следующая тема »

[27 Июль 2025, 05:32:30]

Новости, реклама:

[27 Июль 2025, 05:32:30]

Новости, реклама:

[raduga]

Все мы не идеальные, у всех свои достоинтства и недостатки. И супругов мы обычно выбираем с недостатками, которые переносим легче всего. А есть ли смысл перевоспитывать и пытаться изменить человека. Или поздно уже? С чем Вы боретесь, что бы изменили?
Я вот понимаю, что если не изменю некоторые вещи, то это начнет меня конкретно раздражать. Сделала пару безуспешных попыток, и вот думаю есть ли вообще смысл бороться?

[Alconafft]

и вот думаю есть ли вообще смысл бороться?

Никакого смысла...взрослый человек может приспособиться, но не перевоспитаться...

[Lily]

ну сложно, конечно, что-то изменить во взрослом человеке, но если это влияет на отношения,  то надо как-то действовать
как вариант, мягкие намеки, приведения примеров (ну так, не в смысле сравнения, а по ходу разговора, как бы между прочим), говорить: мне так нравится, когда ты такой и т.п, создавать либо наоборот убирать ситуации, обстановку, которая провоцирует то, что вам не нравится в партнере
в зависимости от ситуации можно типа пари: я в себе вот это изменю, но ты в ответ вот это
но вообще-то есть выражение: если хочешь изменить что-то в другом, изменись сам

либо изменить свое отношение к проблеме, если, конечно, это не приносит вред семье или что-то вроде того

[Nataniel]

я считаю, что человек-- это цельная личность, а не просто набор качеств или характеристик. И поэтому нельзя изменить только одну черту в человеке-- изменив (сломав) что-то одно, мы можем вызвать цепь совершенно неожиданных ит далеко не всегда желательных изменений, и не факт, что то, что получится в результате, будет стоить того...
Ну, примитивный пример: мужчина берет в жены интересную, яркую, красивую, социально активную девушку-- но когда она становится его женой, он требует от неё некоторго ограничения общения, ну или внести коррективы во внешний вид-- она подчиняется ему, но, перестав общаться с большим кругом людей, она становится менее веселой, генерирует меньше идей, начинает скучать, больше смотреть телек, больше есть... ну, дальше сами себе можете представить.
Короче, не стоит начинать никаких изменений, если не можешь просчитать все последствия

[7floor]

Главное - побольше настойчивости в деле перевоспитания, еще лучше - подключить маму - и поиски нового супруга обеспечены!
Несмотря на смайл выше, я говорил абсолютно серьезно

[НеЯ]

Самое большое заблуждение мужчины: после свадьбы она не не изменится.
Самое большое заблуждение женщины: после свадьбы он изменится.

[raduga]

Гм, я хочу видимо ОЧЕНЬ МНОГО! Хочу чтоб муж начал помогать мне в уборке! Он не считает, что должен, считает, что я сама справлюсь, если приложу больше усилий... Я не намекаю, не с юмором говорю, а открытым прямым текстом, ДАВАЙ УБИРАТЬ ВМЕСТЕ! И главное ему не нравится, теперешняя ситуация и менять ниче не собирается, в себе. Только я должна! А я такая противная тоже не хочу больше убирать!(в смысле больше, чем теперь) Я вообще убирать не люблю! Для меня это проблема, заставляю себя, а для него нет! Почему бы не пойти мне на уступки? Раз ему не сложно убирать, то почему бы не убирать ему? Что лень? Вариант поменяться интересный, но нам нечем меняться, денег я больше него не заработаю, готовлю я, за детьми тоже большая часть на мне забот. Предлагаю вариант, отводить мне время на уборку, забрал детей и свалил на 3 часика в субботу. Так он не видит разницы, с детьми я убираю или без. Говорит это отмазка. Короче не слышит меня муж! Не воспринимает! Ну подскажите еще варианты, вдруг чего придумаю. ААА, самое главное, это его больше всего не устраивает, как я порядки веду! Если теперь не изменю ситуацию, то потом уже поздно будет! Или не так?

