|
DedMOro3
Гость
|
Один парень - другому:"Да какая разница, глотает она или нет, - главное, чтобы человек был хороший... А хороший человек, разумеется, глотает…"
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
DedMOro3
Гость
|
Блондинка окончила университет. в честь этого была устроена вечеринка. кто-то начал рассказывать анеки про блондинок. Она страшно обиделась, села в машину и уехала домой.
Едет она, проезжает мимо поля с пшеницей и видит на середину поля лодку, а в ней другую блондинку, которая энергично работает веслами.
Вылезает наша блондинка из машины и кричит:
- Слышь ты дура, из-за таких 3.14зд как ты, люди сочиняют про нас анекдоты. Сука!!! если бы я умела плавать, я бы тебе *бало разбила!!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
bobcat
Гость
|
Один парень - другому:"Да какая разница, глотает она или нет, - главное, чтобы человек был хороший... А хороший человек, разумеется, глотает…" [smiley=24.gif] [smiley=55.gif] |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
DedMOro3
Гость
|
Не совсем анек, но прикольно. Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.   |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
bobcat
Гость
|
Hа нудистском пляже откровенничают две подруги: - Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки. Я вчера три раза кончила, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек... |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
kelansi
Гость
|
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
bobcat
Гость
|
После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как раз посыпал член аспирином и ты сможешь принять его перорально или как вагинальный суппозиторий.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Юнона
|
- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?
- Не, не айс!
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 22 Февраль 2007, 15:26:22 от Yunona »
|
Записан
|
|
|
|
|
Юнона
|
Сегодня друг рассказал, уж не знаю совсем ли "Про это"...
Черной-черной ночью в черной-черной комнате ко мне приходит жена в черном-черном белье и черных-черных бигуди и говорит замогильным голосом: "Отда-а-а-а-ай мои лучшие го-о-о-ды-ы-ы!"
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
smartone
Гость
|
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Юнона
|
И на последок (кстати, как правильно пишется это слово? :-?) В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны. Привозят оттуда разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенирологам... |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Unforgiven
|
Умирает любимый муж, отец, дедушка. У его постели собралась вся многочисленная родня и с правнуками, все тихо и скорбно ждут конца. Тут он очнулся:
- Хочу рассказать вам свою тайну - в действительности я никогда не хотел жениться. У меня было все. Мощные автомобили я менял как перчатки, женщины летели как пчелки на мед, была куча друзей и полный кошелек... Но однажды один мой приятель посоветовал мне жениться, сказав, что если у меня не будет семьи и придет мой смертный час, то некому будет подать мне стакан воды и меня будет мучить жажда... Вот так я женился и моя жизнь радикально изменилась - ночные дискотеки с девченками заменили итдиотские сериалы в телевизоре, поездки на машине имели сугубо целевое назначение - детей в школу/со школы на дачу в магазин и раз в год всей семьей к морю. Кошелек стал худ и немощен как заключенный концлагеря. Прекрасные дни свободы унес ветер... И теперь, когда я лежу на смертельном одре, меня мучает лишь одна страшная вещь..."
- Какая? Наш любимый?
- Бля!! Ну никакой жажды!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
Мудрость приходит вместе с импотенцией.
|
|
|
|
DedMOro3
Гость
|
И напоследок (кстати, как правильно пишется это слово? ) Слитно  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
smartone
Гость
|
Утро... Стoит гoлый грузин перед зеркалoм и смoтрит на себя: трицепсы, бицепсы...
Пoтoм развернулся спинoй, cмoтрит: жoпа. Развернулся oбратнo и гoвoрит:
- Лежать, дарагoй, да! Этo - сваи...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
bobcat
Гость
|
Муж и жена в постели.
- Милый, давай еще раз.
- Дорогая, я больше не могу.
....- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
- А тебе не кажется? что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
_Shagrath_
|
Муж и жена в постели.
- Милый, давай еще раз.
- Дорогая, я больше не могу.
....- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
- А тебе не кажется? что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты? супер... не помню откуда он у меня, может кто и выкладывал.... Разговаривают две школьницы: - Слушай, как тебе Ромка со второго этажа? - Да не очень. Вчера пришёл ко мне, принёс бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, попа холодная.... |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
bobcat
Гость
|
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...
[smiley=55.gif] [smiley=55.gif] [smiley=55.gif]
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
kelansi
Гость
|
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
bobcat
Гость
|
В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок:
половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т. д.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать "Отче Наш", и зачтется грех твой.
Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой. Приходит. Встречает ее молодой священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь из себя симпатичный, ногти полирует.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Поставишь две большие свечки Господу, одну маленькую, и два раза отчитаешь "Отче Наш", и зачтется грех твой.
- Да как же так! У нас в селе дьяк сказал, что я должна поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, и 50 раз отчитать "Отче Наш".
Батюшка со вздохом:
- Эеех, да что они там в провинции в минете-то понимают!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
майоръ
|
возможно такой анекдот тут был
- Чем комар отличается от блондинки?
- Его не нужно гладить по голове, когда сосет.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Blondie
|
Муж жене перед сном -
- Дорогая, я спать хочу, если захочешь ночью секса, дерни меня за конец пару раз, я проснусь и приступим...
- А если не захочу?
- Ну тогда дерни раз 56....
|
|
|
|
|
Записан
|
Мало что так подбадривает, как основательный перекус в три часа ночи. © Терри Пратчетт
Я никогда не обещала, что буду вести себя прилично, а тем более корректно! © Дэми Мур
|
|
|
Титькин
Алкоголик и придурок
Кандидат в депутаты
 Репутация: +267/-1
 Offline
Пол: 
Сообщений: 3402
я не принимаю наркотики. мой мозг - наркотик.
|
В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому-что ослик должен отдохнуть.
|
|
|
|
|
Записан
|
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
|
|
|
Титькин
Алкоголик и придурок
Кандидат в депутаты
Репутация: +267/-1
Offline
Пол:
Сообщений: 3402
я не принимаю наркотики. мой мозг - наркотик.
|
было тут?
Чудеса шоу-бизнеса: все видели, как Борис Моисеев поёт и танцует, но никто не видел, как его трахают в жoпy. Но при этом никто не считает его певцом, но все считают его пидopасом.
|
|
|
|
|
Записан
|
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
|
|
|
Титькин
Алкоголик и придурок
Кандидат в депутаты
Репутация: +267/-1
Offline
Пол:
Сообщений: 3402
я не принимаю наркотики. мой мозг - наркотик.
|
не "про это", но...
Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружьем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака млять!!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
|
|
|
|
atana
|
В публичный дом пришел карлик. Никто из девушек не хотел обслуживать его. Наконец они кинули жребий, и одной выпало идти с ним. Через минуту раздается громкий крик. Мадам и все девушки бросились наверх и влетели в комнату. Проститутка лежала на полу без сознания. Возле кровати стоял голый карлик. Его член, длиной в 50 см, висел, почти касаясь пола. Девушки были ошеломлены этой картиной. Наконец одна их них пришла в себя и сказала:
- Сэр, вы не будете возражать, если мы пощупаем его? Мы никогда ничего подобного не видели!
Карлик вздохнул:
-Ладно, киска. Но только пощупать. Не сосать. Я когда-то был два с лишним метра ростом.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
DedMOro3
Гость
|
Про хохлов Украинское село. Лето. По улицам начинает растекаться вечерняя прохлада... В хате селянин достал бутыль горилки, порезал огурчики, сало, разложил лучок, стаканы поставил. Высовывается из окна и через улицу кричит соседу: - Петро, заходь до мене - горилка есть, сало есть! Посидим, выпьем! Через 5 минут опять: - Петро, заходь - горилка есть, сало есть, огурчики только из погреба, лучок!.. Посидим, выпьем! Ещё через 5 минут: -Петро, ну ты йдэш чы ни?!! Из окна дома напротив высовывается раскрасневшийся Петро: - Та ибусь я, ШОБ ВОНА ЗДОХЛА!!! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
smartone
Гость
|
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
DedMOro3
Гость
|
"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне мин#т. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова. "Ни х#я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
231784
|
Маманя приводит свою 16-ти летнюю дочку к геникологу и говорит:
- У нее какая-то странная болезнь: тошнит, тянет на солененькое, месячных давно нет....
Доктор осмотрев девушку:
- Так она беременна
- Да вы что!!! Она у нас такая скромная, о мальчиках еще даже не думает. Правда доченька?
- Да, мама, правда.
Врач подходит к окну и долго-долго смотрит вдаль. Мама спрашавает:
- Доктор, вы чего туда так смотрите?
- Понимаете, Когда последний раз такое произошло, то на востоке взошла яркая звезда и пришли купцы с подарками
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
bobcat
Гость
|
- Девушка, можно вас на минутку?
- А за минутку успеешь?
- Долго ли умеючи!!!
- Умеючи как раз и долго!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
