следующая тема »

[29 Июль 2025, 10:39:41]

Новости, реклама:

[29 Июль 2025, 10:39:41]

Новости, реклама:

[fussballfreund]

на мой взгляд,изменяются отношения друг к другу!!!

[Obezjanka]

#54   :-? ну нафиг эти замужества

[Obezjanka]

брр...теперь мне долго не захочется замуж... брр... фи....

[San4eZ]

брр...теперь мне долго не захочется замуж... брр... фи....

да,да... луче погулять. раноещё жениться

[...]

Re: Что меняется при жизни в браке?
да фсё меняеться посмотрю на друзей живущих в браке плакать охото  

[SunShine]

брр...теперь мне долго не захочется замуж... брр... фи....

начинаю думать также...........

[marifer]

 

"К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подго-товлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.
Первый пункт полетел к %b@ням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет. Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.
Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну *ный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду – Второй слон - позвонить Юле – Третий слон - убить Билла – Четвертый слон – утром вымыть кастрюлю – Пятый слон – *твоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – *й с ней, завтра вымою – Седьмая кастрюля – б*дь, куда делся слон? – Восьмая кастрюля – жизнь гавно - Девятая кастрюля – ага, гавно – Десятая Кастрюля – Кастрюля – Кастрю…
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю – это точно так же как завести собаку – пох чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.
Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол – он съ*нет еще до того как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.

Внешний вид – отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, личико нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь – в койку, хочешь – в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съ*ну еще до того как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности.
– Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда…
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в «чистом и опрятном», главное в «удобном» - так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе. В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало пох – переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж – основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла – шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует – очень мы с Ф гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные ))

[marifer]

Скандалы по мелочам – это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу – не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- Еб твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час.
*испуганно*
- Уже встаю
*удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях*
- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.

Вариантов развития событий два. Первый – это подумать про себя что-нибудь типа «бл*дский Хемуль» и вымыть пол. Вариант второй – громко крикнуть «бл*дский Хемуль» и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.

Кстати, что касается «учительского тона», то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.

Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засы-пающее с мыслями о кастрюлях. Представили?  
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять – я сама третий год жду, когда они представятся – увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е «никогда». Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори никогда.

Первый слон – завтра нужно вымыть пол – Второй слон – хер ты завтра проснешься – Третий слон – пусть Дима вымоет – Четвертый слон – самой-то не смешно? – Пятый сл…"  ©

[kelansi]

брр...теперь мне долго не захочется замуж... брр... фи....

начинаю думать также...........

это  ужас, но я тоже

зачем вообще нужен брак? люди которые любят друг друга итак будут вместе. а без любви - какой в нем смысл?

[Obezjanka]

Автор темы, наверное, никогда бы не подумала, что мы все (почти) придем к такому решению...

[griga]

БРЕД, больше похоже на семью двух эгоистов...

[Nataniel]

marifer, я плакала от смеха...

вспоминается один мудрый советский фильм про двух молодых людей, там весь фильм немного навязчиво за кадром играет песня "У нас все будет по-другому"... Часто вспоминаю этих наивных молодых людей, эту песню и этот мудрый фильм

[marifer]

Ага! А еще есть фильм советский, названия не помню. Где она (русская)заведующая ЗАГСом и вся всегда в работе, а муж (армянин) на почве неухоженности уходит к другой русской хозяйственной-прехозяйственной, а потом от нее сбегает обратно. вспоминается их расставальный скандал:
Где мои котлеты за 30 копеек?!

Так что девочки не так страшен черт, как его малюют!

[marifer]

И кстати:

Где черт не сладит, туда бабу пошлет!

Муж - голова, а жена - шея, куда повернет туда голова и смотрит!

делайте выводы

[Nataniel]

эт точно; в идеале муж и жена смотрят не друг на друга, а в одну сторону

[kelansi]

повторю фразу с одного форума, где чем написал что женится, а ему написали что теперь он не сможет делать то что хочет. Там один очень уважаемый мной человек ответил что-то вроде "в браке продолжаешь делать то что хочешь, только теперь вдвоем". вот и надо искать такого челвоека с которым взгляды и интересы будут совпадать с твоими, от которого не будет хотеться сбежать..

