следующая тема »

[20 Июль 2025, 23:48:31]

Новости, реклама:

[20 Июль 2025, 23:48:31]

Новости, реклама:

[diablo]

А чё с девчёнкой сделал?

[Пердящий вдаль]

То же, что и отжуяченный друг в своё время.

[CARTMAN]

Вроде как БОЯН

[diablo]

Ожуенно выгодное предприятие получилось [smiley=55.gif] [smiley=55.gif] [smiley=55.gif]
Машина, девушка, экшн, кайф, драйв, граничащий с насильственными действиями сексуального характера, по-просту именуемым в народе "мужеложством"... и все бесплатно (ну член с ним, за пару соток на бензу)...  [smiley=24.gif][smiley=24.gif]
Да, въ..бало, так въ...бало [smiley=5.gif]

[Bonni]

:)Надпись сделана малярным скочем

[Dеnis]

надо было не пух, а пох налепить. водиле видимо пох, что даже номера не видно

[Bonni]

надо было не пух, а пох налепить. водиле видимо пох, что даже номера не видно

[diablo]

Да это транзитный номер такой

[hd13]

Конечно, не в тему, но интересно:
Требования к кандадату в китайский банк -
http://forums.software-testing.ru/index.php?automodule=blog&cmd=showentry&blogid=1&eid=315

[Кирилчег]

Удачи им найти сотрудников...  

[Bonni]

Удачи им найти сотрудников...  

Они одного такого найдут и клонируют
Обрати внимание,какие они сами ===>

[Бывший]

то же они говоря про нас- европейцы лупоглазые и с длинными носами по китайским меркам

[-DiMoN-]

Будни автомобилистов

едем, никого не трогаем. спокойно обгоняем фуру через "островок безопасности". километра через 2 нас неожиданно нагоняет ментовская машина с полной светомузыкой.
как раз подъезжали к Цивильску.
менты начинают нас грузить обгоном через двойную сплошную с выездом на встречную полосу (!)
дерёвня, б##ть, чуваши нажуй. я конечно понимаю, что менты-казлы-пидарасы, но так тупить надо уметь. вполне вероятно, что на местных козлоёбов и прочих трактористов из славного града Цивильска данная фраза действует как "дай писят рублей, а то обижусь", но тут хуёв вам тачку - мы к местным диалектам чувашского не приучены, и с чуйством йумара у нас как раз был напряг (посеяли по дороге, видимо).

Макса (дерехтура-водителя) сажают в тачку и начинают абсолютно неграмотно разводить на бабло, пугая страшным судом города Цивильска и тем, что по результатам заседания местного немытого суда всем будет сразу пожизненный эцих с гвоздями и отъёмами гравицапы.
залупу на воротник. нихто не ведёцца.
менты предлагают провести следственный экскремент с разворотом в обратную сторону и выездом на место преступления.
гавновапрос, мы соглашаемся.

подъезжаем. я, конечно, понимаю, сложности перевода с местного диалехту на русский, но называть островок безопасности двойной сплошной - это как минимум некошэрно.
менты продолжают гнуть своё и просят денех на развитие сельского хозяйства своей незалежной руспублики, под угрозой отъёма (! во бля сельчане !) автомобиля.
я достаю свой фотоаппарат и с грустным ебалом (ну хуле - надо - значит -надо), нехотя пожав плечами приступаю к съёмке места происшествия, мысленно пожелав гайцам получить внутрипопочный массаж в кабинете стропонотерапии.
один из ментов (старший) оказывается русским. он выгоняет из тачки чувашина, тот подбегает ко мне и начинает энергично что-то п#здить по-цивильски. Я вежливо отвечаю ему, что в чукотском с детства слаб, но зато традиционно силён в олбанском, поэтому, в целях конструктивности данного диалога, предлагаю продолжить разговор на этом б/п широко известном языке.

Чуваш не вкуривает, но затыкается и начинает ходить за мной по пятам, стараясь заглянуть за плечо и узреть чё я там снимаю.
Меня это прикалывает и я начинаю проявлять самодеятельность: снимать кусты, поля, асфальт крупным планом и с загадочным видом прошу его не топтацца на дороге и отойти на обочину, чтоп не затоптать рисунок протектора нашего автомобиля.
Мусор жуеет и бежит к своему начальнику жаловацца. Слышу что-то типа: "Аяяй, шефа, фсио пропала, однака.
Он снимает дорога сильно-сильно. Зачем - не говорит совсем. Тайна, бля".
Русский мусор посылает коллегу нажуй, чтоп тот не мешал ему вымогать свои честные 50 рублей на самогонку, и начинает тоже втихаря следить за моими действиями.
А я, как говорится, поймал стих, и продолжаю радовать колхозных мусоров съёмками окрестностей.
Чуваш уже не ходит за мной. Он стоит и с обреченным видом смотрит на мои инсинуации. Весь его внешний вид говорит о том, что он уже очень сильно жалеет о своей жадности к чужим полтинникам.
В итоге, нервы у русского мента не выдерживают, он покидает машину, подбегает ко мне и начинает орать, что тут съёмка запрещена, на что получает конкретно-спокойный посыл нажуй с предложением не мешать работе аккредитованного журналиста, который гораздо лучше вас, пеньков, осведомлён что и где ему можно снимать Мусор пытается припомнить какие-нить правила на этот случай, но из всего многообразия вспоминает только то, что его священную персону и ихний крутой жовто-блакитный жигуль без разрешения главного мусора сымать, вроде как, низзя. так как их деревенские ёбла представляют собой объект гостайны и зашифрованы шотвойпесдец, дабы враги родины не догадались, какие далбаёбы работают в Чувашии гайцами.
Мусор пытается потребовать у меня плёнку(!) от цифрового фотоаппарата, но получает ответ, что фотоаппарата вовсе не плёночная, а новейшей барабанной конструкции, паэтому изъятие носителя может быть произведено только в присутствии понятых и моего личного адвоката с составлением протоколов в ГУВД, хорошей аргументацией на сей счёт и вазелиновыми последствиями на попу изымающего за моральный и материальный ущерб в том случае, если мент окажется не прав.

