следующая тема »

[20 Апрель 2024, 04:16:41]

Новости, реклама:

[20 Апрель 2024, 04:16:41]

Новости, реклама:

[DRuganidze]

В молодости тр*хаешься — появляются дети. В зрелости только собрался тр*хаться — появляются, бл*, дети.

[Baza " Archangel "]

— Что получится, если блондинку поставить вверх ногами?
— Брюнетка с плохим запахом изо рта!

[Baza " Archangel "]

У моей подруги, на внутренней стороне бедра, татуировка - ракушка. И если приложить к этому месту, ухо, то можно услышать, как пахнет море...

[ФитилЬ]

 

[Baza " Archangel "]

Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

[AliGrin]

— Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
— Ты должен сначала завоевать меня.
— А мирным путем с тобой никак?

[Baza " Archangel "]

Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения.
Заходит в кабинет, там сидит абсолютно голый мужик. Ей объясняют:
- Извините, но спеpма во флаконах закончилась. Можем предложить только разливную.

[ФитилЬ]

 

[Baza " Archangel "]

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

[Baza " Archangel "]

В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки.
Продавец ошалело смотрит на нее.
Монахиня:
- Что вы так смотрите?
Продавец:
- Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки!
- А так это не для меня, а для матушки настоятельницы - у нее запор.
После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку.
После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле привалившись спиной к стене.
Продавец:
- Зачем вы меня обманули?!!! Вы сказали, что у матушки настоятельницы запор!
Монахиня:
- Ну, так когда она увидит меня в таком виде - она обосрется!

[ФитилЬ]

 

[Baza " Archangel "]

Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино.
Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку.
Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
- Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену щупают.
Муж:
- Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино-всегда одно и то же. Ну что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже, ее тогда вообще трaxaют.

[AliGrin]

 

[Baza " Archangel "]

- Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
- Да так, уборка, глажка, ужин, минeт, макраме...
- Что
- Макраме!

[Baza " Archangel "]

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
По улыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 10 рублей" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... . И что будем делать?
- Ну не знааааю... . .
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может... .
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть... .
Пауза.
- ... И отсосать хочется... .

[DRuganidze]

 

[Baza " Archangel "]

Экзамен в мед. институте. Студентка не может ответить ни на один вопрос.
Профессор предлагает последнюю попытку:
- Отвечаете, так и быть, "3" поставлю. Нет, значит- нет! Почему головка полового члена толще, чем сам член?
Студентка долго пыхтит, пытается думать, но не может ответить и уходит ни с чем.
В коридоре встречает одногруппника, которому пересказывает процесс неудачной сдачи экзамена. Тот советует:
- Там в подвале есть кочегарка. А в ней - дядя Вася. Он - всю жизнь в мединституте работает.
Он - точно знает. Только к нему без чекушки не ходи! Деваха мчится в магазин, покупает чекушку и идёт искать дядю Васю. Находит:
- Дядя Вася! Вы - всю жизнь в медицине, так сказать. Всё знаете.
Скажите, почему головка полового члена толще, чем сам член?
Дядя Вася выпивает чекушку, смачно крякает, не спеша закуривает "Приму":
- Старый я уже. Запамятовал, как это будет по медицине... В общем я тебе скажу по простому- чтоб рука не соскальзывала!

[ЮЛЯ ЯВГЕНАУНА]

Идет всему-п*здец, все сметая на своем пути. Подходит к деревянному дому. Дунул на него — щепки во все стороны полетели, ничего не осталось — пустое место. Идет дальше. Видит — кирпичный дом стоит. Дунул — нет дома, кирпичи по окрестностям разлетелись. Дальше двинул. Подходит к бетонному дому. Дунул — и этот рассыпался. Еще проходит немного. Смотрит сарай какой-то из гнилых дощечек стоит, шатается, сейчас сам рассыпется. Дунул на него в четверть силы. Ничего не случилось — стоит. Дунул вполсилы — стоит. Набрал побольше воздуха, дунул во всю силу, аж закашлялся. А развалюхе хоть бы что — стоит и все. Что за фигня? Заглядывает в окно, а там все-пох*й сидит.
Добавлено: [time]Вск 17 Июн 2018 22:02:58[/time]— Вообщем на мое деньрожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо…
— Напомни, почему я еще с тобой?
— ж...опа за*бись.
— Ах, ну да, ну да…
Добавлено: [time]Пнд 18 Июн 2018 00:00:22[/time]Два глиста высунулись наружу:
— Мама, а что это большое и светит?
— Это, сынок, солнце.
— А что это плещется и сверкает?
— Это, сынок, море.
— А что это зеленое и хорошо пахнет?
— Это, сынок, лес.
— Мама, а почему мы живем в ж...опе?
— А это, сынок, наша родина!

[Baza " Archangel "]

- Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...

[ФитилЬ]

 

[Baza " Archangel "]

Приезжает казах в Москву. Едет на ОЧЕНЬ крутой машине мимо Тверской.
Смотрит стоят девушки. Казах:
- Кто хочет cекca по-казахски?
Все думают v что такое? Жмутся, не идут, никто не знает, что такое cекc по-казахски.
Одна выходит:
- Я поеду!
Утром ее привозят. Все девушки:
- Ну и что такое cекc по-казахски?
Та:
- Ну в общем-то все то же самое... только в счет будущего урожая!

[AliGrin]

 

[Baza " Archangel "]

Корабль подобрал с острова мужика, который провел там много лет в одиночестве.Подняли его, тощего, на борт, начали обихаживать.
Капитан первым делом:
-Поесть небось хочешь?
Мужик:
-О да, я много лет ничего кроме кокосов и бананов не ел.
Принесли несчастному много самых лучших блюд, что на корабле были.
Капитан:
-Выпить?
Мужик
:-О да, не откажусь.
Налили.
Капитан:
-Сигара?
Мужик не отказался.
Капитан:
- Небось, и от бабы не откажешься? Есть на борту у нас повариха, немного крупная, но классная бабенка.Иди в каюту, она уже ждет тебя.
Мужик спускается в каюту, видит - повариха голая на кровати в коленно-локтевой позе стоит.Вся в красе, так сказать.Он кааак даст ей пинка под зад со всей дури..
Повариха:
 -Ты че, совсем одурел на своем острове, за что?
Мужик:
-Ага, а вдруг там пчелы?!

[DRuganidze]

 

[Baza " Archangel "]

— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
— Да нет, это комплимент, по-моему.
— А если он карлик?!

[walter113]

Я тащусь))))))

[Baza " Archangel "]

Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль.
Змей Горыныч:
– Что, сразу все три?!

[vadim281281]

- Глаза у меня мамины. - А сиськи папины? - Идиот! У моего папы нет сисек! - Ну, а я о чём?!

[Baza " Archangel "]

Подруга подруге:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь.
А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.

[Baza " Archangel "]

Она:
 -  Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером?
Он:
- По...
Она:
- По любви, да?
Он:
- По%уй...