[StU]

мы, пожалуй, за 7 лет совместной жизни испробовали все формы разделения семейного бюджета, сейчас нашли для себя самое оптимальное, моя зарплата тратится только на питание, а муж оплачивает коммунальные платежи, обслуживание машины, кредиты и прочие радости жизни. При чём я не вникаю в точную сумму его доходов,т.к. помимо основного места он ещё прирабатывает. Знаю, что сумма больше моей з.п. в 3-4 раза, поэтому я расслабилась   и перестала следить за количеством денег на его карточке.


А вобще , если любовь была до брака, то и потом вместе будет хорошо и бытовые мелочи не разрушат ничего. И ещё желательно, чтоб родители жили в других городах или странах- во-первых, меньше "полезных" советов будут давать,
во-вторых, крепче дружба с зятя тещей ,
в-третьих, когда поссорились никогда не возникнет мысль уйти к маме собрав вещички, а всё придётся тут же решать и мириться-идти-то некуда

[bobcat]

А вобще , если любовь была до брака, то и потом вместе будет хорошо и бытовые мелочи не разрушат ничего. [highlight]И ещё желательно, чтоб родители жили в других городах или странах- во-первых, меньше "полезных" советов будут давать,
во-вторых, крепче дружба с зятя тещей ,
в-третьих, когда поссорились никогда не возникнет мысль уйти к маме собрав вещички, а всё придётся тут же решать и мириться-идти-то некуда[/highlight]

Абсолютно согласен. А ещё, чем меньше посторонние люди (из самых лучших побужений) вмешиваются, тем лучше. К посторонним людям в данном случае относятся все, включая мам, пап, друзей, подруг, собак и канареек
Чем дальше, тем ближе © Мудрость народная

[Tanchik12345]

Скандалы по мелочам – это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу – не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- Еб твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час.
*испуганно*
- Уже встаю
*удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях*
- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.

Вариантов развития событий два. Первый – это подумать про себя что-нибудь типа «бл*дский Хемуль» и вымыть пол. Вариант второй – громко крикнуть «бл*дский Хемуль» и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.

Кстати, что касается «учительского тона», то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.

А учительского тона не должно быть.
А ситуацию эту можно было бы немного по другому разрулить.

Смотрит муж футбол/новости...
Жена присела рядышком приобняла, поинтересовалась кто с кем играет/что интересного в мире происходит, задает вопрос (мягким нежным голоском): Дорогой, когда закончится матч или проч. Он настороженно: А что ты хочешь? Ответ, (любой, который может его заинтересовать), например: Я подумала, а почему бы нам с тобой не взять пивка, когда ты закончишь смотреть эту интереснейшую передачу  и сходить к Петьке/.../посмотреть фильмец и проч. Ответ мужа: ты знаешь это на самом деле, хоть и интересно, но уже повтор и я это смотрел, так что минут 5-10 и я свободен. Жена, целуя в щеку: ок, я пошла собираться. Возвращается на полпути и с огорченной физиономией: блииин! я ж совсем забыла, что еще надо пол помыть... Солнышко, мот ты сделаешь это пока я буду одеваться-собираться Глубокий вздох мужа, молчание. Улыбка жены: Я знала, что ты у меня самый лучший... Он не встает. Она приносит ему к креслу ведро воды со шваброй и ставит перед ним (мол я даже помогла тебе немного, раз ты такой хороший согласился мне помочь). И уходит собираться, не забывая периодически напоминать, что она уже практически готова и как будет хорошо попить холодного пива в такую жару... К концу ваших сборов пол будет помыт, хоть и со вздохами и не совсем так как вам этого хотелось. И не забудте обязательно его за это похвалить и сладенько поцеловать...  

[valerka]

Нда уж... чего так пессимистично?
Мы решили связать себя узами брака через 2 месяца после знакомства и ещё через 2 месяца мы были женатиками. Вот уже почти 4 года счастливы
Конечно, в семейной жизни всякое бывает, но ведь и во время конфетно-подарочного периода тоже бывают ссоры и недопонимания.
А отношения не думаю, что меняются. Меняются взгляды. У каждой пары муж-жена своя семейная жизнь. Разные взгляды, из разных семей вышли... Ничего притёрлись, главное, не становиться бараном упёртым.
А ещё помню, как муж обозвал в первый раз при ссоре, типа "Дура!". казалось, мир разрушен, всё - развод!!! Ой, как мы теперь только друг друга не называем... а продолжаем любить и жить вместе.

