следующая тема »

[25 Апрель 2024, 04:24:19]

Новости, реклама:

[25 Апрель 2024, 04:24:19]

Новости, реклама:

[Baza " Archangel "]

— Что племяшу на пятнадцатилетие подарим?
— А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем.

[vadim281281]

Жена — мужу: Дорогой, наш старый пылесос уже совсем не сосет!
Муж: Бесит, правда?

[Baza " Archangel "]

У одного украинского хлопця перестала ладиться сексуальная жизнь. Врач предложил ему заняться сексом при свете. На следующий день его друзья спрашивают, как оно, при свете-то?
— Ой, так гарно, так гарно!!! А дитям яка радость!!!

[ФитилЬ]

 

[Baza " Archangel "]

Приходит мужик к сексопатологу и спрашивает:
— Доктор, а если эрекция есть а эякуляции нет?
Доктор:
— Ну это конечно не сильно хорошо но жить можно.
Мужик:
— Доктор, а если эрекции нет, а эякуляция есть?
 Доктор:
— Это конечно хуже, но пожить и с этим можно.
Мужик:
— Доктор, а если эякуляция есть и эрекция есть?
Доктор:
— Ну это отлично и вы здоровы.
Мужик:
— Доктор, ну а если ни эякуляции нет и эрекции нет?
Доктор:
 — Это очень плохо. Пациент! что вы ко мне прицепились — эякуляция, эрекция вы что? ненормальный?
Мужик:
— Нет доктор я нормальный, просто слова красивые:  Э-Р-Е-К-Ц-И-Я , Э-Я-К-У-Л-Я-Ц-И-Я.      

[ФитилЬ]

 

[Baza " Archangel "]

Заходит мужик в секс-шоп:
— У вас есть фаллоимитаторы черного цвета?
— Зачем вам черный?
— Вдове…

[Baza " Archangel "]

Мужик позвонил по телефону. Томный женский голос отвечает:
— Алло?
— Это секс по телефону?!
— Hет, вы не туда попали…
— Оооооооооо, я не туда попааааал….

[Baza " Archangel "]

— Что такое тютелька в тютельку?
— Это секс у лиллипутов!

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

Вот, например в Голландии 20 сортов колбасы. И это только в секс-шопах…

[ФитилЬ]

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
- Да кто же, блин, е*ётся в такую погоду!

[Baza " Archangel "]

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение…
Вызвали милиционера. Открыли будку — а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
— Что вы делали в телефонной будке?
— Звонили, конечно же!
— А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
— Да что вы, товарищ милиционер? Она — вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
— Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься — коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
— Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе — ну, никак не дотянуться!
— Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку — и подтягиваешься!!!

[Baza " Archangel "]

Три охотника на привале хвалятся, чья собака лучше.
1-й:
— Сижу в засаде, кончились сигареты. Дал своей понюхать пустую пачку — принесла мне через 5 минут целый блок!
2-й :
— Да, хорошая псина, но моя лучше. Сижу в засаде, выгоняет на меня целую стаю зайцев. Стреляю-стреляю. Патроны кончились. Даю ей понюхать патронташ — через 5 минут приносит целую коробку.
3-й :
— Неплохо, но моя лучше. Вчера на пляже развлекался я со своей секретаршей. И в запале страсти попортил ее купальник, дал своей собаке понюхать, через 5 минут приносит трусы моей жены… а в них палец моего соседа!

[vadim281281]

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[Baza " Archangel "]

Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы: «… В детстве любил обрывать крылышки у прокладок»…

[Baza " Archangel "]

 - Ты - верная жена?
 - Ну как верная...ленивая...

[ФитилЬ]

 

[Baza " Archangel "]

Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома.
Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей.
Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы.
Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом. Этот ответ заинтересовал агента:
— Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете?
— Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

[Baza " Archangel "]

Три часа ночи, парочка просыпается от раздающихся за стенкой сексуальных стонов, криков, визга, смеха, плача, хрюкания и т.д.
Проходит несколько часов, звуки не прекращаются.
ОН: — Не, мне это уже надоело, каждую ночь одно и тоже, они когда нибудь спят, извращенцы.
ОНА: — Да, безобразие.
ОН: — Нет, ты решительно должна завтра пойти и поговорить с ней, так не может продолжаться.
ОНА: — А почему, собственно, я??
ОН: — Ну потому что это твоя МАМА!!
ОНА: — Да, но она и твоя МАМА тоже…

[Baza " Archangel "]

— Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
— Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное черное белье.
— Я делала уже так!
— И не помогло?
— Он отстранил газету и спросил: «Кто умер?!»

[ФитилЬ]

 

[Baza " Archangel "]

Секс в пятницу — это хорошо! /Робинзон Крузо/

[ФитилЬ]

 

[Baza " Archangel "]

Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки даже от самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы:
 - Он порвался...

[ФитилЬ]

 

[Baza " Archangel "]

Сексуально озабоченная старая дева имела привычку вечно заглядывать под кровать, чтобы проверить, не спрятался ли там мужчина.
Через два года она купила себе еще одну кровать, чтобы ее шансы удвоились.

[ФитилЬ]

 

[Baza " Archangel "]

— Как работают глухие гинекологи?
— Они читают по губам.

[ФитилЬ]