следующая тема »

[26 Август 2025, 10:36:08]

Новости, реклама:

[26 Август 2025, 10:36:08]

Новости, реклама:

[Scorpionchik]

о нееет эти истории должны знать только мы

[dragon888]

о нееет эти истории должны знать только мы

размечталась. по мотивам первой истории уже блокбастер сняли. в октябре идет.

[Каратель]

о нееет эти истории должны знать только мы

размечталась. по мотивам первой истории уже блокбастер сняли. в октябре идет.

Это ты про сантехника из ЖЭС117!

[Таня Шумахер :)]

как вспоминаю анекдот про поручика... лицо сантехника в момент рассказа....  и эти слова, с выражением : "ПЛАКАЛ!!! #Б@Л и ПЛАКАЛ!!!!!!!!!!!! 

[Пердящий вдаль]

Да тут я, тут....  всё вчера было супер, спасибо всем! Отдельное спс Карателю за доставку! Мы с Хренью слегоца по Автовокзалу пошатались и пошли по домам... Всё на месте, ничего не пропало, никого не били и т.д. 

Танька, что ты там вчера впягала про толи крыс толи ещё кого-то дохлого - пипец, думал вывернет. И куда ты смоталась под шумок? Мне снова сегодня пришлось самому и кофе варить, и за пивом в магазх идти.....  А вродь договорились..... 

[Борода]

Утренняя рубрика!

Меня всё время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств.
Зато постоянно появляются обязательства без секса.

Противоречие. Не логично. Муж ругается с женой. Муж:
- Секса хочешь?! А *уй тебе!!

Звонок в публичный дом:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.


 
Собралась Гала замуж за Петра. А подруга Ксанка и говорит:
- Ты шо? У него ж пенис кривой!
- Спасибо, шо предупредила.
Свадьба расстроилась, а через месяц Ксанка сама выскочила замуж за Петра. Гала возмутилась:
- Ксанка, гадюка, ты ж говорила, что у него кривой!
- Мы с мамой подумали, с него ж не стрелять!

[Пердящий вдаль]

@лядь, Борода снова с утра насмешил 

А я в той маске, что показывал, вчера в Пралеску ночью зашёл.    Чуть ментов не вызвали. Теперь мне та смена даж сигарет не продаёт 

Вот собственно - даже алкаши под магазом закодировались, подумали всё, зелёный змий пришёл 

[Каратель]

Кто-то проситься на главную роль в "Свинья-3"

[Таня Шумахер :)]

Кто-то проситься на главную роль в "Свинья-3"

кто? в личку! 
а я и не знала, что была свинья 2
Добавлено: 26 Октябрь 2009, 13:22:07- Ты смогла бы полюбить радикала?
- Ради чего?

[ღ Жѐнёчҝɑ ღ]

Из моей репутации:
Каратель (+137/-7)     ツЖенечкаツ (+824/-18)     +     за размер))))   В профиле    Вчера в 16:43:14


Сча упаду под стол))) Вспомнила историю, сижу, ржу не могу Вот что напиток хмельной с людьми творит

[Борода]

Голос в соседней комнате:
- Внимание, снимаю!
- Он что, её фотографирует?
- Нет, раздевает.

- Алло!... Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?....
Да, хотим, не звоните сюда больше!

Разговаривают две блондинки:
- Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи.
- Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
- Да... знаю... часа три придется проплакать.

Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно):
- Пила?
- Шампан стаканского.  (знакомо )

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая.

Доброе утро всем! 

[Пердящий вдаль]

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая.Доброе утро всем!

Никуя. Жизнь - как рояль. Клавиша белая, клавиша чёрная. А потом - крышка. 

Всем доброго и позитивного утра! 

Ну и свой любимый напомню, тож позитивный. Звонок по телефону. "Здравствуйте, а Иван Петрович дома?" - "Да, Иван Петрович пока дома, а венки уже вынесли...." 

[Таня Шумахер :)]

Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно):
- Пила?
- Шампан стаканского.  (знакомо )

напомнил анек 

Студент пришел в институт сдавать экзамен, ну профессор ему говорит:
- Берите билет.
Студент:
- Билет номер 5.
- Вот вам ручка и бумага. Пишите.
- А   ПИСЛО   ЧЕСАТЬ ?
-  ПИСЛО ?! Ну  чешите . если вам помогает...

и тот анек, который рассказывала на встрече

Вечер медиков. Пьяный конферансье объявляет следующий номер:
- Рак матки, промежность... Ой, тфу ты черт, Марк Фрадкин, "Про нежность" 
Добавлено: 27 Октябрь 2009, 18:46:16Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.

[Scorpionchik]

Тааак, где Борода со своей утренней рубрикой?

[Борода]

Ща! Только на работу приехал!
Поду штаны подсушу - на очередном шайтане по м6 160 ехал! Больше не рискнул!
Добавлено: 28 Октябрь 2009, 09:39:52Единственный врач, который никогда не сделает пациенту хуже, чем ему было до визита к этому врачу - паталогоанатом.

У девушки на внутренней стороне ляжки, чуть дальше от коленки, наколка - ракушка. Она говорит своему парню:
- Приложи ухо.
- Приложил, ну и что?
- Слышен шум моря?
- Нет, только чую запах рыбы. 

- Вы обесчестили мою дочь, теперь вы обязаны на ней жениться!
- Хм, так я и Вашу жену тоже обесчестил - мне теперь что, многоженцем стать?

