|
Gunia
|
Органам в организме стало тесно, собрались они и решают-кто лишний Встают почки: - Мозг! Убери надпочечники! Бл*, дышать мешают Мозг: - Да нет, это адреналин, все дела Не могу Встаёт желудок: - Мозг! Убери тогда поджелудочную - в бок, с*ка, давит Мозг: - Да это ж инсулин, ещё всякая мелочь Встаёт х*й: - Слышь, извилистый, выкинь к еб*ням одно лёгкое, их же два Мозг: - А ЭТО ИДЕЯ!!! Встают лёгкие: - Вот так всегда - как этот придурок встаёт, мозги отключаются  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Gunia
|
В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса. **** Вышли новые презервативы, называются "Ночной Зазор". **** Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища! **** В паспортном столе. - Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард. **** Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под снега, показывает листочки и с криком "Жизнь - дерьмо!!!" погибает. **** Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать... **** Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить... **** Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь! **** Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга. **** - От чего умирают клетки мозга у военных? - От одиночества. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
D_R_A_G_O_N
Гродненец
 Репутация: +21/-0
 Offline
Пол: 
Сообщений: 248
Я люблю Гродно!!!
|
Прочитал на одном спамерском форуме....
Уважаемые Спамеры!
Этим письмом я хочу засвидетельствовать свое почтение и уважение к вашей
нелегкой работе. Hа протяжении последних восьми лет я с радостью и
удовольствием следовал вашим рекомендациям, и добился отличных
результатов. Я в совершенстве овладел Американским Английским,
Американским Албанским и Американским Украинским языками, посетил все
предложенные бизнес-семинары и обладаю высшим посвящением в девяти
церквях. Увеличив половой член до полутора метров и скачав все
порносайты через новые, высокоэффективные интернет-каналы, я поначалу
слегка обеспокоился, но благодаря предложенным вами медицинским
препаратам, которые мне доставили из США в кратчайшие сроки я успокоился
и даже повысил свою самооценку. Я скупил всю неликвидную недвижимость и
оборудовал ее по вашей рекомендации чудо-светильниками,
супер-обогревателями и машинами для уничтожения комаров. Я получил такие
значительные скидки на программное обеспечение, что практически целиком
прибрал к рукам это направление в бизнесе. Я также купил все
предлагаемые книги, и воспользовался вашими предложениями по рекламе,
теперь все это барахло у меня покупают во всем мире, и мои доходы
позволили мне купить в собственность несколько африканских государств.
Кстати, деньги, которые мне обещал король (в изгнании) Икопотамии,
взамен на оплату ему билета до Гомеля и фото на визу, я все-таки
получил, и не без вашей помощи - я настолько сократил свои налоги, что
мне теперь платят дань более четырнадцати государств, и все юристы мира
обязаны работать на меня по выходным дням. Я также выкупил все
предложенные на Луне и Марсе, 90% звезд
названы в мою честь. Моя прислуга продолжает тщательно вычитывать мои 114000
бесплатных ящиков e-mail, и имеет указания покупать мне то, что там
предлагается. Все барахло я вывожу в свои африканские страны, и в этом
мне помогают рекомендованные Вами ГРУЗЧИКИ. Ваши вечные чудо-фонарики я
вынужден сваливать в Тихий океан, пришлось получить лицензию на
строительство вечного чудо-острова, но при помощи ваших чудо-таблеток
меня это только безмерно радует. Как видите, я - верный, постоянный и
оптовый ваш клиент. Я никогда не спорю, я делаю все, что вы мне
советуете. Hе могу ли я, учитывая свой теперяшний статус, попросить и
вас о небольшой ответной услуге? Дело в том, что на протяжении полугода
я не получил от вас ничего нового. Все, что вы мне предложили за
последние 6 месяцев, у меня уже есть. Hапомню, что мой член увеличен
(благодаря вам) до полутора метров, причем в спокойном состоянии! При
этом, учтите, что всю предлагаемую вами "виагру" я приобрел и сохранил.
Теперь главное, о моей просьбе:
ИДИТЕ НА …!
