже, прям как наяву

[Kalinka-Malinka]

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы
A, B, C, D, DD, E, F, G и H?

 Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up
(Спасите! Я упала и мне не встать!)

            

[Колючая]

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

Ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках? - Да мне в принципе и на шее неплохо.


Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!


Мужик поплавал в бассейне, заходит в раздевалку и обнаруживает: полотенце дома забыл. Сидит, обсыхает.... и ещё бы сидел, не попадись ему на глаза табличка "Занавесками не вытираться!"    

[raduga]

Ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках? - Да мне в принципе и на шее неплохо.

 


Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.

[НаИвная]

Проверено:
Как остудить горячий чай? Надо включить компьютер, залезть в интернет и бац! Чай остыл.
 

[K @ t i @]

Как остудить горячий чай? Надо включить компьютер, залезть в интернет и бац! Чай остыл.

[_Jane_]

Проверено:Как остудить горячий чай? Надо включить компьютер, залезть в интернет и бац! Чай остыл.

Даааааа,у меня каждый день такое.И каждый раз хочу попить горяченького,но...

[Рыська]

Проверено:Как остудить горячий чай? Надо включить компьютер, залезть в интернет и бац! Чай остыл.

Даааааа,у меня каждый день такое.И каждый раз хочу попить горяченького,но...

а я чай горячий пью - возле компа
У нас так жаряцца макароны - поставила варить, залезла в интернет и бац - уже жареные
Ибо макароны, в отличии от чая, к компу с собой не возьмёшь

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

После пары непланируемых жарок из кухни на время готовки ни ногой

[K @ t i @]

у меня так два раза за одну готовку морковка на сковороде в угольки превращалась 

[Нена.]

Девочки,читала вас и угорала

В тему  "МАМА-РЕБЁНОК-ИНТЕРНЕТ":

Положила детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрала в Гугле:как отодрать соску? забыла, что искала...

[Лилит]

 

[redbird]

Ибо макароны, в отличии от чая, к компу с собой не возьмёшь

Где-то читала совет: надо брать вилку. Держать в руке.

[Murinja]

Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
 

[Кучеряшка]

 

[Bubo bubo]

... Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить...

[Serene]

Ура, в Беларуси наступает время романтики! Коммунальные будут стоить столько, что вечера будем проводить при свечах, вместе принимать ванну и пить из одной чашки...

[Динара777]

Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

[Рыська]

: Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж все время по е-mаil общался. Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя. " Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат! " Валентин-это мой начальник!

Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
 - Да, Вячеслав.

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.

а это правда жизни

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный. По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам. «Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться. . ? »
 «Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, «обратитесь в Водоканал».
 «Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы… Будет вечером идти сильно трудами утомленный и – бульк! »
 «Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, «обратитесь в Тюрьму».
 Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся. Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.
 «*бана в рот, хер старый! »- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем, «совсем рамсы попутал, мудозвон немытый, соседям парашу ставить! Если ты, *идар недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой *бучий не закроешь, я, *ука, поеду в горд, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой *лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной *бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, *уй в погонах? » «До свиданья! » вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета.
Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, еще до окончания рабочего дня. Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж.
 Послесловие. Через несколько дней неустановленные граждане вновь попытались завладеть крышкой канализационного люка на предмет сдачи ее во вторчермет. Какое-то время они безрезультатно пытались ее поднять руками, потом применяли ноги и лом. Но все тщетно. Крышка люка была намертво приварена к горловине колодца. После этого на одной из сторожевых вышек зажегся прожектор, осветил люк с крышкой и похитителей, а из проходной красивыми прыжками в сторону сцены побежала большая черная овчарка. Галина Александровна сладко улыбнулась во сне и перевернулась на другой бок. Овчарка бежала очень тихо…

Добавлено: 23 Сентябрь 2012, 14:03:00В магазине подарков.
 - Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу.
 - Но это не жопа! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
 - Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую жопу.
 
Добавлено: 23 Сентябрь 2012, 16:36:16ойпрастите, я сегодня целый день читаю анекдоты

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

ФИНАЛГОН Есть у меня друг Леонид. Фамилию, по понятным причинам, не скажу... Лет эдак шесть назад, взяв семьи и горные лыжи, поехали мы большой компанией в славный город Кировск, что на Кольском полуострове, -
 покататься.
 Лене продуло поясницу, поэтому вечером после катания и обильных возлияний попросил он жену Ларису намазать ему спину финалгоном (это мазь такая жгучая, если кто не знает) на сон грядущий. Ночью мазь свое дело сделала. Лене полегчало. Утром, собираясь на гору, попросил он жену еще раз намазать спину - пусть и на горе греет...
 Та мажет, а Леня приговаривает: "Больше мажь, больше, пусть прогреет как следует!" Та и намазала щедро...
 Собрались, взяли лыжи и пошли на гору. У подножия подъемника переобулись, встегнулись в лыжи и поехали на "Латвии" вверх. А солнышко уже припекает. А пока шли - вспотели. Смотрю, ерзает что-то Леня. Не сидится ему на "якоре". Не доехав до верху метров 20, он вдруг с матом сваливает с подъемника и...
 Со стороны это выглядело так: По горе вдоль трассы подъемника "Латвия" (кто был в Кировске, тот представляет), невзирая на камни, бугры и проч., в низкой стойке напрямую вниз со свистом летит Леня. Лицо его было мужественным и сосредоточенным.
 Стрелка спидометра явно перевалила за "сотню"...
 По-моему, он даже пел сквозь зубы победную песнь, навязываю трассе свою железную волю.
 ТАК там не катался НИКТО!
 Даю слово.
 Очередь, стоящая у подножия горы, с восхищением наблюдала за молодым спортсменом, понимая, что их уровень катания далек от стиля мастера. Всю эту страшную гору Леня прошел одним махом, резко затормозил внизу, подняв вихрь снега, снял очки и...
 ТАКОГО НЕ ЖДАЛ НИКТО!
 Молодой скоростник отстегнул лыжи, расстегнул штаны и ПЛЮХНУЛСЯ ГОЛОЙ Ж... В СУГРОБ!
 На лице его отразилось неземное блаженство... Очередь у подъемника молчала...
 А было вот что. Финалгон, как ему и положено, согрел Ленину поясницу. Поясница вспотела. Пот, смешавшись с финалгоном, потек вниз, в аккурат к заднему проходу...
 Леня потом говорил, что знает, каково коту, которому намазали скипи%аром ж...

[MixSasha]

некрасивых женщин не бывает, а нет... вот смотри, бывает

[PoGera]

[MixSasha]

[ღ Жѐнёчҝɑ ღ]

Комментарий к статье о смартфонах:
Да пошли Вы вы задницу, вообще покупать ничего не буду! Пока, сука, из магазина домой принесёшь — уже всё устарело нахер.

Парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Она в ответ: - У тебя есть 2 мерседеса? - Нет.
- А 2-х этажная вилла? - Нет.
- Разговор окончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец: - Ну, сынок, что я могу сказать... Бентли ты продашь - 2 мерса купишь, но... Cносить 3 этажа из-за бабы - это не серьёзно!

[Динара777]

- А если я одену рубашку и галстук, клюнут?
- Голову себе зерном посыпь, тогда точно клюнут!

[Kalinka-Malinka]

Tри стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

[Кучеряшка]

Tри стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"