|
|
|
|
|
noNamE
|
значит я почемуто не замечал ее))) во всех частях)
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Erni
|
Где бы купить такую штуку
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Борода
|
Где бы купить такую штуку Провинция - не поймут!  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
DVL
|
Сдается мне, что эти аццкие названия нас пунктов и рек ничто иное как фотопоп и вымысел автора
В продолжение темы.  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
|
|
VooDoo
|
если бы он был с гармошкой, было бы прикольнее |
|
|
|
|
Записан
|
Are you human? - My body is.
Do you feel pain? - My body does.
..- --- --- -.. --- ---
|
|
|
|
Gabi
|
задний мост нифига не от жиги, мне кажется...  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Programmer_Comp88
|
боян или нет?  |
|
|
|
|
Записан
|
" К машине нельзя относиться, как к человеку. Машину надо любить."
Walter Röhrl ©
|
|
|
|
pasha750
|
задний мост нифига не от жиги, мне кажется... те кажется! на самом деле он от той самой жиги)))
Добавлено: 21 Ноябрь 2009, 18:20:31
 |
|
|
|
Записан
|
+37529-887-76-49 |
|
|
|
Элеn
|
серый волк крутой |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
noNamE
|
волк ваще круть!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Макс
|
мне больше цистерна под знаком понравилась...
|
|
|
|
|
Записан
|
Галерея Света в Гродно - светильники, лампы, ленты промышленное и торговое освещение, подбор оборудования, светотехнические расчеты rlight.by +375333-624-624 +375445-624-624 rlightgrodno@gmail.com |
|
|
|
Serzhi
|
Кризис. Когда грозная "четверка" нагло прижмет скромный маленький "Порш Кайен", у того даже треугольника в багажнике не окажется. Придется использовать то, что под рукой...  |
|
|
|
|
Записан
|
-Что ты сделал для этой страны?
-ээээЭЭ о_0
Печально, задротов и школоты все больше, а нормальных людей меньше.
|
|
|
|
noNamE
|
я долго не мог понять что это))) сначала вообще думал что дорисовали дверцу какуюто от холодильника а этож ноут)))
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
diMon374
|
я долго не мог понять что это))) сначала вообще думал что дорисовали дверцу какуюто от холодильника а этож ноут))) а я чтото типа микроволновки сначала увидел |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
День
|
Три заядлых автолюбителя в гараже после работы распивают пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- Какими?
- Кто такие "/7ид@р@cы"?
Отец замешкался с ответом. Тут на выручку приходит собутыльник:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть /7ид@р@с.
Другой собутыльник:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уж точно /7ид@р@с.
Отец:
- Это все фигня, сынок! Вот тебе другой пример: еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл, куда я дальше хотел ехать - направо или налево.
А эти /7ИД@Р@СЫ сзади сигналят, сигналят...
|
|
|
|
|
Andre44_44
|
Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит: "Через 10 минут выходите без звоночка. Машинка апельсинового цвета"... Все похихикали - какой модный цвет (а у нас как раз оранжевая революция в ту пору случилась). Вышли на улицу, курили, трезвели, злились - такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:
- Где машина?! Вашу мать...
- Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нету
- Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелей - никакой машины апельсинового цвета и близко нет!
- Ой... (смех)... Я вам не сказала: "Апельсинового цвета".. Я сказала: "Опель. Синего. Цвета"
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
VooDoo
|
опель... |
|
|
|
|
Записан
|
Are you human? - My body is.
Do you feel pain? - My body does.
..- --- --- -.. --- ---
|
|
|
|
Andre44_44
|
Кормилец ГИБДД
По работе приходится часто мотаться по просторам Республики... Крылья у меня не растут, штрафуют довольно часто (то ремень, то превысил чуток)... Про квитанции забываю... Поэтому реагирую уже на гневные письма судебных приставов (текст примерно такой: Вам надлежит уплатить 100 руб, в противном случае спецназ уже стучит копытом, ну и все в таком духе)...
Вчера еду к этим дармоедам уплачивать очередную "задолжность"... Там небольшая очередь, но увидев меня, девушка, оформляющая дела, весело улыбается и показывает, мол проходи сразу. На вопрос кого-то из очереди, какого хрена, следует ответ:
- А это официальный спонсор и кормилец ГИБДД...
_____________________________________________________________________________________________________________
Апокаляпсис
Есть такое русско-нерусское слово - "апокаляпсис". Это апокалипсис, но с большим количеством русских национальных перформансов. В качестве примера классического апокаляпсиса приведу вчерашний случай в Подольске.
Итак, жил-был Подольск.
На утренний городок не шибко торопясь падал первый (максимум - первый с половиной) за эту зиму снег.
Одуревшие от такой неожиданности подольчане липли носами к оконным стёклам, с удовольствием ловили снежинки широко с похмелюги распахнутыми ртами или лепили из снега пополам с грязью снежки.
На обочине одной из улиц, въехав правыми колёсами на тротуар, стояла длиннющая фура. В самом ейном фуровом заду копошились двое водил. Вот уже минут пятнадцать они пытались открыть гигантские задние двери своего КамАЗа. Судя по энергичному поливанию маслом дверных петель и эпизодически доносящимся репликам "в пи..., бля" и "е... я это дело" работа у водил шла споро, но безрезультатно.