))))))))))))))))
|
|
|
|
|
Записан
|
мда...
|
|
|
D_R_A_G_O_N
Гродненец
Репутация: +21/-0
Offline
Пол:
Сообщений: 248
Я люблю Гродно!!!
|
Пришло по почте
Друзья, я вам всем искренне благодарен за все цепочки, которые вы мне пересылали в течение всего этого времени! Благодаря им я познал очень много нового, как например:
- Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат "проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее.
- Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того, чтобы снимать налет с сантехники, а также приводит к тому, что ржавеют трубы.
- Бросил ходить в кино под страхом того, что сев на кресло, я уколю свою задницу иглой, инфицированной СПИДом.
- Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться дезодорантами, потому что они приводят к раку подмышек.
- Перестал парковать машину на автостоянках или где-либо еще, проходя пешком иногда до 7 кварталов до нее, так как боюсь, что меня усыпят каким-нибудь пробником нового модного одеколона чтобы меня обокрасть, а вдруг и изнасиловать...
- Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный, либо радио-телефон, на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что он стал звонить в Венесуэлу, Уганду, Сингапур и Токио.
- Перестал потреб##ть уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком.
- Прекратил кушать курицу и гамбургеры потому что это не более, чем просто мясо ужасных существ без глаз ни перьев, которых выводят в каких-то лабораториях... какая-то разновидность червей, из которых готовят гамбургеры в МакДоналдсе.
- Бросил заниматься сексом боясь того, что мне продадут дырявые презервативы, и я заражусь какой-нибудь гадостью.
- Перестал пить любой напиток, подаваемый в банках или бутылках, опасаясь после этого умереть отравленным от экстрементов и мочи крыс.
- Наверно, потихоньку я становлюсь полным тормозом, потому что на тусовках перестал клеить девушек, строящих мне глазки, сколько бы красивыми и привлекательными они не были, боясь того, что мне удалят почки, и бросят засыпать в ванне, заполненной льдом.
- Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик Магги, или чашечку кофе, которую я так привык готовить в ней каждое утро.
- Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми Брюс, больной
девочке, которая чуть не погибла 7. 000 раз в больнице. Кстати, этой девочке семь лет с 1998 года
> - Я чуть ли не помер с голоду, сидя как полнейший дурак у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить 50. 0 руб. 00 коп., которые мне должны были выслать Майкрософт и Америка-он-Лайн за то, что я принял участие в исследовании, которое они проводили по выслеживанию писем по электронной почте.
- Сраный телефон Эрикссон также так и не пришел, и тем более уж обещанная проклятая поездка в Диснейленд со всеми расходами включенными!
- Также я не выиграл 300 миллионов Спортлото, ни Феррари, и не было у меня секса с человеком моей мечты - которые были 3 вещами, которые я задумал
Как мое желание после того, как я разослал 10 разным получателям Волшебную Мантру, высланную зас##нцем Далай Лама!
- Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в поддержание мира, а сволочу Бушу было все-равно и он и так их бомбардировал.
ВАЖНО: Если ты не вышлешь этот мейл хотя бы 1200 свои друзьям в течение следующих 60 секунд, то сегодня в 19:00 вечера на тебя насрет голубь...
----------------
Наш девиз непобедим: возбудим и не дадим.
|
|
|
|
|
Записан
|
мда...
|
|
|
|
Gunia
|
D_R_A_G_O_N: +1 Идут Пяточок с Винни Пухом... А тут шарики продают-зеленый и голубой. Винни рассуждает;Если я возьму зеленый.пчелы подумают что я из "Гринписа".и побьют.а если голубой............ Ой нет лучше зеленый. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
existence
Гродненец
Репутация: +56/-0
Offline
Пол:
Сообщений: 128
|
Дневник Саске [smiley=happy.gif]
День 1
Был в Академии. Был там самым привлекательным. Удзумаки Наруто не выдержал и полез целоваться. Он ТАКОЙ прилипчивый!
Много думал о мести.
День 2
Почти завалил этого придурка, нового наставника Kakashi, но он в последний помент затащил меня под землю. На что он намекал, извращенец? И потом, все эти порнографические журналы, который он не дает посмотреть….
Определенно самый привлекательный в команде №7.
