следующая тема »

[08 Июнь 2026, 15:43:48]

Новости, реклама:

[08 Июнь 2026, 15:43:48]

Новости, реклама:

[Baza " Archangel "]

Kакая должна быть женщина ? - Kак поликлиника - чистой, общедоступной и бесплатной.

[AliGrin]

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
— У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
— А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
— Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!

[Baza " Archangel "]

- Жила-была девочка...
- Сама виновата.

[DRuganidze]

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?
- А сейчас у меня стрижка "под мальчика".
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

[AliGrin]

Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: "Когда уже мне сообщат пол моего сына? ". Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: "Пол вашего сына -девочка". ))))))))))

[DRuganidze]

Гостиница, фойе. В ожидании лифта собралась толпа народу. Но вот лифт пришел и молодой человек разворачиваясь локтем задел грудь рядом стоящей девушки:
- Ой, простите, я не хотел вас задеть. Но если ваше сердце так же мягко, как ваша грудь, то вы меня наверняка простите.
- Если у Вас и все остальное такое же твердое, как ваш локоть, то я живу в номере 527.
Девушка с парнем на свидании:
- Вадим, тебе уже 25 лет, а ты ведешь себя как ребенок.
- Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!

[DRuganidze]

- Девушка, хотите мороженого?
- Нет, я нормального хочу.
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
- Без очков ты красивее!
- Ты тоже красивее, когда я без очков!

[AliGrin]

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

[Baza " Archangel "]

Одна молодая женщина, жившая в дорогом шикарном отеле, решила позагорать. Она поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
— Извините, пожалуйста. Администрация оте ля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Девушка прикрылась полотенцем:
— А так можно?
— Пожалуйста, наденьте купальник.
— Но почему?
— Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

[AliGrin]

...

[Baza " Archangel "]

На пляже лежит прекрасная женщина и загорает. К ней постоянно подходят солидные грузины и предлагают:
— Дэвушка, пойдем со мной, я тэбе тысячу руб лей дам!
Девушка отказывается.
— Двэ тысячи!
— Тры тысячи!
Девушка не соглашается. Рядом лежит молодой человек и говорит ей:
— Девушка, за такие деньги я бы сам с ними по шел.
Девушка:
— Молодой человек, вы кем работаете?
— Технологом.
— Вот представьте себе, вы приходите на пляж, а там кругом станки, станки…

[AliGrin]

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру .
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

[Baza " Archangel "]

Молодой гусар говорит поручику Ржевскому:
— Я слышал, поручик, вы в молодости собирались стать членом суда.
Ржевский:
— Ах, молодость, молодость… Членом туда, членом сюда.

[AliGrin]

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл*дь, дрочить...

[DRuganidze]

Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время у него звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике, пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки...
Когда он заканчивает говорить, пациентка, закатив глаза:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"...

[AliGrin]

...

[DRuganidze]

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...Наташа на балу говорит Ржевскому:
- Я сегодня ночью буду дома одна...
- Хорошо, наверное, быть дома ночью одной
- Я буду спать в большой мягкой постели...
- Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели...
- Я буду спать совершенно голая...
- Хорошо, наверное, спать совершенно голой...
- Ржевский, приходите сегодня ко мне еб*ться!
Ржевский (загадочно):
- Намек понял.

[AliGrin]

"Я тебя люблю" — три слова, десять букв, миллион проблем!
"Да мне пофиг" — три слова, десять букв, никаких проблем!

[Baza " Archangel "]

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:
- Спят усталые игрушки...

[AliGrin]

Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах. Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь ... Ну что ж. Без сисек — так без сисек.

[DRuganidze]

--

[DRuganidze]

Продаю свадебные платья. Размеры: 42,44,46,48,50,52,54....
-Нет сил больше ждать прынца!
                Люся.

[AliGrin]

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: — А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
— К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
— Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

[DRuganidze]

Купила раскраску. Теперь думаю, то ли дочке на 8 марта подарить, то ли мужу на 23 февраля?!

[AliGrin]

– Мам, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
– Доченька, нельзя так про папу.

[vadim281281]

Свадьба.
Плясали так — валилась штукатурка,
Играл баян, всё удалось на славу.
Одни крестились: «Сплавили придурка»,
Другие скалились: «Пристроили шалаву».

[AliGrin]

...

[DRuganidze]

 

[AliGrin]

...

[Baza " Archangel "]

Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
- Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы...
Вася в ответ, хлопнув жену по заду:
- Все ништяк, браток... все ништяк...