Тут мы пока оставим этих труженников баранки и домкрата, чтобы перенести своё внимание на две новые фигуры, внезапно нарисовавшиеся из-за поворота на тротуаре метрах в шестидесяти от кабины КамАЗа. Этими двумя новичками была пара велосипедоидов, несмотря на снегопад, при всём своём велосипедоидском параде (обтекаемо-прилизанные шлемы + обтягивающие разноцветные трико + перчатки с обрезанными пальцами + защитные очки жёлтого колера) с азартом несущиеся друг за другом на спортивных агрегатах из карбона.
Зрелище двух велосипедистов, в трико и попугайских шлемах рвущих грудью метель, само по себе было уже наполовину апокаляпсическим... Но тут первый из ездунов довершил композицию.
Обогнавши своего спутника, чемпион поравнялся с кабиной КамАЗа, после чего продолжая рулить по тротуару впритирку к боку фуры, повернул голову и показал проигравшему язык. В этот самый момент в заду фуры водилы вогнали между между створками дверей монтировку. Спустя секунду под двухголосое "ыыыыыыыпошланах!!!" громадная дверная створка заполошно взвизгнула и... распахнулась, провернувшись на 180 градусов в сторону тротуара. Где и встретилась с затылком чемпиона велогонки "Подольск-Травмотология 2007".
Басовитое "Буммммммм!" разнеслось далеко по улице. Остановленный на всём скаку двухколёсный всадник пинпонговым мячиком отлетел от двери на метр. Отлетел и неряшливой кучей вместе со своим карбоном рухнул на асфальт. Второй участник велозабега затормозить естественно не успел и с залихватским кличем "ебаааааать!.." гикнулся на чемпиона, превратившись таким образом в соучастника весёлой велопантомимы "бутерброд в снегу". Тем временем створка двери под воздействием кинетического импульса столкновения с затылком чемпиона провернулась в обратную сторону и чувствительно двинула в бок одного из водил. Тот не растерялся и мстительно впечатал по створке ногой. Створка метнулась обратно и врезала по шлему только-только начинающего вставать второго велосипедоида. Того снесло как кеглю в боулинге.
Какое-то время стояла звенящая тишина. Ничего не заметившие водилы что-то делали внутри фуры, а велосипедисты, слегка присыпанные карбоном, как две раздавленные катком чёрно-жёлтые жабы плашмя медитировали на асфальте. В итоге статичность картинки нарушила вышедшая из ближайшего подъезда бабка. Проходя мимо велосипедистов, она брезгливо переступила через лежащие тела, а потом с желчью пролаяла: "Молодые совсем, а всё туда же - всё пьють и пьють! Тьфу!"
На визгливый женский голос из фуры выглянули водилы, увидели начинающий вяло шевелиться "бутерброд", присвистнули, а потом один другому веско сказал: "В рот е... я так на другом мужике валяться. Валера, попомни мои слова - это пидоры!.."
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 23 Ноябрь 2009, 16:06:54 от Andre44_44 »
|
Записан
|
|
|
|
|
|
GPS
КУЛАК
Настоящий гродненец
 Репутация: +78/-35
 Offline
Пол: 
Сообщений: 904
Заслуженный артист Беспублики
|
серый волк крутой я думал это крокодил?  |
|
|
|
|
Записан
|
На веревке смотрит вдаль комсомольский секретарь
За преодоление когнитивного диссонанса!
|
|
|
XqUzME
снесло яйц..крышу!
Кандидат в депутаты
 Репутация: +954/-21
Offline
Пол:
Сообщений: 4580
Много пишешь о себе - помогаешь КГБ
|
элен?  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Marsmensch
|
как правильно выбрать машину:
1. Год выпуска.
а) б/у, гавно - будут сыпаться
б) новые, гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие, гавно - нет настоящего японского качества
б) японские, гавно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские, гавно - нет качества
г) французские, гавно - потому что гавно и все
д) американские, гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого, ни корейского качества
е) китайские, гавно - ну, тут вообще все ясно, даже говорить не о чем - это даже не французское говно.
ж) росийское, гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
з) наше отечественное, говно - говно потому, что и говна у нас нету ...
3. Двигатель
а) Бензиновый, гавно - жрет много
б) Дизельный, гавно - ремонтировать дорого
в) Гибрид, гавно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ, гавно - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка, гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка, гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат, гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор, гавно - как в троллейбусе вообще не переключает и непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний, гавно - непонятно, как из заноса выходить
б)Задний, гавно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный, гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан, гавно - холодильник не влезет
б) Хетчбек, гавно - багажник маленький
в) Универсал, гавно - на фига этот сарай
г) Купе гавно, - назад лезть неудобно
д) Кабриолет, гавно - дует
е) Автобус, гавно - большой слишком
7. Класс авто
а) А, гавно - мопед с крышей
б) B, гавно - едет как мопед, жрет как машина
в) C, гавно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D, гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E, гавно - ну и как парковать эту корову?
е) F, гавно - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый, гавно - обгонять не получится
б) Левый, гавно - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка, гавно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки, гавно - все видно с улицы и жарко
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
Пердящий вдаль
Котосек
 Репутация: +3653/-21
Offline Предупреждения: 
Пол:
Сообщений: 24110
no matter
|
|
|
|
|
|
Записан
|
оценивай цену на жизнь, и не держись за миражи
|
|
|
|
Scorpionchik
|
|
|
|
|
|
Записан
|
Не все, кого мы теряем, являются потерей.
|
|
|
|
lexus182
|
FollGer, +1.
Не могу успокоиться, а ведь реально правда!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
: 1 ... 24 25 27 28 Далее» Вниз