Сакура во всем розовом. Она красит волосы?
День 3
Из-за тумана Забузы ничего не видно, и невозможно как следует причесаться. Очень боюсь, что из-за этого Сакура перестанет кричать «Саскэ-кун!» и пытаться меня обнять.
Наруто такой глупый.
По-прежнему привлекательнее всех.
День 4
Kakashi переюзал свой шаринган и теперь валяется без чувств в доме селянина. Kakashi такой милый, когда лежит молча и не закрывает небольшой открытый участок лица этой дурацкой книжкой.
Сакура убъет меня, если я что-то предприму.
День 5
Забуза не умер.
Другие новости боюсь, что Хаку симпатичнее меня.
Глупая ревность! Почти был убит Хаку. Выжил, чтобы быть обслюнявленным Сакурой.
День 6
В честь этого идиота Наруто назвали мост! А он такой большой и мощный! Долго им любовался (мостом).
Сакура по-прежнему носит одно розовое. Глупая баба. Подозреваю, что она сперла мой крем от загара.
Все эти долгие прогулки от Конохи до Черт-Знает-Где-Это-Находится очень портят мой цвет лица.
День 10
Должен стать сильнее, чтобы убить старшего брата, который убил всю мою семью, весь мой клан, всех наших домашних животных, всех кошек, крыс и блох, и надругался над трупами.
Буду сдавать чунинский экзамен. Kakashi явно испытывает к Ируке странное влечение. Если он что-то предпримет, Наруто его убъет.
День 11
Познакомился с приятным пожилым человеком, который оказался:
во-первых, легендарным саннином, во-вторых, педофилом-извращенцем.
Предлагал мне сходить с ним «в кустики». Чего я там не видел, в кустиках-то?
День 13
Оказалось, в кустиках я много чего не видел, а Орочимару кусается. Противный. Теперь на шее отвратительный след его кривых зубов. Kakashi сделал мне татуировку хной. Милый Kakashi.
По-прежнему самый привлекательный, не смотря ни на что.
День 20
Орочимару меня искушает. Это так тривиально. Меня ничем не искусить, т.к. у меня уже есть все, что я хочу: чудесные глаза и задница как гранит.
День 50
На нас вероломно напали. Не успел я так славно поваляться на травке с Гаарой, как этот Орочимару убил нашего Хокагэ.
Гаара испугался и убежал. Я хотел его догнать, чтобы взять телефончик, но тут вмешался Удзумаки и все испортил. Интересно, на что он намекает? Если он что-то предпримет, Сакура его убъет.
День 60
Встретился с братом.
Ничего не помню..
День хх
Оказывается, брат меня побил. Он побил еще и Kakashi, но обслюнявленным Сакурой оказался именно я! Неужели в этом сериале, чтобы получить молчаливую дружественную поддержку от настоящего друга, нужно все время носить маску на все лицо и читать порно-мангу? Kakashi НИЧЕМ не привлекательнее меня. Не понимаю. Чувствую, что начинаю дуться.
День 1х
Получаю странные письма от некой дамы по имени «Любительница Учих», которая хочет сделать что-то непотребное с моим естеством. К счастью, у меня есть супер-пупер шаринган, так что убегу, как только ее завижу.
День 2х
Похоже, что нравлюсь Орочимару.Все так несправедливо! У него очень длинный язык… так что в этом есть некоторые преимущества, но постоянные слюни и шипение отталкивают. Предвижу наступление мрачных времен… да, очень мрачных.
День Х
Решил уйти к Орочимару, потому что он обещал мне показать бесплатно кино, подарить 500 эскимо и научить секретному приему против брата.
Наруто не хотел отпускать меня и даже пообещал переломать мне руки и ноги. Он заботится обо мне так славно.
Хотя, если он что-нибудь предпримет, Сакура его убъет.
