Azatan:
Виделъ вчера приколъ. Только русскій ребенокъ можетъ получать удовольствіе: крутить педали на велосипеде, обутый въ роликовыя коньки.
онъ: ) Недавно обсуждался вопросъ каго выгоднее выращивать - девочекъ или мальчиковъ... Про девочекъ говорили - имъ шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для куколъ, косметику, косметику для куколъ... Зато едятъ - ложку Активіи на обедъ...
Мальчикъ вроде одной паре джинсъ радъ и приветъ, но вотъ жретъ, сцуко, какъ кабанъ :-D
она: Неееее, смотри шире.
она: На парне въ дѣтстве все шмотки горятъ, сплошныя траты... Потомъ онъ подросъ - покупай ему велосипедъ, потомъ мопедъ, потомъ отмазывай отъ арміи, потомъ покупай квартиру чтобъ жениться смогъ....
она: И при этомъ онъ все время жретъ, сцуко, какъ кабанъ :-D
<Stihial> Изъ ленты новостей: "Бушъ оставитъ Обаме десятки инструкцій по безопасности"
<Stihial> Вспоминая то, что съ нимъ случалось, представляю эти советы: не езди на Segway, не кушай крендельки, берегись людей въ черныхъ ботинкахъ, не катайся на велосипеде, проверяй, не заперта ли дверь, берегись индеекъ, смотри, обо что вытираешь очки, пригибайся, заходя въ вертолетъ...
Ink: Хочѣтся велосипедъ. Москва какъ-то способствуетъ появленію этой мечты
Ystas: Странно. Должно хотеться имѣть пулеметъ...
вершина солидарности: велосипедистъ стоящій въ пробке
[AD]
Съ велосипеднаго форума:
Еду вчера на велике вечеромъ. Дорога двухполосная. Машинъ не очень много, но есть. Вижу въ свете фары, что справа налево передо мной дорогу перебегаетъ чёрная кошка. Глянулъ въ заднее зеркало - машины вроде далеко. И я началъ стремительно перестраиваться на середину дороги, потомъ на встречку, что бы успѣть передъ кошкой проехать. Не успелъ. Пришлось на бордюръ запрыгнуть, что бы во встречную машину не въехать. На всякій случай плюнулъ 3 раза черезъ левое плечо и поехалъ дальше. Пріехалъ домой нормально.
Интересно, кроме чёрныхъ кошекъ, чего ещё бояться? Ведь бываютъ ещё какіе приметы?
Ответы:
Если едешь по дороге, никаго не трогаешь, машины далеко, и вдругъ со встречной къ тебѣ на обочину начинаетъ велосипедистъ перестраиваться съ бешеной скоростью - не къ добру это. Наверняка где-то рядомъ черная кошка.
Girl: Поздравляю!
Girl: Советъ да любовь!
<void()> Спасибо!
Girl: Скотина
<void()>
<void()> Юль, ты окошкомъ ошиблась?
Girl: Нетъ
<void()>
?
Girl: Въ контакте былъ не женатъ, красивый, серьезный, самостоятельный! Я дура съ тобой полгода переписывалась! Депешъ модъ твой слушала! Киндзадзу твою смотрела! Велосипедъ купила! Ждала когда ты тормозить перестанешь! А ты вдругъ женился и свадебныя фотки выложилъ! У нее даже странички въ контакте нетъ! Ненавижу!
Girl: не пиши мнѣ больше
( xxxъ - велосипедистъ. часто при езде по городу очень удобно пристроиться за общественнымъ транспортомъ, и попавъ въ его воздушный потокъ можно черезъ весь городъ ненапрягаясь проехать.)
хххъ
еду за автобусомъ несколько остановокъ. на меня молоденькая девушка кондукторъ смотритъ, улыбаѣтся, жестикулируетъ, что-то говоритъ... я смотрю на нее, не втыкаю, потомъ доперъ.
порылся въ карманахъ, показалъ ей проездной.
mad_sanity: после 50 кмъ на велосипеде и надетыхъ передъ этимъ неудобныхъ, пардонъ, трусовъ начинаешь по-другому понимать пословицу "терпеніе и трудъ всё перетрутъ".
