следующая тема »

[24 Июль 2025, 00:22:34]

Новости, реклама:

[24 Июль 2025, 00:22:34]

Новости, реклама:

[victoras]

Artemida . Вы слишком сильно прониклись тяжелой ситуацией с подругой! Пора Вам перестать слушать о ее проблемах с мужем - от этого Вы и в своем все больше недостатков находите.
Я сама практически развелась, слушая маму и бабушку о толстокожести папы и деда. (кстати, на тот момент, только я одна и осталась из нашей "троицы" замужем). Помогло осознание того, что женщины - бабочки, а мужчины - волы, вряд ли бы Вы хотели, что бы коровы летали.
 

был бы секс (какая-то связь) на стороне

Я думаю, что людей просто быт заел, то есть женщина ждет чего-романтического, а мужу даже невдомек. Секс-то есть однозначно, после которого жена тихонько плачет, а муж засыпает. А плачет она от того, что отдаваясь мужчине, которого жалко, саму себя чувствуешь жалкой.
Одна моя знакомая недавно похоронила мужа (42 года), так плакала на похоронах  жалела о зря прожитых годах.
Я думаю, что в таких ситуациях всегда честнее, благороднее и по-человечески не терпеть и молча ненавидеть, а дать друг другу (и себе в первую очередь) шанс встретить того, кто примет тебя целиком со всеми недостатками и, что важнее, поможет и тебе увидеть в себе достоинства. Вот уж в чем я абсолютно уверена, так это в том, что Бог ни секунды не намеревался создавать ничтожества. Это мы их создаем, называя свое лицемерие терпением.
 

[lanna_]

Ну я не знаю как 2взрослых человека тем более не чужих друг другу не могут элементарно сесть и поговоритьА вдруг мужпойдёт на уступки и осуществит все ваши желания тем самым завоевав опять вашу любовь!(когда-то это ведь получилось ) тем более наличие детей этому поспособствует. А нет так нет.Но по крайней мере легче точно станет!

[victoras]

(слава Богу, что хоть любимый мужчина есть, а то вообще хотелось в гроб ложиться)

А Вы говорите, что муж бесчувственный! Однозначно китайцы правы: ЧТОБЫ СДЕЛАТЬ ХЛОПОК, НУЖНЫ ДВЕ ЛАДОНИ!
Если уж дошло до этого, то 100% надо разводиться, т.к. когда в конце-концов дети узнают, что мама врала (мстила) папе (и ИМ) из-за них (якобы), они точно не согласяться быть соучастниками! Скорее всего любимый человек не совсем честен по отношению к Вашей сестре. У меня есть один очень давний знакомый, который после развода встречается исключительно с замужними дамами, наличие детей не имеет значение, особенно классно, если муж на заработках за границей.

подруга - это любимая сестра, а дети (13 и 8 лет) - мои племянники

, все-таки, проблема идет из детства у Вас обеих. Мама где-то позволила себе обиду на отца и поделилась ею с Вами. Но это абсолютно не значит, что семейную традицию надо продолжать.
Нужно не быть несчастными благодаря тому, что у родителей были неналы, а постараться стать счастливыми вопреки этому - ради детей. Дайте хоть им им шанс начинать сразу с чистого листа, а не на Ваших черновиках!

[lanna_]

Неужели любовь можно вернуть исполнением каких-то желаний?!!! На мой взгляд, нет. Уж если разошлись дороги, люди изменились в совершенно различные стороны - то уж не вернуть любовь.

Это к тому что любовь так простоне ушла- на то были причины которые нужно найти (иногда банальные, типа стали бытовые привычки раздражать,или мало внимания уделялжене, или всё время на работе проводил) Вот здесь можно измениться ,уступить и тогда может что нибудь поменяется в отношении.Да и наверное всё таки завоевать можно женщину если постораться, другое дело если

(слава Богу, что хоть любимый мужчина есть, а то вообще хотелось в гроб ложиться)

[Jancka]

я считаю, что брак ради детей сохранять нужно (за исключением, когда отец алкоголик, наркоман, игрок и тд)

ребенок должен расти в полноценной семье, а не в той где мама в вечном поиске счастья, а папа хз где..
ни в одной из знакомых мне семей развод не прошел бесследно на ребенке, его становлении и его взрослой жизни. самая знакомая мне семья - семья моего мужа.