[GlaMurka]

Мой бывший супруг сразу после свадьбы завалился на диван с газеткой и сказал - ничего по дому делать я не собираюсь! Работала я побольше чем он. Уставала ужасно, а ещё надо было потом самой забирать ребёнка из сада, в то время пока он прохлаждался на диване. В какой то момент мне всё надоело и я сказала - ничего больше делать не собираюсь! Прошло пару недель. В доме бардак. Единственное место где я убирала оставалась детская. Однажды утром в выходной день, повспотыкавшись о свои разбросаные носки да пустые пивные банки он не выдержал. Молча собрал в стиралку носки и вынес мусор. Потом взял пылесос... Оказывается моя мать поговорила с его отцом и тот объяснил, как сложно женщине бывает с маленьким ребёнком, работой и домашним хозяйством. В общем хоть свои носки стирать да пылесосить он стал регулярно. А потом ему видно надоела семья и вечные бытовые проблемы. Влачится за юбками куда интереснее.

[НеЯ]

mamik, даже не знаю... У нас как-то сложилось, что муж пылесосит, моет всю сантехнику, в магазин ходит (правда только по дороге с работы). Я даже не помню как это устаканилось.... По-моему еще до свадьбы....
Попробуйте лист бумаги разделить на две части и с одной строны написать, какие обязанности по дому лежат на Вас, а какие - на супргуе. А потом с мужем внимательно изучить его на предмет справедливости.

[smartone]

7floor, ты какую маму имеешь ввиду - "двоюродную"? 

да бесполезно уже кого-то перевоспитывать, дорогие вы наши марии монтессори!

[raduga]

Да про обязанности расписанные на листке, гиблое дело... Потому что в одной графе будет уборка, готовка, стирка и дети, ну и работа - это моя. А во второй будет РАБОТА, дети, ремонт(иногда). И вообще стирка ведь не в счет, подумаешь в машинку забросить вещи... Где мои 17 лет? Надо было сразу список обязанностей в ЗАГС прихватить... Неужели ничего нельзя сделать... Вообще-то в одиночку действительно ничего нельзя сделать Родителей я в это не впутываю, хотя пример отца, который убирает, готовит, моет окна, работает, з/п отдает - он имеет!

[нэтка]

Перевоспитывать не получалось, шантажировать - тоже, самопожетвование - это женский конёк, а вот найти компромисс иногда выходит: дела лучше не делить, а делать вместе.

[RemZ]

Любовь затухает или вообще покидает дом, в котором ее предали, она погибает, когда кто-то намеренно ранит ее своей жестокостью или равнодушием, когда один из любящих оказывается во власти пагубных пристрастий, когда реальные жилищные и материальные проблемы создают ситуацию: "Любовная лодка разбилась о быт". Есть и другие, хорошо известные вам "подводные камни", о существовании которых вы уже наслышаны. Хорошо, если вам удастся направить свой "корабль" по курсу, минующему их...

Одна на двоих, но у каждого своя

О ней не только "немало песен сложено", ей посвящены стихи, романы, философские трактаты, даже предприняты научные изыскания ее химического состава. Хотя существуют тысячи сентенций о любви, любой человек способен дать собственное толкование этому чуду. И в тех случаях, когда она объединяет двоих ею избранных, у каждого из них есть свое понимание любви, своя правда о любви.
В делах сердечных многое зависит от того, как человек определяет любовь и чего ждет от нее. А это определение непосредственно связано с самооценкой личности. Чем выше самооценка, тем меньше потребности в мелких, конкретных свидетельствах того, что вас любят. Чем самооценка ниже, тем больше зависимость от постоянных знаков внимания, которые ошибочно смешивают с представлениями о любви. Истинная любовь никого не связывает по рукам и ногам и ни от кого не приемлет пут. Самостоятельность каждого достойна уважения. Любовь - самое свободное чувство на свете: в любви никогда никто никому ничего не должен. Это, если хотите, и есть веками искомая формула любви. В то же время нельзя забывать о том, что трепетное, нежное чувство периода ухаживания расцветет в браке в том случае, если оба понимают необходимость повседневной заботы о любви. В каждой любовной паре три составляющих: я, ты, мы. Каждая живет своей собственной жизнью, каждая создает условия для другой, и ни одна из частей не доминирует. Я создаю условия для тебя, ты - для меня, и мы вместе создаем условия друг для друга.
Как бы ваш жених ни определял свою любовь, учитывайте то обстоятельство, что, предлагая вам свою руку и сердце, он, как и вы, тоже хочет как-то обогатить свою жизнь, наполнить ее новым смыслом и радостью. Таких странных людей, которые сознательно идут под венец, чтобы сделать себя несчастными, просто не существует. Вы, как каждая женщина, надеетесь на лучшее, ожидаете, что будете всегда любимы, планируете, что через какое-то время у вас появятся дети, определенный статус, материальный достаток... Он должен учитывать, что вы мечтали о мужчине, который будет любить, уважать и ценить лишь вас, обращаться с вами так, что вы почувствуете всю полноту женского счастья. Чтобы ваши представления о любви оказались верными, а мечты о счастье осуществились, знайте, что Любовь - "особа" капризная и тонко чувствующая, требует к себе повышенного внимания и не допускает над собой никакого насилия. Не тешьте себя иллюзией, что поскольку вы любите друг друга, все остальное устроится само собой. Любовь может многое, но она не всесильна и не бессмертна.