А ребёнок и вправду по моим наблюдениям может пошатнуть семью, но в нашем случае отношения только улучшились и мы стали настоящей семьёй.
Там кто-то про памперс писал , так вот наш папа сказал бы: "Где этот Валерка? Ах, какушонок! Ну, молодец, покакал. И животик болеть не будет!"

[Dark]

"Где этот Валерка? Ах какушонок! Ну, молодец, покакал. И животик не болеть не будет!"

гы:) лучше дитё повоняет чем поплачет из-за животика;)

[Donn Black]

Обо всем нужно говорить: не нравится полотенце - скажи,  не нравится - куда ложит подушки - тоже скажи, главное не молчи, может она никогда не видела в своей жизни что куда надо ложить не говоря уже о чем-то другом.

И сочтет тогда супруг тебя Боооольим Занудой. И вот тогда-то и начнутся все проблемы!

[kelansi]

при жизни в браке меняется отношение к любви..

[griga]

Скандалы по мелочам – это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу – не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- Еб твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час.
*испуганно*
- Уже встаю
*удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях*
- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.

Вариантов развития событий два. Первый – это подумать про себя что-нибудь типа «бл*дский Хемуль» и вымыть пол. Вариант второй – громко крикнуть «бл*дский Хемуль» и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.

Кстати, что касается «учительского тона», то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.

А учительского тона не должно быть.
А ситуацию эту можно было бы немного по другому разрулить.

Смотрит муж футбол/новости...
Жена присела рядышком приобняла, поинтересовалась кто с кем играет/что интересного в мире происходит, задает вопрос (мягким нежным голоском): Дорогой, когда закончится матч или проч. Он настороженно: А что ты хочешь? Ответ, (любой, который может его заинтересовать), например: Я подумала, а почему бы нам с тобой не взять пивка, когда ты закончишь смотреть эту интереснейшую передачу  и сходить к Петьке/.../посмотреть фильмец и проч. Ответ мужа: ты знаешь это на самом деле, хоть и интересно, но уже повтор и я это смотрел, так что минут 5-10 и я свободен. Жена, целуя в щеку: ок, я пошла собираться. Возвращается на полпути и с огорченной физиономией: блииин! я ж совсем забыла, что еще надо пол помыть... Солнышко, мот ты сделаешь это пока я буду одеваться-собираться Глубокий вздох мужа, молчание. Улыбка жены: Я знала, что ты у меня самый лучший... Он не встает. Она приносит ему к креслу ведро воды со шваброй и ставит перед ним (мол я даже помогла тебе немного, раз ты такой хороший согласился мне помочь). И уходит собираться, не забывая периодически напоминать, что она уже практически готова и как будет хорошо попить холодного пива в такую жару... К концу ваших сборов пол будет помыт, хоть и со вздохами и не совсем так как вам этого хотелось. И не забудте обязательно его за это похвалить и сладенько поцеловать...  

МОЛОДЕЦ! Кому-то повезет...

[griga]

при жизни в браке меняется отношение к любви..

Сегодня по радио услышал: Любовь - постоянная работа над отношениями!

[bobcat]

2kelansi обоснуй

[kelansi]

2kelansi обоснуй

понимаешь что человек от тебя уже никуда не денется.. проще становится и меньше внимания соответственно. имхо конечно.

[StU]

2kelansi обоснуй

понимаешь что человек от тебя уже никуда не денется.. проще становится и меньше внимания соответственно. имхо конечно.

не соглашусь с этим. Очень может куда-нить деться, если внимания мало будет...

Мне очень в своё время понравилась книга Эрве Базен "Супружеская жизнь", это французская классика и кладезь очень современных мыслей на брак.Я её читала ещё перед замужеством.Многие афоризмы оттуда можно рассматривать как руководство к действия, типа-

...Ты будешь обладать всё меньше и меньше тем, чем будешь владеть всё больше и больше...

или  

Лучше всех та семейная сцена, которую можно не устраивать.

[Donn Black]

Нет, после брака определенно что-то меняется.
Но если не плыть по течению, то и эти перемены идут на пользу.
У меня по крайней мере так.
Сопротивляясь появляющимся проблемам, у нас после брака стало лучше, чем до брака.
Чего и всем желаю.

[kelansi]

Очень может куда-нить деться, если внимания мало будет...

ага, и двое детей.. :-/