[White_ninja]

ни в одной из знакомых мне семей развод не прошел бесследно на ребенке

Проблема в том, что никто еще не дал грамотного расклада от чего ребенок страдает больше. От того, что он видит нездоровые отношения родителей или от их развода. И то и то помогает вырастить инвалида, а не человека со здоровой психикой. Исключения конечно бывают....

Все истории о том, что родители удачно маскируют свои проблемы от детей - это не более чем самообман. Ребенок КОПИРУЕТ своих родителей в будущем, он принимает это КАК НОРМУ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ с другим полом и в своей семье скорее так и будет себя вести в этом будущем. Он же чувствует намного больше чем может сказать.

И тот и другой шаг это удар по ребенку и выбирая тот или иной вариант развития событий, лучше понимать, какие последствия это повлечет. И дальше нужно выбирать что делать чтобы смягчить воздействие своего косяка на ребенка.

А если наконец сели поговорить, то срываются на крики, взаимные упреки и высказывание всех наболевших обид

Потому, что каждый из них хочет доказать партнеру и себе, что он чистенький и вся вина на другом. У них цель "я прав" выше цели "хорошие взаимоотношения" или "уравновешенный ребенок". И они этого не понимают. Не нужно говорить, что кто-то не умеет разговаривать. НЕ ХОЧЕТ! На подсознательном уровне и поэтому не отдает себе отчет в этой скрытой от него самого цели.

Для того чтобы разрулить ситуацию необходима осознанность: Чего я хочу больше?
Ты хочешь обидеть, унизить кого-то, защититься или что-то доказать себе?
Или улучшить ситуацию?

А дальше что выберешь, то и будет.
Хочешь ругаться? Значит ругайся. Этим ты будешь наполнять свою жизнь, жизнь ребенка, и жить в этом. И не все, кто сейчас рядом с тобой, останутся. Кому-то это подходит, а кто-то выберет что-то другое, и будет строить другую жизнь.

Никто тут не докажет стоит или не стоит разводиться. Сама должна выбрать из двух зол меньшее, раз не способна выбирать из более широкого количества вариантов.

Неужели любовь можно вернуть исполнением каких-то желаний?!!! На мой взгляд, нет.

А по моей практике - ДА!
Ситуация запущенная, но только эти 2 человека могут помочь своему ребенку и вытащить себя или его из болота. Но для этого придется поработать.  А работать они наверное не хотят. Да и вытаскивать наверное тоже. Проще разойтись же, или жить в постоянной злобе (Да, да, именно такое многие и выбирают, только бы не работать над собой). А с ребенком будь что будет. Пусть сам расхлебывает мои косяки.

[Мэг_(Maggie_)]

Неужели любовь можно вернуть исполнением каких-то желаний?!!! На мой взгляд, нет.

А по моей практике - ДА!
Ситуация запущенная, но только эти 2 человека могут помочь своему ребенку и вытащить себя или его из болота. Но для этого придется поработать.  А работать они наверное не хотят. Да и вытаскивать наверное тоже. Проще разойтись же, или жить в постоянной злобе (Да, да, именно такое многие и выбирают, только бы не работать над собой). А с ребенком будь что будет. Пусть сам расхлебывает мои косяки.

только при условии, что этого хотят двое, если один не хочет - труба

[White_ninja]

Кстати перечитав все посты автора, так и не понял какая претензия к мужу? Понимает ли жена "что не так" вообще?
Или тут тупо мотив "мало денег приносит" работает? Я только такую претензию смог вычленить из текстов.
Что-то говорилось про разность развития ... в чем выражается развитие вашей великолепной женщины?

Ну а сочетание факта:

(слава Богу, что хоть любимый мужчина есть, а то вообще хотелось в гроб ложиться)

и признания

Да, дети очень любят отца, и отец достаточно любящий и заботливый.

заставляет мой мозг вырисовывать совсем другую картину.

только при условии, что этого хотят двое, если один не хочет - труба

Да, это утяжеляет задачу радикально.

[CarmiSs@]

Простите, не врубилась: а чем муж сестры сестру-то не устраиваиет? И чем любимый человек (кстати, тут встаёт вопрос о маскировке - а если муж узнает и тогда точно развод, а если дети узнают?  - травма психики должна быть большая...

П.С. Если

Вроде бы, и человек хороший, добрый, порядочный, и отец любящий, внимательный, и на людях умеет нарисовать благополучную семью, в обществе не стыдно показаться, и помощник по хозяйству неплохой, и родной человек за многие годы жизни, и думаешь положительно о нем, когда не видишь и когда гармония в душе. Но, как только видишь и общаешься - все, отвращение, раздражение, презрение, грубость, агрессивность и ненависть.