Что убивает любовь в браке

Вы встречаетесь тогда, когда обоим это удобно. Ваши отношения складываются так, что всегда находится время для общения и близости. Каждый считает, что другой для него важнее всех людей на свете, а он для любимого - человек номер "один". Начнется совместная жизнь, и сразу же все чувства подвергнутся самым драматическим испытаниям. "Неожиданно" вы узнаете, что у любимого есть родители, друзья, обязанности на работе, личные привязанности и увлечения. Конечно, вы и раньше слышали об их существовании, но теперь все жизненные связи супруга актуализируются и начинают забирать большую часть его внимания. Ах, как нелегко смириться с тем, что вы не центр Вселенной, как это было совсем недавно! Что же делать? Для вас он - это весь мир, а вы для него - часть мира, и вне семьи у него есть интересы. Наверное, надо бы подумать о том, что и он переживает такие же неприятные ощущения. Но свое всегда больнее болит. Начинаются первые размолвки. "Что же ты раньше не сказал, что работа тебе дороже меня! А я и не догадывалась, что ты так привязан к своей мамочке!.." - примерно так завязываются ссоры в любой молодой семье. Они неизбежны, закономерны, и не стоит переживать их как трагедию. Но когда ссоры становятся нормой выяснения отношений, то возникает угроза существованию любви в доме.

Своеобразный шантаж

В отношениях с мужчиной нельзя предъявлять ему такие требования, которые одна только любовь не в состоянии выполнить: "Если ты меня любишь, ты ничего не будешь делать без меня; Если ты меня любишь, ты сделаешь то, что я прошу; Если ты меня любишь, ты дашь мне то, что я хочу; Если ты меня любишь, то будешь знать, что я хочу, прежде чем я попрошу тебя об этом..." Подобные манипуляционные условия, если их сформулировать более откровенно, звучат как шантаж: "Чтобы чувствовать себя хорошо, ощущать себя любимой, мне необходимы твое понимание, твое согласие, твое время и т.д. Ты должен постоянно демонстрировать, что живешь только для меня" .
читать дальше

[raduga]

Ты слишком хорошая жена и хозяйка и ИМХО уже разбаловала своего благоверного! Удачи!!!

Ну ты конечно преувеличиваешь, уж не во всем я так хороша, но спасибо, все равно приятно...
Я его не разбаловала , он ведь сразу себя так вел, но просто у меня нагрузка изменилась, а он не хочет свою менять. А от меня требует. Может это и глупо, но хочу хоть подобия равноправия. Хотя я конечно покорная жена, и иду за мужем, он главный в семье, мне так нравится. Но это не значит, что я откажусь от помощи! И ведь главное я права! А еще приходится это доказывать. Я в душе приобиделась, завтра буду требовать листок с обязанностями, пусть задумается!

[raduga]

Спасибо Ремзик!

Кто-то из женщин еще до свадьбы предполагает: "Мы поженимся, и под моим влиянием он изменится", кто-то уже в браке начинает строить планы перевоспитания супруга, обнаружив в нем какие-то отрицательные качества. И почти все мы в первые дни совместной жизни стараемся любыми способами хоть что-то "переделать" в любимом. При этом каждая из нас тысячу раз слышала о том, что это типичное заблуждение, потому что взрослого человека изменить невозможно. Мечты перевоспитания супруга обычно не осуществляются. Каждодневные поучения, замечания, "чтения морали" сделают будничную жизнь невыносимой для обоих. Человек должен сам отказаться от мысли: "Умру, но не изменюсь", должен сам крепко стоять на собственных ногах. Никто не сможет долго тащить на себе другого, не обессилев и не покалечив того, кого он тащит, или себя. Поэтому в первую очередь обретайте уверенность в себе, развивайте в себе такое качество, как терпимость к людям, и ищите для себя новые возможности собственного роста и усовершенствования.

Угу, буду я расти и совершенствоваться, смогу сама зарабатывать больше и ремонт делать, и на фиг мне муж будет нужен? А как же любовь?
Сегодня скажу мужу, что я не могу тащить его на себе, я не верблюд! Все верно, кто позволяет на себе кататься, на том и ездят!
А с другой стороны, ведь хочется все сделать для семьи, вот и позволяешь себе залазить на себя...