В конце-концов решил не оставлять все на откуп Сакуры и почти убил его сам.:Чертовски злюсь:
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 16 Март 2008, 13:26:44 от existence »
|
Записан
|
|
|
|
|
Kamposter
|
пля, ржунимагу , решил тестиг сделать и вот что получилос х_Х Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Борис. Мне 17 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в канализацияе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 00:00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня миксер и частенько попадает мне прямо в руки =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "чем дальше в лес тем ближе вылес". Мой папа работает анимешником и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "сракопидарас жуедвуп#здый !" И заставляет меня чинить его звуковуху. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается носки. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в крокодил с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Борис, а Кора ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне норм. Дорогой Дедушка мороз - красный помидор забери меня к себе или вышли мне миксер. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на покурить. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой ноутбуку. Дед Мороз, пойми как мне норм. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне п#здец. Помни что я верю в тебя СЦУКО ! |
|
|
|
|
Записан
|
ваше право на личное мнение совершенно не обязывает меня слушать бред
|
|
|
|
Phoenix
|
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Женя. Мне 19 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в на улице красных фонарее и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 03:00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня кастрюля и частенько попадает мне прямо в не скажу)) =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "say say say say!!". Мой папа работает программером и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Ди в п#зду))" И заставляет меня чинить его моск. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается у них спроси)). Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в крокодил с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Женя, а Бек ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне бляяяяяяя...... Дорогой Дедушка мороз - красный нос забери меня к себе или вышли мне кастрюля. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на кофе. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой ps3 и плазму. Дед Мороз, пойми как мне бляяяяяяя...... Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне пипец. Помни что я верю в тебя Еблан ! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
existence
Гродненец
Репутация: +56/-0
Offline
Пол:
Сообщений: 128
|
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Гена. Мне 17 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в кладбищще и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 00:40. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня пылесос и частенько попадает мне прямо в руки =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "упырь упырю не товарищ.". Мой папа работает кэндоистом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "не*рот*батель*кое сцуко" И заставляет меня чинить его часы. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается липкое. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в ладушки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Гена, а Родди ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не подлы гад, то ты поймёшь как мне куёво. Дорогой Дедушка мороз - красная кровь забери меня к себе или вышли мне пылесос. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на мороженное. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой кучи манги и аниме, русско-яп-й словарь, дом. кинотеатр. Дед Мороз, пойми как мне куёво. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне п*здец по самые уши. Помни что я верю в тебя у*бище !  [smiley=laugh4.gif] |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Kamposter
|
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 12 Апрель 2008, 10:59:09 от Boris_DikiJ »
|
Записан
|
ваше право на личное мнение совершенно не обязывает меня слушать бред
|
|
|
|
Garret
|
Mr.A: Почему анимешники во время разговора опускают глаза? Mr.B: Стеснительные что ли они все такие? Mr.A: Профессиональная болезнь! Mr.B:  Mr.A: Субтитры ищут! Синдзи в больничном боксе над Аской в бессознательном состоянии: Аска! Помоги мне, Аска! Скажи мне, что я дурак! Трепет её за плечо, та переворачивается, покрывало спадает, тот в офигении смотрит на молодое девичье тело. Вдруг Аска приходит в сознание. Аска: СИ-И-ИНДЗИ-И-И-И!!! Ты дурак! Извращенец! Синдзи: Ааа... Я всё объянсю!!!!!! ^^;;; А: ИЗВРАЩЕНЕЦ! Я считаю, что порно, это грех! С: ...М-м-махоро?! о_О А: Сугуру?! Зрители (дружно и злобно сплёвывая): Гайнакс, твою мать! Частушки В углу стоит мех, матроска в шкафу, Хентайный журнал лежит на столу, Кавайные фотки, на стенке катана, Отаку всегда просыпаются рано. Махровоматьих. Всех побила, всё помыла, Приготовила, влюбила. Тут бы жить, да поживать. Только завтра умирать. Евангелизация. Ангел по небу летал. Шинджи ножичек достал. Толку - ноль, проблем - мильон. Всех пустили на бульон. Фуры-куры. Hа холме стоит утюг. Деревянный, как стекло. Hу а нам какое дело? Hефиг голову ломать! БУ brain Вы когда-нибудь видели lain? Mама! А-а! Это ДОЛЖЕH быть бред! Вот жила себе девочка, блин. А сама виновата! Reset. Привидение с мотором. Если в тело из металла положить мозгов 3 фунта, То получится отличный эротический киборг. Если ж нам туда добавить вирус хитрый, полиморфный, То случится несомненно то, чего не может быть. Синее Зеленого (и т.п.) Hет повести кавайнее на свете, Чем аниме о том, что любят, дети. Аццкаяпеснь. Бледный он, И немножечко зубы торчат. Hаверно вампир. Серо-Анемический Альянс. ЧОРРHЫЙ ВО-О-ОРОH, ЧОРРHЫЙ ВО-О-ОРОH! ЧТО Ж ТЫ ВЬЁ-Ё-ЁШЬСЯ HАДО МHО-О-ОЙ? ТЫ СЮЖЕ-Э-ЕТА-А-А HЕ ДОЖДЁ-Ё-ЁШЬСЯ! HУ И ЛА-А-АДHО, ЧОРТ С ТОБОЙ! |
|
|
|
|
Записан
|
На вкус и цвет все фломастеры разные >_<  |
|
|
|
Garret
|
Лина: Где разбойники, там деньги... И много чего интересного. Вперед!
