|
smartone
Гость
|
зашибца!  бате +1!!! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
SCORPION
|
Мож и байан, но меня улыбнуло  Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить. Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже. Фары: Чу, вроде поворот... Прокладка: Где? Тормоза: Да ну? Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры. Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один. Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз). Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде. Занос (меланхолично): Hу вот я и начался... Прокладка: Мож щас вырулим? Рулевое: Ага, разбежался. А подумать? Бампер: Капец, опять по морде? Тормоза: Однако... Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся. АБС: А нас тута вааще не стояло. Бампер: Hу щас точно, капец. Фары: Глаза б мои туда не глядели. Прокладка: Тормоз, ты что?!!! Тормоз: А я что? Я ничего. Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись? Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь! Багажник (удивлённо): Что, так плохо? Все (дружно, матом): ДА!!!! Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол. Прокладка (растеряно): А надо? Все (дружно, матом): HАДО!!! Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь! Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как? Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся... Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда? Машина с рёвом пролетает мимо... Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумали трусы |
|
|
|
|
Записан
|
любовь - это болезнь и брак - лучшее лекарство от неё.
настоящая любовь - это желание сделать всё чтоб счастлив был любимый человек.
|
|
|
|
SAnt
|
Сори если бАян.
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так попу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”.
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
M@dMax
|
Эт уже БОЯНИЩЕ!Но ржачно Гонщик Вот пацанская тачила В ярко-синих огоньках. За рулем сидит мудило. Гонщик, мля! Стритрейсер, нах! Диски, спойлер, люк, сабвуфер Звуки уханья слышны. Все девицы у обочин Дружно писают в штаны! Хм… Глазастый бизнес-класса Подрулил и рядом ждет. Светофор горит на красном. Переходит пешеход… Вдруг подумало мудило: Мерс??? Уделаю дебила! Задымил трубой надсадно, Задрожал педалью в пол Красный… Желтый… Ну и ладно! Вот. Сейчас бля. Все, пошел!!! И вспердел со светофора Круглой выхлопной трубой. И понесся! И уделал! Йопта, пиплы, я крутой! Где там мерс? Гы, вот он, справа. Догоняет? Поднажать! Ну и че? И кто тут правый? Песня! Птичка, вашумать! Так и мчались с перекрестка Мерс с тачилою крутой. Только мерсу гонки пофиг Мерс мощнее. Мерс такой. Чу! Колодец приоткрытый На пути коварно ждет! И мудило, растерявшись, Мерса в бок - каааак долбанет!!! Ужас! Скрежет! Катастрофа! Как же так? Все. Я попал. А из мерса пипл суровый, Злой, как черти, вылезал.. Вылез пипл, грозно щурясь, На мудилу посмотрел, и сказал: -Какого фига, ты, за руль ваще-то сел? Ты помял мою машину! Что ты делаешь, нахал? И огромную монтажку ему в попу запихал! Вот пол-годика промаясь Над тачилою своей Рейсер снова на колёсах Впереди планеты всей Супер мега тонировка Что не видно ничего Кенгурятник, три антенны ВОТ тачила пацана Три накладки на педали И наклейка SРARKO есть попа кверху, руль из стали Вышла тачка просто жесть Как-то вечером в субботу Двинул рейсер на район В темноте, за километр Было слышно-это ОН В этот вечер не хватало На районе лишь его Три зубила,две шестёрки Ждали только одного… Чтобы супер мега рейсер На отшибе городском Показал как нужно ездить Чтобы зваЦЦа ПАЦАНОМ Рёв насадки на глушитель Синий свет китайских ламп Собирает на отшибе Весь бомонд из местных баб Ослеплённый жаждой славы Не заметил нехороший человек Что, дорогу освещая, Тут стоит фонарный столб Ах ты подлая столбяра Ща объеду я ж крутой И с испугу тот мудила Газ в упор втопил ногой Из истории печальной Вывод сделаем такой В тюнинге и на дороге Нужно думать ГОЛОВОЙ! |
|
|
|
« Последнее редактирование: 03 Май 2008, 19:12:41 от M@dMax »
|
Записан
|
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
|
|
|
|
|
|
SVSH
|
Собаки - самое эффективное средство из этих, правда могут нагадить |
|
|
|
« Последнее редактирование: 04 Май 2008, 21:52:31 от s@sh »
|
Записан
|
|
|
|
|
sembat
|
Истории из жизни: (Москва)
"Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились, стоим. Справа от меня мужик на мотике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть: - Эй, мужик! А ты стоишь чо?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мотик и почему-то сказал: "##анА В РОТ!!!" Потом опять повернулся ко мне:
- Чо, ЧО?!! По привычке, бля!!!
Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил вперед..."
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 06 Май 2008, 22:31:50 от sembat »
|
Записан
|
Куплю старые фотографии с видами Гродно, из личных архивов и семейных альбомов.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
sembat
|
Посмотрел на фото, улыбнулся, и вспомнил похожий случай с моим хорошим знакомым. Тогда, а это было при СССР, когда были большие проблемы с бензином, он приехал ночью на заправку первым, вставил в бак пистолет и стал спокойно ждать утра. А утром заправщица(а это было на заправке по Индурскому шоссе) по громкой связи объявила, что бензина не будет. Знакомый , злой и не выспавшийся, матюгнулся , завёл машину и забыв про вставленный пистолет, рванул домой. Топливораздаточная колонка устояла чудом, вырванный пистолет остался в баке. Крика было... Тогда его забывчивость обошлась в две бутылки водки слесарю, который всё восстанавливал.
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 07 Май 2008, 20:03:25 от sembat »
|
Записан
|
Куплю старые фотографии с видами Гродно, из личных архивов и семейных альбомов.
|
|
|
|
ierdna
|
с пистолетом и мой брат уехал с заправки. тоже со злости - в кассе не было сдачи. 20 баксов тому же слесарю и всё)))
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
M@dMax
|
Объявление! Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ЕХUS". Это было года 3-4 назад в славном городе Гагарин Смоленской обл. Мы собрались там большой компанией и оттягивались на полную катушку. Как-то вечером устроили очередную попойку прямо во дворе, расположив «приборы» (стаканы и бутылки) на наших машинах. Утром я встал с привычной головной болью (водка местного разлива — это сильная вещь…) и повез тещу на рынок, потом поехал по своим делам. Еду и удивляюсь — чего это на меня все смотрят?! Менты попались навстречу — на меня уставились с открытыми ртами, народ на тротуаре -все головами вертят… Ну, плохо мне, блин!! Но неужели издалека заметно?… Лишь когда я доехал до конечной точки маршрута, радостный гогот моих собутыльников раскрыл мне глаза. Оказывается, к крыше машины намертво примерзли бутылка и два стакана!! Вот с такими маячками я весь день и прокатался (у бедных ментов от такой наглости, наверное, ступор случился)… |
|
|
|
« Последнее редактирование: 08 Май 2008, 23:45:59 от M@dMax »
|
Записан
|
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
|
|
|
|
Бонифаций
|
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 11 Май 2008, 08:56:24 от AckiySotona »
|
Записан
|
|
|
|
|
Dеnis
|
под оксибутиратом |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
CARTMAN
|
Машина скорее всего предназначеная для африки какой...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Andreas
|
немного истории..концепт кар от ЗИЛа...
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Roma_dark
|
пилять...это гламурный фен нах....к кактораму за какимто пределал калсики....хотя я бы паганял бы на таком...тупо чтобы разбить)
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
231784
|
концепт кар от Зила был в серийном производстве. Потом его сняли, т.к. корпус был полностью пластиковый и при малейшем ударе его всего надо было менять.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
231784
|
концепт кар от Зила был в серийном производстве. Потом его сняли, т.к. корпус был полностью пластиковый и при малейшем ударе его всего надо было менять.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Mihas316
|
Добавил бы в мелкосерийном  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
---
|
С башорга:
Страна ДОЛЖНА знать "СВОИХ ГЕРОЕФФ" - вчера стою в пробке на Герцена - вижу , как гриться "КАРТИНА МАСЛОМ" - с Герцена левым поворотом на Грибоедова поворачивает НАСТОЯЩАЯ !!! ОБЕЗЬЯНА С ГРАНАТОЙ (да пусть меня покусают автомобилистки в интимные места ! ) - ЧУДО генетики на Мерсэдэнсе А140 (160) синего цвета госномер А602М* !!! Почему я так ПЕРЕВОЗБУДИЛСЯ - спросите вы ? А ПОТОМУ ЧТО В РУКАХ ПОМИМО РУЛЯ У ЭТОЙ МАКАКИ БЫЛИ - в левой - СТАКАНЧИК МОРОЖЕНОГО , в ПРАВОЙ - ЛОЖЕЧКА ...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
★★★ Noodle ★★★
|
|
|
|
|
|
Записан
|
Сделай 100 раз доброе дело, и откажи 101...и будешь худшим говном, чем тот, кто сразу послал наxep...
|
|
|
|
★★★ Noodle ★★★
|
|
|
|
|
|
Записан
|
Сделай 100 раз доброе дело, и откажи 101...и будешь худшим говном, чем тот, кто сразу послал наxep...
|
|
|
|
: 1 ... 17 18 20 21 ... 30 Далее» Вниз