[RemZ]

http://forum.grodno.net/index.php?topic=44233.120

почитайте  ответ  №134

[7floor]

7floor, ты какую маму имеешь ввиду - "двоюродную"? 

Ну конечно же ее Ну, в смысле, воспитательнице-то она - самая что ни на есть родная, а вот воспитуемому - да, "двоюродная", как ты метко выразился.

[НеЯ]

Ну однозначно муж нужен НЕ ТОЛЬКО для того чтобы с пультом от телевзора ни диване лежать.

[Nataniel]

тут еще от человека зависит очень сильно. Кого-то может, и можно изменить. Себе в мужья, к примеру, я выбрала настолько сильную личность, что его просто невозможно изменить какими-то воздействиями извне. Измениться может только сам при наличии какой-то ну очень серьезной мотивации. Мораль: нужно создать мотивацию.

[raduga]

http://forum.grodno.net/index.php?topic=44233.120

почитайте  ответ  №134

Читала... не совсем понимаю к чему Вы это?

Мораль: нужно создать мотивацию.

Блин, а мотивация помощь жене, что слабая?
Мне что упасть от бессилия, чтоб он понял, раз словами ему не доходит! Или перестать вообще убирать?

[Bubo bubo]

мамик, а как вы просите о помощи? убрать  в квартире? или конкретно? Я прошу так: "До ужина нужно успеть убрать, давай ты протри пыль на полочках (и пальцем показываю на каких), а я помою пол". А если попросить убрать - лично мой муж будет стоять как столб в замешательстве, не зная с чего начать...

[НЮ]

а просто сесть и поговорить спокойно, попытаться объяснить, что тяжело, что не справляешься, попросить помощи? или никак не поможет?

[Stiven]

Неужели еще кто-то думает, что супруга можно перевоспитать? Нужно смириться с тем, кого в мужья брали.

[НЮ]

Перевоспитать - нет, но вот какие-то взаимные уступки должны быть, вместе все-таки ж!

[НеЯ]

Полностью согласна с Гедовна. Надо довать конкретные поручения, причем еще, судя по всему еще и в порядке их выполнения. Ожидаем гостей. Была жуткая запарка. Говорю супргу надо чтобы ты накрыл стол и помыл решетку от духовки, на которой надо готовить. Как бы действовала я: помыла бы решетку (чтобы можно было закинуть горячее), а потом накрывала стол. Что сделал муж? Очень старательно накрыл стол, и за 10 минут до прихода гостей начал мыть решетку.

[raduga]

Неужели еще кто-то думает, что супруга можно перевоспитать? Нужно смириться с тем, кого в мужья брали.

Я стала намного лучше и разнообразнее готовить, больше время уделять уборке и хозяйству, и прочее. Можно это назвать и перевоспитанием!

Все равно буду бороться и исправлять положение!

[7floor]

Полностью согласна с Гедовна. Надо довать конкретные поручения, причем еще, судя по всему еще и в порядке их выполнения. Ожидаем гостей. Была жуткая запарка. Говорю супргу надо чтобы ты накрыл стол и помыл решетку от духовки, на которой надо готовить. Как бы действовала я: помыла бы решетку (чтобы можно было закинуть горячее), а потом накрывала стол. Что сделал муж? Очень старательно накрыл стол, и за 10 минут до прихода гостей начал мыть решетку.

Уточнение можно? Мужу было доведено к сведению, что чистая решетка нужна для "закидывания горячего", а не, например, ее нужно было помыть после использования, чтобы не хранить в грязном виде?

Не держите мужчин за идиотов, им это очень не нравится

[НЮ]

Все равно буду бороться и исправлять положение!

mamik, правильно! и удачи вам в этом деле! и победы

[Afina]

а у меня не муж а золото! ему не в тягость помыть посуду, попылесосить, сбегать в магазин, да и вобще можно не беспокоится если что то там неполучается, всегда придёт на помощ мой спасатель!
вот тока не ревновал бы он к друзьям да ко всякой ерунде. ато недоверяет мне хоть и повода никакого не подаю. и как ему ещё доказывать что никого на свете для меня ценнее нету? как в этом то перевоспитываются мужья? разве что временем да моим старанием?!

[raduga]

Ревность точно не перевоспитаешь! Можно только своим поведением  и временем доказать, что ты верная и ревновать повода не дашь!