Гаурри: Разбойники? А где они?
Амелия: Разбойники - это так несправедливо... Элмекиа Лэнс!
Зелгардис: Разбойники плохо, а деньги - хорошо.
Кселлос: Я сейчас вернусь...
Амелия, радостно:
- Да здравствует мыло душистое!
Лина, мрачно:
- Ага, и веревка пушистая!
Не подражайте Спайку! Минздрав предупреждает: прикуривание от огнемета чревато лишением лица!
"Надо меньше пить!", решил Алукард, вынося последний труп из бара!
Сейлоры прыгают с парашютами. Инструктор:
- Мисс Цукино, почему вы здесь? Вы же прыгали первая?!
- Парашют не раскрылся. Пришлось вернуться.
Через много-много лет... Сидит за столом Лина Инверс, занята (кушает). Сзади подходит её сын.
- Мам, я тут хочу попробовать новое заклинание, но не могу выговорить последнее слово.
Лина не оборачивается. Тот снова:
- Мам, ну помоги мне прочесть это слово.
Лина, отвлекшись, раздраженно:
- Ну, чего тебе?!
- Вот слово не могу произнести.
- Ну, давай вместе, по буквам: D-R-A-G-O-N-S-L-A-V-E!
Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
— Берите аниме, где много девочек!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— Ну тогда, где много мальчиков!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— А что вам надо?
— Ну... у вас есть "Мой сосед Тоторо"?
— *испуганно* Зоофил! Извращенец!
Россия, 2020 год. Светлое будущее.
Встречаются на зоне трое зеков, базарят.
Первый:
Блин, а меня сюда вообще ни за что посадили. Просто назвал японцев узкоглазыми ;(... Негров ведь можно черными называть, а узкоглазые нынче в почете...
Второй:
Да это еще ладно, а я вот сдуру назвал мультик мультиком. То есть, анимационный фильм мультиком ;( А, по-моему, один черт...
Третий:
Не, вы, ребята, лохи. Вот меня посадили за тройное убийство в прошлом месяце, а завтра уже выпускают. Написал прошение о помиловании и мое дело сразу же пересмотрели.
Первый и Второй во весь голос:
Что за фигня??? Как так???
Третий:
А я написал объяснительную записку, что это типа было не просто убийство, а косплей по Noir. ))))
Историческая справка.
Встретились как-то Пикачу и Йо Асакура…
"Тренер", - подумал Пикачу. "Злой дух", - подумал Йо Асакура.
Так были истреблены все покемоны…
Едет Гаури по дороге. На перекрестке камень:"Направо пойдешь - коня потеряешь, налево - голову,а прямо - идиотом станешь".
Думал-думал и поехал прямо.Едет, глядит - 3-х головое чудище (ака наш Змей Горыныч) сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Гаури, не будь дурак, быстро подскочил, две башки срубил. Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
- Ну и кто ты после этого...
О несправедливости:
Лина: Один ДрагонСлэйв - и готово.
Амелия: Только не ЭТО!!! Я обрушу на них Молот Правосудия!!!
Зелгардис: Это Резо!
Гаурри: Это плохо?