Съ форума о сталкере
хххъ: въ игре хотелось бы увидѣть транспортъ хоть какойто
типа велосипеда))
ууу: Сталкеръ въ экзоскелете и на "Аисте" - это нечто бОльшее, чемъ просто жесть.
LiMuR: Ты чего не спишь герой-любовникъ
Kroll:всмысле герой-любовникъ? О_о
LiMuR:Ну сердце
Kroll:у меня это сердечко уже скоро месяцъ какъ виситъ) и относится оно къ моему велосипеду)
LiMuR:У васъ съ нимъ всё серьезно
Kroll:ещё бы.... я съ нимъ сегодня полъ дня ебался!
Anny :
едемъ какъ-то съ Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядомъ съ велосипедистомъ, Сережка ему такой типа "Ноги не болятъ?", тотъ "зато здоровье крепкое" и мы уехали. На следующій день Сережка одинъ едетъ по тому же Кировскому, на томъ же перекрестке его догоняетъ ебенячего размера лексусъ-джипъ, ровняѣтся съ нимъ, опускаѣтся стекло водителя, тамъ тотъ же типъ, что былъ на велике поворачиваѣтся и гритъ "въ рожу не дуетъ?" и уезжаетъ ))))))papirus
При езде безъ рукъ, велосипедъ вправо ведётъ, изъ-за чего такой эффектъ?
??
VvS .
Можетъ, изъ-за увеличившейся печени?
Новости на меилъ.ру:
-Въ Россіи хотятъ ввести госномера для велосипедовъ
-Въ Россіи сожгли зданіе ГИБДДЪ
Суровыя у насъ велосипедисты...
Rozenkroiz > Traveller’s Notebook опубликовалъ кучу советовъ для истинныхъ путешественниковъ.
Rozenkroiz > Пересеките свою страну на велосипеде.
Rozenkroiz > Ну-ну. Пересеките Россію на велосипеде.
Звонитъ сегодня кліентъ
- У васъ можно велосипедъ такой-то заказать? - а голосъ жизнерадостный такой и одновременно умиротворенный.
- Можно, конечно, данныя ваши... такъ... записалъ... А куда вести? А когда удобнее всего?
- Давайте сегодня, - и чувствуѣтся, что у товарища солнечное настроеніе.
- Можно и сегодня. Во сколько удобно?
- А когда хотите... - за голосомъ слышу песенку какую-то расслабляющую, слова тамъ что-то вроде "саншайнъ регги".
- Такъ вы скажите какъ вамъ лучше.
- Да какъ угодно будетъ.
- А! Такъ вы, наверное въ отпуске! - пытаюсь проявить смекалку я.
- Да нетъ, знаете ли, я на работе. Мнѣ просто почлен!
И чувствуѣтся прямо-таки зарядъ жизнерадостной энергіи. ))
Ажъ завидно блинъ...
Работаю въ спортивномъ магазине. Челъ купилъ велосипедъ и уехалъ довольный.
На следующій день вернулся и со словами "руль руки натираетъ" купилъ велоперчатки.
На следующій день пришелъ съ пропитанной кровью повязкой на локте и купилъ защиту на локти.
Еще черезъ два дня пришелъ прихрамывая и купилъ защиту на голень.
Что-то за шлемомъ долго не приходитъ, я волнуюсь.
Когда еду на машине, думаю, какіе же эти пешеходы - сволочи, такъ и норовятъ подъ колеса прыгнуть. Когда иду куда-нибудь пешкомъ, думаю, какіе же эти водители - сволочи, ни одинъ на переходе не пропуститъ. И вотъ, недавно купилъ я велосипедъ, и думаю, какіе же эти пешеходы и водители - сволочи!!!
-Что важнее для успеха - талантъ или трудолюбіе?
-А что важнее въ велосипеде - переднее или заднее колесо?
C.O.