То простите, что надо больше? Может, стоит бросить любимого человека (и разобраться почему же он понадобился - освежить чувства, для секса, чтобы почувствовать себя женщиной, а не домохозяйкой) - и приложить усилия по улучшению отношений с мужем?

[Жалейка]

Сейчас  у нее отвращение к мужу, потом она детей будет ненавидеть...
Порочный круг.
Казалось бы так просто выйти из этого замкнутого круга: есть заповеди, четко объясняющие нам, как нужно себя вести. И их соблюдение невероятно изменило бы всю нащу жизнь. Но, увы, мы стали слишком материалистичны, и нам больше хочется иметь снаружи, чем быть - внутри...

[lanna_]

Да может она и шла бы навстречу и старалась бы раз она так боится травмировать детей, но выплывает

(слава Богу, что хоть любимый мужчина есть, а то вообще хотелось в гроб ложиться)

наверное она их сравнивает и решает что не хочет пытаться наладить семейную жизнь. А уйти к этому мужчине что мешает (кроме травмы детей)?может он женат или тупо не хочет. Вот и получается ерунда.
 А ещё интересно у мужа тоже есть любимый человек? Тогда получается показной детский сад ,извините.

[i.angel]

  Начиталась я тут... Расскажу свою историю... Моя мама тоже хотела развестись с отцом (много причин было), но не решалась по 2-м причинам :
1. жалко детей, что выростут без отца   2. жалко отца. Так и жили больше 15 лет...  Когда мы выросли - развелись, но за это время отношения их настолько ухудшились, что просто не описать (сейчас вообще не общаются)  И что в итоге: я с братом все детство страдали, мы все замечали, а иногда и были свидетелями скандалов. Когда выросли в один голос сказали маме, что лучше б она тогда сразу развелась...
 Тут конечно все индивидуально, но мое мнение - ни один ребенок брак не сохранит, если только на  время

[victoras]

В другой теме скопировала:
http://www.grc-eka.ru/blog/semejnye-konflikty-i-ix-prichiny.html


Когда не хватает внутренней радости и умения быть счастливым, ждём, что партнёр нас осчастливит. А на это не способен ни один человек в мире. Поэтому с такими установками можно бесконечно менять партнёров и приходить к этому результату.

ни один ребенок брак не сохранит, если только на  время

Вот так вот БРАК и превращается в понятие о чем-то БРАКованном.

[Bush]

Даааааа, похоже тема только для девченок, хотя встретил одного мужика White_ninja, значит иногда просматривают. Может я не прав, но я предпочитаю разбираться сам, хотя иногда так и хочется поговорить с другими и "поплакаться им в жилетку". Но мужик есть мужик, он не должен плакаться в наше тяжелое время, если взял на себя обязанность за семью - так тяни и нечего слюни разводить, всем сейчас тяжело. Или не прав я?

[victoras]

Но мужик есть мужик, он не должен плакаться в наше тяжелое время, если взял на себя обязанность за семью - так тяни и нечего слюни разводить

И совсем это не так стыдно признаться жене в том, что у тебя возникают какие-то проблемы, вместо того, чем просто молча ходить по дому, переваривать их в себе, а потом вдруг заявить, что ты один все тянешь, а она даже не в курсе! Нам девочкам, конечно, хочется такого мужика рядом, которому поплакаться можно и  который просто обнимет в такой момент и погладит по голове, как маленькую (и не поверите - может и говорить ничего не придется - станет легче уже от того, что кто-то тебя любит и бережет), но и мы пожалеть никогда не против. На такой вот взаимной поддержке в тяжелый жизненный момент крепкая семья и держится.

[White_ninja]

Может ли у такой женщины остаться любовь и влечение к такому мужу?

Вполне может.
Все что ты описала об этом мужчине не является само по себе плохо или хорошо. Это другой человек. Лично из тех характеристик что действительно, по моему мнению, плохо - это отсутствие интересов. (если это так конечно, и вы с сестрой понимаете, что самореализовываться можно не только в материальном плане)

Тут дело не в муже, а в том, что твоя сестра очень зависима от того насколько ее муж соответствует принятым в обществе эталонам. Она съела эти эталоны и приняла их. А эталоны ее все крутятся около активности, высокого статуса, внешнего вида и уровня дохода.

А муж яркий пример не эталонности, которой ждет от него жена. А стандартности.