Кселлос <смущенно ковыряет землю носком ботинка>: Звали?
- Чем закончилась встреча "Красной Шапочки" и Серого волка?
- Новой шубой сэра Хеллсинга!
Виктория входит в свою комнату и видит стоящий на столе пакет с медицинской кровью. При виде его ее начинает тошнить и она зажимает рот рукой. Алукард, проходящий мимо, понимающе ухмыляется:
- Что, полицейская, похмелье?
Отец Александр пытается исповедовать Алукарда.
- Ты зачем переспал с Серас?
- Она мне нравится.
- А с Интегрой?
- Она мне тоже нравится!
- Чего лыбишься?!
- А ты мне тоже нравишься!
Начальнику 9-го отдела.
Просим Ваш отдел оказать помощь в расшифровке стенограммы телефонного
разговора между двумя российскими гражданами, выдающими себя за
студентов, которые подозреваются в связях с русской мафией. Незаконность
разговора очевидна – он проходил в явно шифрованном виде с тяжелым
русским акцентом. Подозреваемые явно обсуждали какую-то крупную сделку и
договорились о встрече – это все что нам известно на данный момент.
Стенограмма:
- Allow!
- Pre-wet sir gay!
- Star over tall lick!
- Cock dealer?
- At leech now! Attic cock?
- Normal no.
- Show ass?
- Dove vote, pass to pill knock on its!
- Tatty show! Molly talk!
- Aha, boo doubt *** so tip year. At tee show?
- Mash inner coop ill!
- Cocker you?
- Bear am were.
- Class! More jet packer tie am see?
- Hot sea what now!
- Dove eye!
- Cheese so cheer is tree?
- Hooray show!
- What key skull cow bright?
- Cock a bitch now! Yes chick!
- Aha, yeah beer you.
- Are bob?
- Some more so boy! Tall cow bob tee is she!
- Sweat car pie dirt?
- Some sweat cow he bee.
- Lad no. Are cock now *** ear key?
- True go year dealer!
- Dog over ill is!
- Poor cow!
- Dove stretch ear!
- Девушка! Можно с вами познакомиться? Вы так похожи на Асуку!
- На кого я похожа?
- На Асуку...
Шлеп! Красная пятерня на морде..
- Ааа... сука...
|
|
|
|
|
Записан
|
На вкус и цвет все фломастеры разные >_< |
|
|
|
Garret
|
Аска в гневе кричит: - Синдзи!... сними моё платье... сними мой лифчик... Быстрей!... сними мои трусики... Живо! И больше не смей одевать мою одежду! Урок биологии. Учительница:«Какие есть версии гибели динозавров?» Вовочка:«Есть предположение, что причиной гибели динозавров был первый удар». Рассказывает друг фанату Евангелиона, мол, что его любимое аниме завязано на религиозных мотивах и все там именно так случается, как религией предписано. Познавательно так, с любовью. А тот его за что-то начинает яростно бить. — — Ах ты собака какая! Ты Гениев из Gainax’а плагиаторами обзываешь! Встречаются японские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Где купил?» Встречаются русские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Дай переписать!» отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит – заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд. -Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин. -Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья -- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда В Нерве отключили энергию. И трое пилотов остались одни в темноте... Некоторое время ничего не происходит, затем в тишине раздаются звуки торопливых поцелуев, возня, вздохи, ну и т. д. Голос Аски: - Ммм... Бака-Шинджи, где ты этому научился... Голос Рэй: - Ах, Икари-кун, ты меня смущаешь... Голос Шинджи: - Эээ.. Нуу... Вообще-то я здесь... На деньги вырученные от продаж ЕВАНГЕЛИОНА Гайнаксовцы накурились ТРАВЫ и сделали ФУРИКУРИ. Рицко проводит психологический опрос среди пилотов Ев. - Назови двухзначное число! - 64... - А почему не 46, Рэй? - Ну можно и 46, если прикажите... Рицко пишет. "Характер - Подчинительный". - Назови двухзначное число! - 89! - А почему не 98, Аска? - Потому что мне больше 89 нравится и все! Рицко пишет: "Характер - Завоевательный". - Назови двухзначное число! - 55! - А почему не... а это ты, Синдзи... Штурмовики Seele перекрыли все выходы из "Нерв", но нервовцы вышли из входа. Аска с Синдзи сидят на балконе. Пейзаж заката. Аска игриво спрашивает: - Синдзи, о чем ты сейчас думаешь? - Хм... О том же, о чем и ты! Бах! - пощечина: - Ах, ты хентай паршивый!!! - Ночной дозор! - завопил отец Андерсон врываясь в поместье Хеллсингов - всем выйти из сумрака! - Свет включи, дурень! - посоветовал Алукард доставая "Шакал". - Ситуация A контроля ограничений! Полное снятие ограничений!! Разрешение получено!!! - Ммм... А расписочку можно? Алукард, в очередной раз шпыняет Викторию за тормознутость: - Целься лучше, мент. Используй свои новые возможности. Та обижается: - Хозяин, не называйте меня так, мое имя Виктория! - Умолкни, мусор! Весенний вечер, Интеграл идёт по лесочку. На деревьях почки... "Опять Алукард безобразничает...", - мрачно подумала она |