Мент начинает п#здить про то, что, мол, городские совсем ожуели, на комбайнах ездить не умеют и вапще - недавно тут пара мальчиков 10 лет с проезжающего автобуса из Пердяевки в Усть-Залупинск попробовали сфотографировать чувашское ебало его напарника (видимо, для размещения в журнале "мир жывотных"), но он вмешался и покарал детей страшной карой.
Правда, что это была за кара - он пачимута, нисматря на мою заинтересованность, не сказал - видимо, убоялся расказывать про то, как пацаны надавали ему щелбанов и расстреляли нажуй из рогатки.
Я ответил, что очень надеюсь, шо он не посрамил традиций советской милиции и посадил негодяйских детей в турму, расстреляв их предварительно из табельного оружия.

[-DiMoN-]

Мусор грустно посмотрел на моё наглое ебало, сказал о том, что у него как назло нет квитанций на штраф, ручки, карандаша, мобильного телефона, мерседеса, Анджелины Джоли и дачи на Канарах. К тому же, подтирая жёппу, он случайно воспользовался в качестве бумажки новыми дополнениями к ПДД, где как раз рассказывалось о том, какое ажуенное преступление мы тут совершили, паэтаму он извиняецца, просит на ниво не абижацца и продолжать путь далее.
Вернул права водителю, попросил его быть поосторожнее (а то на дороге хулиганы ващще обнаглели) и, получив полчаса жестокого геморроя и полную корзину ягоды-сосники вместо 50 рублей чёрным налом, загнал в тачку напарника и уехал фпесду по направлению к славному граду Цивильску.

Да - забыл сказать - на прощанье он открыл нам страшную тайну нажуя они погнались за нами с мигалкой - они стояли с радаром в небольшом перелеске и шкурили местного селянина за каку-то жуету, типа двойного обгона коровы на поле, как вдруг увидели, что по трассе с ахуительной скоростью пронёсся новый блестящщий "Форд", нагло побибикал фуре, и, не сбавляя оборотов, обошёл её как стоячую.
"Вот, б##ть, за державу обидно" - признался мусор. - "мы тут член в деревне сосём, а вы на фордах, сволочи городские, разжигаете и даже не замечаете стоящей на обочине муровозки с представителями власти.
А мы пацаны гордые и не привыкли штоп перед нами не сбавляли скорость, оказывая ниуважение".

Короче, эти далбаёбы бросили шкурить калхозника, велев ему убирацца на все четыре стороны вместе с его деньгами-копейками, и со всех ног ломанулись вслед за нами.
В итоге, калхозник быстро съебался, унося в своём кармане кровный ментовский заработок, а мусора, вместо того, чтобы поиметь наглецов-городских и оторвацца за обиды всего мирового пролетариата, ошкурив нас по-полной, массово отсосали и уехали не солоно ебамши.

© voffka.com

[-DiMoN-]

Про условные рефлексы

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта:
Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...

© voffka.com

[-DiMoN-]

Эксперимент

Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.

Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц

Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.

Вывод:

В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

==========
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился?
После этого ей и вручили все 15 роз

© voffka.com

[diablo]

Война и мир. Л.Толстой

[Dеnis]

Эксперимент

Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.

Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц

Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.

Вывод:

В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

==========
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился?
После этого ей и вручили все 15 роз

© voffka.com

баян

[SaniaDriver]

прицеп  и тягач  

[diablo]

Инструктор автошколы с учеником бухарем

[-DiMoN-]

Эксперимент

...

© voffka.com

баян

ну и пох  

[ruby]

[-DiMoN-]

да ладно!
линк на первый пост бяана в студию!

[-DiMoN-]

да ладно!
линк на первый пост бяана в студию!

[7floor]

Августовский боян.
Линки:
http://voffka.com/archives/2006/08/18/029343.html
http://lintar.livejournal.com/114857.html - оригинал

[diablo]

Базару нет [smiley=24.gif]

[-DiMoN-]

sorry, но я имел ввиду, что если это баян НА ЭТОМ ФОРУМЕ, то дайте мне линку на пост, где он уже упоминался впервые!
иначе нех кричать,что баян!
а что он с воффки, так это я и сам прекрасно знаю!

[DEEP]

я это постил в том же августе-сентябре
лениво искать

[DEEP]

поище в этой теме + в теме БМВ-клаб

[7floor]

Дорожный плакат на одном из поворотов: "Причинами ДТП являются: невнимательность водителя во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения, а так же скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие охрененные надписи, как на нашем плакате. Доброго Вам пути!"