Далеко не всем хочется жить с эталоном, который ищет твой сестра. Им достаточно и стандартности. Уюта и спокойствия дома, простых ритуалов отсутствия вечного кипиша и истероидности.... Они так это и назовут.

Уж если твоя сестра так зависима от этой общепризнанной социумом эталонности в муже, то это тупик.

Только она должна врубиться, что с эталонами жить не так-то просто. Там начинаются другие заморочки. Эталон вероятнее тебя заклюет, задавит своим авторитетом, такую умную и непокорную. За него больше цепляется и других молодых конкуренток. У него больше саблазнов и ТРЕБОВАНИЙ к партнеру. И смотри чтобы ты сама тут не стала жертвой.  Менее вероятно что он будет считаться с твоим мнением и твоим развитием.

Потому, что он эгоист. И сестра твоя больше эгоист чем ее муж. Почему я могу отдельно объяснить.

Поэтому я бы ушел от заявлений типа она хорошая он плохой. Они разные! Но никто не хуже не лучше.

(Моя личная позиция - я конечно одобряю таких людей как твоя сестра. Мне с такими проще. Муж типа заурядность меня совсем не привлекает. Но нельзя говорить что кто-то лучше кого-то. Например Будда назвал бы твою сестру далеко не хорошими словами, а мужа наоборот)

А жить им конечно вместе 99% не получится.

[CarmiSs@]

А может у них просто разные темпераменты? Она холерик, он флегматик... Вот и недопонимание. Одно из многих.

Любимый мужчина - это ее идеальный спутник. И не разводится тоже по одной-единственной причине: любимые дети, травмировать которых он не может себе позволить.

Идеальный он пока они не живут вместе  Это ведь совсем разные вещи. Кто даст гарантию, что если бы они сошлись, то он бы тоже сидел в нете?
ИМХО: раз не развелись, то их всё устраивает: и возможность оттянуться на стороне, и спокойная налаженная жизнь дома. Знаю много случаев, когда люди разводились от 2 и 3 детей и строили новые семьи (что конечно не есть хорошо).

П.С. Заметки на полях: Не надо лететь замуж за первого встречного от заниженной самооценки! (это я себе).

[victoras]

Жила когда-то очень мудрая женщина, Аврора Дюпен, известная нам под псевдонимом Жорж Санд, писатель-романист. Так вот она, выйдя в юности замуж, родив в браке двоих детей (сын и дочь), развелась! в то время Шокирован со своим мужем

А муж яркий пример не эталонности, которой ждет от него жена. А стандартности.

и посвятила 10 лет своей жизни любимому человеку - Шопену - талантливому, нежному, ранимому и капризному гению

Только она должна врубиться, что с эталонами жить не так-то просто. Там начинаются другие заморочки. Эталон вероятнее тебя заклюет, задавит своим авторитетом, такую умную и непокорную. За него больше цепляется и других молодых конкуренток. У него больше саблазнов и ТРЕБОВАНИЙ к партнеру. И смотри чтобы ты сама тут не стала жертвой.  Менее вероятно что он будет считаться с твоим мнением и твоим развитием.

Не смотря на то, что дети были с ней, на них у нее просто не оставалось времени. Это сильно отдалило дочь. По истечении 10 мучительных лет Санд и Шопен расстались. Кстати, как автор Санд за это время практически не реализовалась. Их союз навсегда остался в истории, но не принес счастья ни Авроре Дюпен, ни ее детям, ни уж тем более ее первому мужу. А дочь очень долго не могла примириться с матерью.
В более зрелом возрасте, анализируя свою жизнь и ошибки, сделанные под влиянием горячего сердца, Жорж Санд писала:
... Да, конечно, любовь, угодная Богу, диктуется сердцем, но тем она и отличается от инстинкта животных, что выбирает объект при помощи разума, и потому этот выбор исключителен и должен быть длительным. И если любовь умирает, не спешите искать ее в другом месте. Вы же властны над своим сердцем, так вылечите его от преступной скуки. Убить в себе жестокого демона желания, ближе узнать человека, с которым вы связаны, - это лучше, чем искать другого, - таков секрет счастливого брака.

А жить им конечно вместе 99% не получится.

история повторяется.

Женщина - умная, активная, энергичная, яркая, образованная, эффектная, с высоким социальным статусом, отличным доходом, высоким интеллектом, с позитивным подходом к жизни, жизнелюбивая и стремительная. Для нее всегда держать себя в форме, совершенствоваться и брать от жизни по-максимуму является нормой.