|
|
|
|
Записан
|
На вкус и цвет все фломастеры разные >_< |
|
|
^Lebron^
Молодой Гродненец
 Репутация: +6/-0
Offline
Пол:
Сообщений: 28
Йа!!!
|
Идя по лесу Штирлиц заметил голубые ели. Подойдя ближе Штирлиц заметил, что голубые не только ели но и пили |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Garret
|
Маленький Саске заглядывает в комнату Итачи. - Братишка, расскажи мне сказку на ночь? - А че, так не уснешь? … Ладно, пошли… Начинает рассказывать: - Жили-были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох… А фамилия у них у всех была Уй. Наруто, лежа в постели: - Эхх, Сакура! Хорошо-то как! Хината, лежа рядом (краснея, заикаясь и вообще всячески смущаясь): - Нару… Наруто-кун… я… мм… я… Хината… а не… не Сакура… Наруто (с такой же довольной рожей): - Эхх!! Все равно хорошо! Хе, вспомнил боян про японских ученых: Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету. У какой страны появилась первая ядерная бомба? - США - а у второй страны? - ?? - япония Русский мальчик возвращается из паспортного стола, первый раз получил паспорт. Ругается: - Уроды, говорю им - дайте мне обложку с гарри поттером, а они - у нас только такие... Ну нафига мне этот пернатый покемон??? Спорят три анимешника. - Моя любимая книга - манга "Х". Там где-то у четверти травмы детства... - А моя любимая книга - манга "Евангелион". Там трамы детства у каждого второго. - А у меня — "Медицинская психиатрия"! Вы не поверите! Там у ВСЕХ травмы детства! Однажды, двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одну за другой травмы детства... Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка -в Clamp... *** Привёл анимешник анимешницу в гости на ночь Утром мать об этом узнала, стала ругаться. - Как вы могли!? В ваши юные годы вы всю ночь были вместе! И чем же вы занимались?! - Успокойся, мама, мы всю ночь мультики смотрели... - Ага!! Вот как это у вас теперь называется! Шинигами на экскурсии по музеям мира живых. Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног. - Автор назвал эту работу Победитель. Зараки: - Могу себе представить, как выглядел побежденный. Показывается в Хеллсинге лекция на тему: "Виды любви с показом записей". Зал забит до отказа. Лектор: - Бывает любовь мужчины к женщине... Солдаты: - Записи показывай! Лектор: - Бывает любовь женщины к женщине... Солдаты: - Записи давай! Лектор: - Бывает любовь мужчины к мужчине... Солдаты: - Ну хоть такие записи покажи! Лектор: - А бывает любовь к организации Хеллсинг! Вот теперь мы включим записи... Она: Любимый, ты не думай, я ценю, как безропотно ты смотришь со мной аниме для девочек. Вот, я специально для тебя достала аниме для мальчиков! Называется Руронин Кенсин. Он: Ура! Несколько эпизодов спустя Злодей: Я много тренировался, и моя плоть стала крепче железа. Теперь любую часть моего тела можно использовать как оружие! Он(давится чаем): Слушай, по-моему, это аниме тоже для девочек. <ghost[on]> девучка? <Tsubaki> допустим <ghost[on]> афигеть) в 2 ночи, девушка изучает линух) ставлю пять, давай зачётку! <Tsubaki> БЛИН, Я НЕ ОТ ХОРОШЕЙ ЖИЗНИ ЕГО ИЗУЧАЮ!!! <Tsubaki> У МЕНЯ АНИМЕ В .mkv В ВИНДЕ ТОРМОЗИТ... Стук в дверь дома Л. - Кто там? - Спрашивает Рюдзаки - Перепись населения! - Отвечает с той стороны голос Ягами Лайта. |
|
|
|
|
Записан
|
На вкус и цвет все фломастеры разные >_< |
|
|
|
Gunia
|
Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов утра голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик. Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей. В теплой кабине нашего героя разморило и он уснул. Через несколько часов он проснулся и слышит от водилы: "Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем." |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Zane
|
Эм... У меня с географией России плохо, так что шутку оценить не могу.  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
tyggen
Гродненец
Репутация: +1/-1
Offline
Сообщений: 55
Я люблю Гродненский форум!