знаешь, я въ Кіеве такъ отъ мата отвыкла...
mis
ничего, это какъ велосипедъ
Диксъ:
геніальную фразу сейчасъ услышалъ на семинаре по работе съ zend framework - "Можно не изобретать велосипедъ, а ПОГНУТЬ уже существующій" О_о
**BARS88**: я въ него последній разъ летъ 15 назадъ игралъ...но до сихъ поръ все секреты и фишки помню
Боваръ: ха)) есть вещи каторыя трудно забыть - напръ какъ водить велосипедъ - бить съ правой - открывать пиво - и играть въ маріо
женщина-кошка:
А еще ему коллега изъ Америки везетъ какой-то компутерный девайсъ всего за полъ-цены. И онъ этому радуѣтся, какъ мальчишка велосипеду !
женщина-кошка:
вотъ ужъ точно, мужчина отъ мальчика отличаѣтся только размеромъ своихъ игрушекъ ))
Steel_Cat:
Охъ ужъ эти женщины...
У васъ на уме одни только РАЗМЕРЫ ))))
Не размерами, а ЦЕНОЙ игрушекъ отличаѣтся !!!
))
полная версия сочиненьий
Добавлено: [time]Thu Apr 1 16:14:05 2010[/time]
Велосипедист никогда не думает, потому что он все знает. Особенно про байк и байкинг.
Велосипедист передвигается только на байке и к передвижению на задних конечностях прибегает крайне редко и с неохотой. Все особи ездят гораздо лучше, чем ходят.
Велосипедист может слезть с байка только при поломке, падении, а также для принятия пищи, сна, туалета и выполнения нехитрой работы с использованием примитивных орудий труда (например, компьютера). Многое из перечисленного он может делать и на байке.
Время брачного периода велосипедиста зависит от уровня оборудования на его байке. Особи с «Экстеэром» имеют приоритет, а экземпляры с «Алтусом» или, что хуже, «Турнеем» могут быть попросту заклеваны своими собратьями.
Надо сказать, что велосипедистов мужского пола гораздо больше, чем женского, вероятно, поэтому окраска самцов довольно яркая и пестрая для привлечения самок и отпугивания соперников. Также для устрашения и защиты используется специальный головной убор из пенопласта.
Некоторые велосипедисты не надевают шлем, потому что у них в голове и так пенопласт[12].
Велосипедисты способны общаться друг с другом, однако их язык труднопереводим и похож на смесь тарабарского с английским. Вот фраза из их речи в русской транскрипции: «Шимано экстээр форева рулез!»
Напротив, велосипедисту может быть понятен полный бред: «Рыба плачет сквозь штаны»[13]
Велосипедисты часто не замечают других велосипедистов, если они не знакомы. Точнее, делают вид, что не замечают. Сами же прибавляют скорость или начинают «непринужденно» прыгать на заднем колесе.
Велосипедист никогда не скажет другому велосипедисту, что у того хороший байк, а если и похвалит, то снисходительно.
Велосипедист всегда готов дать другому велосипедисту дельный совет. Например, вывернуть «злую» резину наизнанку для получения «накатистых сликов».
Велосипедист всегда готов продать другому велосипедисту пару ржавых железок за 263 руб. 00 коп..
Велосипедист всегда имеет ящик или коробку с ржавыми железками.
Велосипедист всегда рассказывает, как он в прошлом году/на неделе/вчера/только что) — навернулся/ избежал падения/ задавил бабушку/ обогнал шоссейника/ облаял собаку/ съехал с горки/ заехал на горку/ проехал мимо/ произвел впечатление или просто сделал тройной тулуп с переворотом с завязанными глазами и огнетушителем в попе, съехав с горнолыжного трамплина на заднем колесе, попивая при этом пивко.
Велосипедист, если видит хоть какое-то подобие байка, сразу смотрит на задний переключатель (а также на тип тормозов. И если тормоза дисковые, байкер говорит себе — «это механика» или «это гидравлика»).
Велосипедиста постоянно что-то не устраивает в его байке.
Велосипедист относится к своему байку лучше, чем к себе.
Когда велосипедист падает, он старается, чтобы байк упал на него и не поцарапался левую сторону, так как переключателю об землю лишний раз биться не стоит.