Ее муж - пассивный, медлительный, со средним образованием и средним интеллектом, не отличающийся оптимизмом и стремлением к самосовершенствованию, с низким доходом, низкими требованиями к жизни и самому себе. Для него норма - "кое-какерство", то есть жить, как живется.

Пришла на ум картинка из мультика "Алиса в стране чудес", когда Алиса бежит с королевой под деревом, но никуда не сдвигаются. Но тут бежит Ваша сестра, а муж, как чеширский кот, лениво смотрит на нее и улыбается своей волшебной улыбкой : "Земля-то круглая, ты беги, но мы с тобой все равно встретимся". Вашей сестре надо перестать бежать - она уже забыла, куда она направлялась. Просто надо остановиться и опомниться. Передохнуть и принять решение. Самостоятельно. Но обязательно принять.

[DiLeМa]

А нет желания сходить к профессионалу(психологу/психотерапевту). Думаю,пора.

Это очень проблемный и неоднозначный вопрос.   И,на мой взгляд,решать его необходимо именно со специалистом.

Никого не хочу обижать,но,согласитесь,что обсуждение развода при наличии очаровательных детей-это уже компетенция специалиста.

п.с. Я сейчас не психолог. я женщина.

Жить в ужасной обстановке,травмирующей ребёнка. - не вижу смысла никакого.
 Малыш растёт счастливым именно в счастливой семье.

Дело,конечно,ваше,но я считаю,что для гармоничного развиия ребёнка несчастливые и вечно ссорящиеся родители-это далеко не залог крепкой и уравновешеннной психики.


Мой ответ: нет. нет семьи- и не надо искусственно её делать. Детям будет только хуже.
 

[-LolKA-]

DiLesa, а лично вы знаете в Гродно психологов, к которым стоило бы пойти?

[DiLeМa]

Ответила в личку.

[Мэг_(Maggie_)]

В более зрелом возрасте, анализируя свою жизнь и ошибки, сделанные под влиянием горячего сердца, Жорж Санд писала:
... Да, конечно, любовь, угодная Богу, диктуется сердцем, но тем она и отличается от инстинкта животных, что выбирает объект при помощи разума, и потому этот выбор исключителен и должен быть длительным. И если любовь умирает, не спешите искать ее в другом месте. Вы же властны над своим сердцем, так вылечите его от преступной скуки. Убить в себе жестокого демона желания, ближе узнать человека, с которым вы связаны, - это лучше, чем искать другого, - таков секрет счастливого брака.

как же правильно, каждое слово идеально ..
но это можно понять только после и спустя время, когда рассудок вернется, а к сожалению в момент, когда нужно действовать именно так - так никто не поступит
смешно и грько не правда ли

[DiLeМa]

ближе узнать человека, с которым вы связаны, - это лучше, чем искать другого, - таков секрет счастливого брака

на самом деле... можно просто девизом сделать!!!

[victoras]

Что-то не то происходит со всеми нами.  По моему, понятие "семья" намного шире чем "брак". И если что и надо сохранять, так это семью. Но не ради квартиры, статуса или детей, а ради семьи. Просто семью ради семьи. Нам в ЗАГСе в день бракосочетания, говорят, что сегодня родилась Ваша семья. Так вот изначально к Семье надо относится как к живому существу. Сначала как к младенцу - с бессонными ночами, привыканию к режиму, к выработке общего меню и т.д. Потом - как к ребенку - детский сад, школа. Сложнее когда она становится подростком - тут начинаются конфликты, но ведь и это вопросы времени, если относится к ним с терпением и любовью. Ведь не бросаем же мы детей только потому, что устали не спать ночами или нам надоело выслушивать их громкую музыку? Почему же к первому своему совместному созданию - СЕМЬЕ - мы относимся так легкомысленно, жестоко и равнодушно? Почему мы Ее вообще не ценим и не замечаем? Надоело - нашли замену и убили все, что раньше создали. А ведь семью-то мы создаем для того, чтобы в отражении любящих глаз человека, с которым прожили жизнь, не замечать своего стареющего лица, а видеть только свои молодые глаза. Или чтобы старенькими гулять по парку, взявшись за руки. Разве это не стоит того, чтобы сохранять семью?
P.S. Возможно, мои слова совсем не помогут героине темы, но может другим пригодятся.

[Мэг_(Maggie_)]

на днях была в гостях у пары : ей 84, ему 81
честно.. позавидовала.. такие  добрые отношения, такие трепетные и в то же время с юмором
ууу вот это труд

(правда у нее это второй брак  )