|
Прочитал на одном спамерском форуме.... Уважаемые Спамеры! Этим письмом я хочу засвидетельствовать свое почтение и уважение к вашей нелегкой работе. Hа протяжении последних восьми лет я с радостью и удовольствием следовал вашим рекомендациям, и добился отличных результатов. Я в совершенстве овладел Американским Английским, Американским Албанским и Американским Украинским языками, посетил все предложенные бизнес-семинары и обладаю высшим посвящением в девяти церквях. Увеличив половой член до полутора метров и скачав все порносайты через новые, высокоэффективные интернет-каналы, я поначалу слегка обеспокоился, но благодаря предложенным вами медицинским препаратам, которые мне доставили из США в кратчайшие сроки я успокоился и даже повысил свою самооценку. Я скупил всю неликвидную недвижимость и оборудовал ее по вашей рекомендации чудо-светильниками, супер-обогревателями и машинами для уничтожения комаров. Я получил такие значительные скидки на программное обеспечение, что практически целиком прибрал к рукам это направление в бизнесе. Я также купил все предлагаемые книги, и воспользовался вашими предложениями по рекламе, теперь все это барахло у меня покупают во всем мире, и мои доходы позволили мне купить в собственность несколько африканских государств. Кстати, деньги, которые мне обещал король (в изгнании) Икопотамии, взамен на оплату ему билета до Гомеля и фото на визу, я все-таки получил, и не без вашей помощи - я настолько сократил свои налоги, что мне теперь платят дань более четырнадцати государств, и все юристы мира обязаны работать на меня по выходным дням. Я также выкупил все предложенные на Луне и Марсе, 90% звезд названы в мою честь. Моя прислуга продолжает тщательно вычитывать мои 114000 бесплатных ящиков e-mail, и имеет указания покупать мне то, что там предлагается. Все барахло я вывожу в свои африканские страны, и в этом мне помогают рекомендованные Вами ГРУЗЧИКИ. Ваши вечные чудо-фонарики я вынужден сваливать в Тихий океан, пришлось получить лицензию на строительство вечного чудо-острова, но при помощи ваших чудо-таблеток меня это только безмерно радует. Как видите, я - верный, постоянный и оптовый ваш клиент. Я никогда не спорю, я делаю все, что вы мне советуете. Hе могу ли я, учитывая свой теперяшний статус, попросить и вас о небольшой ответной услуге? Дело в том, что на протяжении полугода я не получил от вас ничего нового. Все, что вы мне предложили за последние 6 месяцев, у меня уже есть. Hапомню, что мой член увеличен (благодаря вам) до полутора метров, причем в спокойном состоянии! При этом, учтите, что всю предлагаемую вами "виагру" я приобрел и сохранил. Теперь главное, Я ВАШ ГОСПОДЬ! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Hitsugaya
|
Доо ахтунги ппц ))
|
|
|
|
|
Записан
|
Better lose and learn anything, than win and learn nothing.
|
|
|
|
|
|
: 1 ... 3 4 Все Вниз