У велосипедиста гораздо больше баночек, флакончиков, бутылочек и коробочек, чем у его подруги, девушки или жены.
Велосипедист перед сном всегда смотрит на свой байк.
Засыпая, велосипедист вздрагивает и судорожно прокручивает ногами. Велосипедисту снятся только байкерские сны.
Куда бы ни поехал велосипедист, это всегда будет в гору и против ветра.
Красные велосипеды ездят быстрее.
Быстрые велосипедисты носят жёлтое.
Почти все велосипедисты бреют промежность. Так оно меньше потеет и меньше сковывает движения в седле. Если используются обтягивающие велотрусы, некоторые бреют еще и ноги. Эти факты велосипедисты обычно скрывают от непосвященных и начинающих.Велосипедист с двумя мешками через багажник подъезжает к границе.
- Что в мешках? - спрашивает его таможенник.
- Пивные бутылки, - отвечает тот.
- Покажи. Действительно - пивные бутылки.
Так проходит неделя за неделей. Как-то таможенник встречает велосипедиста в пивной:
- Признайся, что за контрабанду ты провозишь, из чего она состоит?
- Из велосипедов...
Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем… крыши… пальмовыми листьями…
Гид: - А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу… лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель целуется с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
- …э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который… (приглядывается)… да это ж мой велосипед!
Окончание сезона. Едет фрирайдер по лесу. Весна, птички поют, первые проталины... Вдруг - чу..., видит стоит береза, а на суку, вцепившись в него зубами висит маленькая девочка, тоже фрирайдер очевидно. Комбинезончик, рукавички, косички, бантики, борда, в общем весь «прикид», - не ребенок, а картинка! Фрирайдер обалдел, вроде бы и не много пил с утра, шары протер - нет, не показалось. Подъехал и спрашивает:
- Ты что тут делаешь, может помощь нужна?
А она ему сквозь зубы:
- Отвали, не видишь, сок пью...
Остaновился нa светофоре мерс. Cзaди, протискивaясь между мaшинaми, подъезжaет велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до переднего. Последующие рaзборки покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих попутчиков в приведении внешнего видa в исходное состояние:
- Мужик, с тебя штукa бaксов...
- Дa без проблем, - достaется из рюкзaчкa пaчкa.
- Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо...
- ..! - достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa.
И в зaвершение, дaбы не потерять лицa:
- Hу, типa, зa морaльный ущерб...
- ..! - достaется из рюкзaчкa третья пaчкa.
Легкое проявление зaинтересовaнности со стороны истцов:
- Kем же ты рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде...)
- Kиллером.
- А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои деньги...
- Hет, ребятa, с кaждого по три.
Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо свех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до ``не укради``, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....
Мальчик на велике залетел случайно под каток. Ну, пострадал там нехило, а папаша у него из крутых оказался, и ментам говорит:
- Накажите укладчика асфальта хорошенько!
Бабками подмазал. Менты стали укладчика прессовать:
- А ну, пиши, как пацана давил!
Он пишет: «Ехал со скоростью 5 км. в час, тут пацан выскочил и т. д. »
менты ему:
- вломили ему хорошо и сказали
- правду пиши!
менты опять: «Ехал, со скоростью 50 км. в час, тут пацан... »
Они опять:
-вломили ему еще лучше .переломали ребра.И говорят
- пиши как было!
Ну он и пишет: «Еду по городу со скоростью 150 км. в час, ищу мальчика на велосипеде..."
Вовочка. А что означает невеста?
Папа. Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом. Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой.
Почему секс - это как езда на велосипеде:
- Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись опыта.
- Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно.
- Тяжело контролировать скорость во время первых попыток.
- Лучше всего падать на мягкое место.
- Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся.
- Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать его.
- Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый раз.
- Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь.
- Если ты упал - лучше всего встать и продолжить.
- Если спустило - попробуй накачать.
- Помни о сигналах при смене направления.
- Убеждайся в плотной посадке.
- Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.
: 1 ... 11 12 14 15 ... 57 Далее» Вниз