Парням на заметку.
Способ на халяву обновить себе что угодно, начиная от гардероба и кончая компом.
Достаточно своей любимой случайно так ляпнуть, что данный предмет был подарен когда-то предыдущей девушкой. 

Судья - потерпевшей:
- Скажите, у вас не возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по тёмной аллее?
- Как не возникли?! Конечно, возникли. Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит.

Раз людей, которые заменяют актёров для выполнения трюков называют каскадёрами, то значит тех, кто подменяет актёров во время постельных сцен надо называть кИскодёрами!

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона. 

[brjasha]

гыыы

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

[Пердящий вдаль]

Продолжая тенденцию нашей многоуважаемой нашего многоуважаемого Бороды, насчёт анекдотов.....

.... но не анекдот, а реальная история "посиделок" моего кореша из Питера - как он погулял на прошлых выходных. Цитирую выдержки из Скайпа. andrew_fireman это я

PS Что-то мы как-то тихо "посидельничаем"... К следующему разу я что-нить придумаю 

[27.10.2009 13:46:50] Vladimir Yakubovski: ))))
[27.10.2009 13:49:30] Vladimir Yakubovski: Как можно два раза за один вечер застрять в лифтах двух в одном подъезде, причем во время ожидания вызволителей приоткрыть двери и оборвать провода лишние (лифты не работают до сих пор), пробить гипсокартон на лестнице. А на просьбу милиции в 3 ночи открыть дверь, сказать "Мы вас не вызывали"
[27.10.2009 13:51:12] andrew_fireman: ААААаааа )))) Жжошь, сцуко ))))))) Эт где так?
[27.10.2009 13:51:22] Vladimir Yakubovski: Вот сейчас
[27.10.2009 13:52:17] Vladimir Yakubovski: На вопрос лифтеров "Как вы посадили лифт на ловители" последовал ответ "вас ебет"
[27.10.2009 13:53:00] andrew_fireman: )))))))) сцуко, демоны нах
[27.10.2009 13:56:45] Vladimir Yakubovski: бесуха
[27.10.2009 13:57:39] Vladimir Yakubovski: знаешь за сколько арбуз пролетает 13 этажей
[27.10.2009 13:57:41] Vladimir Yakubovski: ?
[27.10.2009 14:01:00] Vladimir Yakubovski: очень быстро
[27.10.2009 14:01:02] Vladimir Yakubovski: ))))

[ღ Жѐнёчҝɑ ღ]

В эти выходные не собираццо! Тетя Женя занята очень будет!

[Пердящий вдаль]

Сейчас проверил - сторожевая собака у меня на базе почему-то не ест мою квашенную капусту с острыми специями.... Хрен знает, к чему бы это?... Мот к похолоданию? 

[brjasha]

[Борода]

В эти выходные не собираццо! Тетя Женя занята очень будет!

если про[censured]изировать предыдущие встречи - они проходят раз в две недели! Так что на этих выходных можешь быть занята!  

[ღ Жѐнёчҝɑ ღ]

Сейчас проверил - сторожевая собака у меня на базе почему-то не ест мою квашенную капусту с острыми специями.... Хрен знает, к чему бы это?... Мот к похолоданию?  

Абы не к импотенции

В эти выходные не собираццо! Тетя Женя занята очень будет!

если про[censured]изировать предыдущие встречи - они проходят раз в две недели! Так что на этих выходных можешь быть занята!  

Ну пасиб те, Женька, а то я уж подумала, что бить будете

[Scorpionchik]

что бить будете

неа. мы зацелуем до смерти

[ღ Жѐнёчҝɑ ღ]

что бить будете

неа. мы зацелуем до смерти

Вы ток осторожней, а то я тоже могу

[Scorpionchik]

мы осторожно зацелуем

[Таня Шумахер :)]

andrew ты не fireman, ты бэтмен это шутка
а если серьезно - то ты sanitary technician, только не обольщайся, к санитарам ты не имеешь никакого отношения 

[хрень]

пожарный бэтмэн    -ну пахож пахож

а как жэ аццкий отжиг   

[Каратель]

А на следующем собрании пиздаболов оттягаем за уши тов.СКОРПИОНЧИК у которой день рождения сегодня,с чем и поздравляем

[Scorpionchik]

Оттягивать желательно только за уши . Спасибки


С меня торт

пысы Борода, а где же утренняя рубрика? Долго спишь )))

[Борода]

А на следующем собрании пиздаболов оттягаем за уши тов.СКОРПИОНЧИК у которой день рождения сегодня,с чем и поздравляем

Или сегодня?

Оттягивать желательно только за уши

Посмотрим! Подумаем...

Долго спишь )))

Я не враг своему здоровью!
Добавлено: 29 Октябрь 2009, 09:48:18
Хэппи бёздэй! Случайно не в честь тебя вчера вечером салют был на Белых росах? 
Добавлено: 29 Октябрь 2009, 09:50:58И, наконец-то, рубрика!

- Слыхали? Абраму дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?

Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
- Кого это ты на притащил?
- Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
- Опять голубцы! - разочарованно кричат дети.

- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!!
- Серёжа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!

Месяц без пива - это всё фигня. Передача "Спокойной ночи малыши" знаете?
Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксаны Фёдоровой и при этом умудряться слова не забывать!

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка:
- Дайте мне средство от бессоницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность.