следующая тема »

[27 Июль 2025, 00:20:24]

Новости, реклама:

[27 Июль 2025, 00:20:24]

Новости, реклама:

[Hitsugaya]

Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю...(вешает
трубку)
Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь придумаем.
Например, кхм... эээ... О!
Автор: Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир.
Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни
разу не делил с ними ложе...
Герой: Чегоооо?!!!
Автор: Ни разу не делил с ними ложе.
Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой, а
как...
Автор: А ну, тише, нас дети смотрят!
Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они
возьмутся-то, дети эти?
Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку
полюбят.
Герой: Это ещё почему?
Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут...
Герой: Сдушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а?
Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь,
так оно и пропадет.
Герой: И много ли этих "всех"?
Автор: Ну, на пару десятков серий хватит!
Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к...
Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую.
Герой: И что мне с ней делать?
Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу).
Герой: Ого-го!
Автор: Нравится?
Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а?
Автор: Не положено!
Напарница: Приветствую тебя, о мой Герой!
Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает)
Напарница: Что потом?
Автор: Проклятие на нем. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не
убьет.
(Напарница с хохотом падает на землю)
Герой: Ну ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну. Кстати,
Автор, чем убивать-то? Нет, я конечно и голыми руками могу, но хотелось бы
как-нибудь автоматизировать процесс. А то я так и за 50 серий не закончу...
(Примолкшая было Напарница снова начинает хохотать)
Автор: Конечно-конечно, щас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот!
Герой: Что вот?
Автор (с гордостью): Меч!
Герой: Нет, точно харакири сделаю... Он же меня больше, меч этот!
Автор: Ну и что?
Герой: Да я пока им замахиваться буду - все уже убегут. Ну или от хохота
помрут, как вон эта...
Автор: Все такими дерутся и не жалуются!

Герой: Слушай, нарисуй мне танк какой-нибудь, а? А ещё лучше ракету ядерную.
Разик шарахну - и все проблемы решены.
Автор: Не положено. Мечом дерись.
Герой: Не буду!
Автор: Дерись!
Герой: Не буду!
Автор: Слушай, может, мне на тебя ещё какое проклятие наложить?..
Герой: Ну хотя бы автомат дай?..
Автор: Ладно, вот тебе (что-то рисует)... магический кинжал!
Герой: И в каком месте он магический?
Автор: Придет время - узнаешь. Ладно, всё, пора уже, тут недалеко деревня
есть, её как-раз орки грабят. Спасай, значит, мирное население.
Герой: Эта что-ли? Так вроде и не грабит её никто.
Автор: Щас исправим. (Что-то рисует, на горизонте появляется толпа орков,
которая с ревом вбегает в деревню).
Герой: А, ну ладно. Эй, пошли давай, мир спасать надо!
Напарница (еле удерживаясь от смеха): Слушаюсь, о мой Герой!
(сцена затемняется)
(сцена просветляется)
(Посреди полуразрушенной деревни стоит Герой, вокруг него валяются трупы
орков. Появляется Напарница)
Герой: Ну что, есть кто живой?
Напарница: Только вот эту нашла (бросает на землю какой-то мешок).
Герой: И всё?
Напарница: Ну, вы бы ещё дольше спорили, с какого конца деревню брать
удобнее. (передразнивает) "Свиньёй надо идти! А я говорю - в клещи их, в
клещи!". Хотя, о мой Герой, конечно, орков всё-таки многовато было.
Автор: Ну, перестарался малость, с кем не бывает. Зато драматизма сколько,
а?
Герой: Ладно, мое дело маленькое. А это-то хоть кто? (пинает мешок ногой)
Автор: Эй-эй, поосторожнее! Это ж Принцесса!
Герой: Кто?
Автор: Принцесса! Только вы этого пока не знаете!
Герой(ехидно): Правда?
Автор: Слушай, не зли меня. Знаешь, как трудно сюжет придумывать? Так вот,
это Принцесса из далекой страны, она тут случайно... эээ... грибы собирала,
да.
Герой: Далеко же её за грибками-то занесло...
Автор: А ну, цыц! И вообще, поцелуй её, что ли уже, чтоб очнулась...
Герой: Это мы с удо... Да что ж такое-то!
(Немая сцена: Напарница и свежеочнувшаяся Принцесса самозабвенно целуются)
Автор: Раньше надо было думать. А вообще-то, знаешь, я эту самую напарницу
для одного хентая рисовал... ну, юри там, туда-сюда... Вот, она, наверное,
молодость-то и вспомнила.
Герой: Слушай, можно я её убью, а?
Автор: Сейчас - нельзя.
Герой: А потом?
Автор: Поживем - увидим.
Герой: "Будет, понимаешь, стимул"... Даже поцеловаться не дадут. Эй,
Принцесса! Принцесса, тебе говорят!
Автор: Тише! Ты же не знаешь, что она прицесса!
Герой: А, ну да, ну да. А как мне её тогда звать?
Автор: "Прелестная девушка" или ещё как... Ты ж Герой, в конце-то концов.
Герой (глядя на продолжающих целоваться напарницу и принцессу): Ну,
прелестная, это вроде да, но вот насчет... А, ладно. "О, прелестная
девушка", что занесло тебя в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: "О, прелестная девушка..."
Принцесса (к напарнице): Он дурак что ли?
Напарница: Хуже (шепчет на ухо).
Принцесса: Правда? (начинает хохотать).
Герой: Может хватит уже, а?
Автор (грозно): А ну, прекратить!
Принцесса: Ну ведь смешно же!
Автор: Да мне, если честно, тоже. А здорово я придумал, да?

[Hitsugaya]

Герой: Так. Или вы прекращаете смеяться, или ищите нового героя. И планету
новую. Потому что эту я разнесу к чертям собачьим!
Автор: Ладно-ладно, не дуйся. Так, на чем мы остановились?
Герой: "О, прелестная девушка", что занесло тебя в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: Блин, да чего ты тут забыла-то?
Принцесса: А, я это... грибы собирала. А потом всё как-то... и эти... а
потом те... и вот.
Герой: Да, хорошо рассказала, нечего сказать.
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
Автор: Все удивляйтесь!

Все: Оооооо! Аааааа!

Принцесса: Господи, куда я попала! Кругом одни идиоты!
Автор: Так, даю вводную. Принцесса сначала Героя терпеть не может.
Принцесса: Легко!
Автор: Но постепенно проникается к нему разными теплыми чувствами, чем
вызывает ревность напарницы.
Напарница: Да к чему ревновать-то? Всё равно ведь... (хохочет)
Герой: А напарницу мы в конце убьем!
Автор: Зачем?
Герой: Для трагичности!
Автор: А что, свежая мысль!
Напарница: Если главный Герой умрет, это ещё трагичнее будет!
Автор: А что, свежая мысль!
Герой: Да, а кто главную чуду-юду будет по стенкам размазывать? Уж не
прицесса ли?
Принцесса: Ну, героя можно и не убивать, а покалечить слегка, чтоб, значит,
жалость у зрителя вызывал. Отрубить там чего-нибудь... (многозначительно)...
ненужное...
Герой: Я те поотрубаю, я тебе так поотрубаю, ты у меня прямо сейчас
героически помрешь!
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
Герой: Я, понимаешь, за тебя не голосовал, чтобы ты принцессой была. И
вообще, идиот этот сказал, что ты Принцесса, а мы и уши развесили. Где
доказательства? Документы там всякие, с печатями?
Автор: Ты кого идиотом назвал?!
Принцесса: Документы тебе, с печатями? А по морде не хочешь?
Напарница: Давно пора.
Герой: Это мне по морде? Это мне? Да я вас...
Автор: Нет, ты кого идиотом назвал?..

(сцена затемняется)
Голос: И так, дружно и весело, помогая друг другу, наши герои преодолели
множество опасностей и наконец добрались до логова главного злодея. (сцена
просветляется)

Принцесса: Я же говорила, направо надо сворачивать.
Автор: Направо-направо... Ну, ошибся человек, с кем не бывает!
Герой: Ага. А деревню эту спалили? "Это лагерь разбойников, это лагерь
разбойников!" Всего на пару километров ошибся, с кем не бывает. Еле-еле ноги
от благодарных жителей унесли...
Напарница: Про колдуна я вообще молчу...
Принцесса: Которого мы утопили по ошибке?
Автор: Нет, ну что вы ко мне привязались?
Герой: Это мы-то привязались? А гильдия волшебников, которую этот пенсионер
возглавлял?! Вот эти привязались так привязались. Ладно хоть Напарница с
принцессой их слегка отвлекли, когда из реки в чем мать родила выскочили.
Напарница: Выскочишь тут... "Я ж сам эту реку рисовал, нет тут никого, рыбки
только". Хорошие такие рыбки... с зубками...
Герой: А Принцесса эта. Когда она уже в меня влюбится-то, а? Дразнится всё
время и намекает сам знаешь на что. Хорошо хоть я самоуверенный, а то бы уже
давно удавился где-нибудь с горя.
Принцесса: И вообще, сколько ж можно шляться черт знает где...
Напарница: "Ошибся, с кем не бывает"...
Принцесса: ...Убивать непонятно кого...
Напарница: В основном мирных жителей. Случайно, конечно.
Принцесса: ...Спасать прекрасных дев...
Герой: Да кому эта карга старая нужна была?! А я из-за неё последнего в тех
краях дракона убил! А это, видите ли, главный туристический экспонат и
источник дохода у них. Хорошо хоть, убежать успели...
Принцесса: ...И всё это без элементарных бытовых удобств, даже ванны нет! Да
и ту, если подумать, принять-то не с кем...
Герой: Ну вот, опять начала.
Автор: ПРЕКРАТИТЬ! Совсем распоясались! Идите вон лучше, главное чудовище
убивайте уже.
Герой: Вот только не говори, что оно опять в каком-нибудь неприступном замке
сидит!
Напарница: ...По-моему, пятом по счету...
Герой: Вот-вот, и каждый раз ты туда лезь, шарахайся по всем углам, а потом
оказывается, что и не главное оно, и не чудовище вовсе, и вообще нам не рады
совсем. Нет уж, если так - пусть как-нибудь само дохнет, без нашего участия.
Автор: Это что же, оно к вам на убой приползти должно, получается?
Герой: Желательно. А если ещё и удавится там сразу - так это вообще
идеальный вариант будет.
Автор: Ну ладно, будет вам сейчас чудовище (рисует), сами напросились...

(появляется чудовище, состоящее в основном из щупалец)

Герой: Это что такое?
Автор: Ну, я когда-то хентай рисовал, вот и придумал. Правда, он в серию так
и не попал, так не пропадать же добру, правда?
Принцесса: Так оно...
Напарница: Хентайное?!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего?
Автор: Это оно угрожает, что сейчас вас будет... ну... сами понимаете...
Герой: Да не понимаем мы ни черта!
Автор: Ну... (что-то шепчет)
Герой: Ааа... Ну так это завсегда пожалуйста. Будут знать, как над героями
издеваться! Давай, милое, действуй, не стесняйся. А если там кричать начнут
или ещё как обидеть захотят - ты только скажи, я их мигом успокою!
Принцесса: Нет, ну говорила же мама, что все мужики - сволочи!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего, братан?
Автор: Ну... оно, такое... всеядное как бы, понимаешь? ...
Герой: В смысле, это он пожрать хочет?
Автор: Нет, ну что за идиот... (шепчет)
Герой: Это как это - и меня тоже? Ну и фантазия же у тебя...
Автор: Так молодой был, горячий...

[Hitsugaya]

Герой: Ладно, девчата, разойдись, сейчас я этого гада убивать буду. Кстати,
Автор, как хоть его убивают-то?
Автор: Щупальца рубить надо.
Герой: Какие именно?
Автор(вздыхает): Все.
Напарница (считает): Да, на пару лет работы хватит.
Герой: Ничего, прорвемся, у нас же магический кинжал есть. Эй, Автор,
объясняй уже, что там из его арсенала на пару мегатонн потянет?
Автор: Ну, он светиться в темноте может... иногда.
Герой: И?
Автор: Всё.
Герой: Таааааак... Слушай, да что у тебя всё не как у людей, а? Даже
чудище - и то хентайное. Вот пусть с ним какой-нибудь хентайный Герой и
сражается. А с меня хватит уже, всё, на пенсию ухожу.
Принцесса: ...по состоянию здоровья...
Герой: Глумись, глумись, недолго уже осталось...
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Вот-вот.
Автор: Хентайный Герой, говоришь? Но я тебя предупреждаю - девушки к нему
уйдут.
Герой: Да пусть подавится!
Автор: Ну ладно (рисует)

(появляется Хентайный Герой)

Принцесса и Напарница (хором): Какой симпатяшка!
Герой: Так, Герой, слушай: это - девушки, это - чудовище. Убиваешь
чудовище - получаешь девушек. Доступно объяснил?
Хентайный Герой: Милый, да зачем они мне? У меня ведь ты есть.
Герой: Автор, он чего?
Автор: Ну, он же хентайный Герой...
Герой: И что?
Автор (ехидно): Я бы даже сказал, яойный...
Хентайный Герой: Иди сюда, красавчик, мы тебе ничего плохого не сделаем,
правда ведь?
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Твою...

(сцена затемняется, титры)

Вот так отважный Герой победил ужасное чудовище, снял с себя проклятие и
спас мир, который жил потом долго и счастливо...
(конец)


* * *
(телефонный звонок)
Автор: Да? Что, самый большой рейтинг? Стал культовым? Новый котракт?
Конечно-конечно... (вешает трубку) Ну вот, а говорили "направо надо
сворачивать", "идиот"...
(телефонный звонок)
Герой: Автор, ты вообще в курсе, что Принцесса эта с напарницей сбежали
куда-то? Я вот не понял, мне с кем ложе-то делить?
Автор: Сбежали, говоришь... А, ну это наверное, хентайщики за дело взялись.
Сериал-то культовый, слышал? Ну вот и додзинси всякие пошли, то-сё...
Герой: Нет, а мне-то что делать?
Автор: Да не переживай ты. Хентайщики, они такие выдумщики -мало не
покажется! (Задумчиво) Вот только знаешь, Напарница с принцессой - это юри.
Хм, а что же яойщики делают?
(в трубке слышен какой-то шорох)
Хентайный Герой: Здравствуй, милый.
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Мама...
(короткие гудки)

[Amon]

ниасилил. многа букаф.

[breeze]

Огонь!   Надо отрисовать

[Garret]

Старый баянчег, года 2-3 назад читал, но повеселило, спасибо .

ЗЫ А вообще неплохо тему создать типа: "Юмор" и постить приколы всякие %).

[Hitsugaya]

Я за создание темы "Юмор"  

[UniQ]

Я тоже.. кто создаст? Мне лень.. 8-)

[Hitsugaya]

Мне тоже  

[Garret]

Мне тем более, предлагаю создателю это темы ее переименовать! %) Не помню только можно ли это %). Или Малана, когда загляшешь плиззз %)

[UniQ]

МакМалан бут в офиге - целая компания отаку-лентяев даж тему леняться открыть.. повыгоняет к чертям всех!

[Garret]

Ниче-ниче, это лучше чем разводить целый зоопарк тем

[NewMan]

Мне тем более, предлагаю создателю это темы ее переименовать! %) Не помню только можно ли это %).

Мона..пусть автор темы зайдет  в предосмотор..и в графе название темы.напишет "Юмар" вместо "Сценарий для аниме"  

[Lillit Vanilla]

Спальня леди Хеллсинг. Лунный свет, падающий из открытого окна, освещает кровать, на которой спит Интегра. Другие детали обстановки теряются в сумраке. Звучит тема из «Belle». Интегра беспокойно шевелится во сне. Появляется Уолтер со шваброй и принимается мыть пол, постепенно сужая круги вокруг хозяйской кровати. Приблизившись к своей цели вплотную, Уолтер, громко хрустнув артритными суставами, падает на колени.

Уолтер (дребезжащим дискантом):
Спит, утомившись за день до предела.
Ты на моих глазах росла и зрела…
Стыд – уж десять лет подряд меня терзает стыд,
Я пал, как Гумберт, жертвой юной красоты!..
Пусть дни и годы, не щадя тебя, летят,
Ты для меня все то же нежное дитя.
И сердце старческое жарче бьется вновь…
Угас в маразме разум, но жива любовь!

Поднявшись с колен, Уолтер в лучших традициях старых голливудских фильмов вальсирует со своей шваброй по комнате. Проснувшаяся Интегра смотрит на него с удивленным выражением на лице. Внезапно из-за сцены доносится шелест бумаги и обрывок песнопения на латыни. Испуганно вздрогнув, Уолтер бросается в темный угол и замирает там, подняв швабру над головой и прикинувшись торшером.
На сцене появляется отец Андерсон – со сверкающими клинками в руках, со сверкающим крестом на груди и со сверкающими очками на носу. Интегра в растерянности тянется под подушку за ружьем, но в этот миг Андерсон, выронив клинки, хлопается перед ней на колени, как перед алтарем.

Андерсон (хорошо поставленным в семинарии голосом):
Яд, яд греховный мне разъел всю душу.
Я воле божьей прежде был послушен
Зря – зря столько времени я соблюдал обет.
Я в искушенье впал, и покаянья нет!..
Все врут фанаты-извращенцы обо мне –
Не Алукард меня преследует во сне.
Не он, но ты, Интегра, мой тревожишь сон.
У ног твоих, как агнец, падре Андерсон…

Потрясенная Интегра роняет ружье. В это время из-за сцены доносится приближающийся звук шагов.
Андерсон (испуганно): Боже мой! Если меня застанут ночью в спальне женщины – какой будет позор для матери-церкви! (поспешно скрывается за занавеской)
На сцене появляется Люк Валентайн. В руках у него бутылка шампанского и коробка шоколада в форме сердца. Интегра протирает глаза. Склонившись в глубоком куртуазном поклоне, Люк протягивает ей свои дары.

Люк:
Как, как с тобою внешне мы похожи…
Знак, тайный знак я вижу в этом. Может,
В такт – живое сердце с мертвым попадает в такт,
И не помеха нам проклятый Алукард!
Пусть он потомственный вампир, а я лишь фрик –
Его способности не превзойдут моих!
Да молод я, зато умен не по летам,
Моя уже почти Интегра Валентайн…

[Lillit Vanilla]

Из-за сцены доносится звук каблучков.

Люк (встревоженно): Любимая, никто пока не должен знать о наших чувствах! Я сделаю тебе предложение, когда соберу новую армию упырей! (скрывается в шкафу)

На сцене появляется Виктория. Интегра, уже уловившая общую тенденцию, смотрит на нее с ужасом.

Виктория (робко ковыряя кирзачом пол):
Ой, я, кажись, зашла сюда некстати…
Злой у Интегры вид – сейчас как вкатит!
Мой, язык мой глупый мне подгадил как всегда –
Забыла я сказать, зачем пришла сюда.
Не для того, чтоб, сэр, признаться вам в любви,
Хоть для меня во всем примером стали вы!
Любую нечисть ради вас я задавлю…
Но Алукарда я вам, сэр, не уступлю!

Интегра с новыми силами берется за ружье. В это время из окна доносится пыхтение.

Виктория: Ой! Если меня здесь увидят, то могут подумать… могут подумать… могут подумать что-нибудь СТРАШНОЕ! (заползает под кровать)

Через подоконник переваливается Максвелл с букетом белых роз.

Максвелл:
Бог, знает только бог, кого люблю я.
Вздох под сутаной грудь мою волнует…
Ох! Я еретичку полюбил, как идиот,
Но на дороге чувства встал «Искариот»!..
Ужели быть не сможем вместе ты и я,
Моя прекрасная английская свинья? :-D
О, дай лишь знак, чтоб я надеяться посмел…
И я пошлю к чертям 13-ый отдел!

Интегра действительно подает Максвеллу некоторые знаки, описывать которые мне не позволяет врожденное чувство приличия. Скажу только, что они вряд ли могут вселять надежду. Внезапно из-за сцены доносится звук шагов, сильно напоминающий знаменитую «поступь судьбы».

Максвелл (обеспокоенно): Не то чтобы я испугался… Я не испугался! Я просто не хочу делать вам компрометации! (прячется за вторую занавеску)

На сцене появляется Ян Валентайн. В руке он держит три вялые гвоздички, в соответствии с лучшими гопническими традициями похищенные на кладбище. Интегра щиплет себя за руку, но – увы! – это не сон.

Ян:
Блин, я не видел баб таких прикольных!
Сплин мною овладел, мне все отстойно,
И от сильных чувствов, типа, весь хожу больной…
Перепехнулась бы, Интегра, ты со мной!..
Меня, чувиха, сто пудов, с ума свело
Твое очками полускрытое табло!
За нежный взгляд твой, за улыбку за одну
Кому угодно глаз на ж…пу натяну!

Свет на сцене начинает меркнуть.

Ян (оглядываясь с тревогой): Это еще че за ботва? Типа, че-то мне не по себе…

Пытается залезть в шкаф. Происходит короткая, но эмоционально насыщенная сцена узнавания между братьями, после чего оба скрываются в шкафу. Свет на сцене гаснет окончательно, остаются видны только кровать и сидящая на ней Интегра. Внезапно по всей сцене во тьме загораются сотни красных глаз. Из мрака выступает Алукард – дьявольски красивый и дьявольски романтичный.

Алукард:
Смерть разделяет нас с тобой, Хозяйка…
Смерть я могу лишь есть тебя глазами,
Ведь отвергла ты мой дар решительной рукой,
Желая после смерти обрести покой!..
Я обречен жить вечно, помня и скорбя,
Зачем бессмертье мне, коль рядом нет тебя…
Я б душу продал ради милого лица,
Но, к сожаленью, нет души у мертвеца.

Интегра (и Автор вместе с ней) вытирает краем пододеяльника обильно струящиеся розовые сопли.
Интегра (дрогнувшим голосом): Алукард!..
Алукард: Интегра!..
Писк из-под кровати: Хозяин! Хозяин, а как же я?!
Алукард (сильно вздрогнув): Полицейская?! Что ты делаешь у Хозяйки под кроватью?
Из шкафа выпадают мутузящие друг друга братья Валентайн.
Алукард: Что?! И Валентайны тоже здесь?
Ян (сидя верхом на Люке): О белозубый красноглаз, не будем лохматить бабушку! Давай, тебе сисястую, нам с братом очкастую, и нет базара!
Люк (из-под Яна): Мой недостойный брат, как смел ты назвать мою возлюбленную Интегру «очкастой»? Я вынужден буду набить тебе лицо!
Андерсон (в ярости срывает занавеску и топчет ее): Я сейчас вам обоим набью лицо, упыри-самоучки!
Алукард: Ну конечно, куда же без католиков?
Максвелл: Так вот, падре, где вы проводите ночи! А говорили, в посте, в молитвах… Стыдно, стыдно, отец Андерсон!
Андерсон: На себя бы посмотрели, отец Максвелл!
Уолтер (из-под швабры): Ходют-ходют, католики проклятые, а потом бумага в туалете пропадает!
Алукард: Уолтер? И ты тоже?!
Уолтер: А что, собственно, Уолтер? Чуть что – сразу Уолтер! Почему всем можно, а мне нельзя?
Алукард: Никому нельзя! Все пшли вон из хозяйской спальни!
Люк: Сам-то че тут делаешь?
Алукард: Я главный герой!..
Все: Ну вот и хватит с тебя!
Алукард (доставая пистолеты): На выход, я сказал!

[Lillit Vanilla]

Далее следует некрасивая сцена, описывать которую я не берусь по причине врожденного человеколюбия. Скажу только, что в воздухе свистят пули, ножи, Библии, отстреленные и отрезанные уши, гарроты, швабра, базука, которую Виктория использует как холодное оружие, и бутылка с отбитым дном – скромный вклад Яна Валентайна в общее дело. Интегра наблюдает батальную сцену и постепенно багровеет. Наконец ее нервы не выдерживают.

Интегра: СТОЯТЬ!!!

Все замирают – получается немая сцена не слабее ревизоровской.

Интегра (поднимается на кровати и гордо одергивает ночную рубашку):
«Search & destroy» моим девизом стало.
Ночь, смотрит ночь в окно – как я устала…
Дочь такого рода честь семьи хранить должна,
Но сколь желанны мне покой и тишина!..
Идите в ж…пу, задолбали, вашу мать!
Ни днем, ни ночью нет возможности поспать!
Кругом одни уроды, взгляд куда ни кинь!
Подите вон, во имя Господа! Аминь!

[Hitsugaya]

Вот пару ссылок посмотреть обязательно (неанимешное)
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html
http://www.grudina.info/newyear/index.html

[Amon]

про деда мороза чуток забавно.
а мотороллер - это уже классика только я на каком-то другом форуме видел что-то около 150 страниц  

[Adun]

ПЬЕСА РУЛЕЗ!!! Долго волялся под столом!

Ты прав, и было это у нас на форуме:
http://forum.grodno.net/YaBB.pl?num=1159124034/50#50

И страниц там уже 210!
А то что я увидел на другом форуме - это просто полное копирование первых 2-3 страниц...
РЕБЯТА! НЕ АКТУАЛЬНО!!!

[Amon]

Adun, душенька, ты случаем не заболел? ты сам по своей ссылке ходить пробовал?

[Amon]

вот правильная ссылка, всем аффтарам срочно атжыгать:

http://moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid=sale/1162393539473&vp=0

[Hitsugaya]

ппц 200 страниц хрен прочтёш  

[Hackett]

ВОТ
http://www.woman.ru/?ForumView&ID=3732591&Page=1&Date=all
Читать всем, я ржал долго-долго...
ЗЫ 2мужики вот оказываеться какие мы плохие

[Hitsugaya]

http://funpage.ru/fun/knopka/ вот тоже прикольно (может надоесть)

[Hitsugaya]

Вот ещё жёсткая весч (ипонцы сука дураки)  
http://www.glumbert.com/media/tonguetwister

[McMALAN]

Вот ещё жёсткая весч (ипонцы сука дураки)  
http://www.glumbert.com/media/tonguetwister

СУПЕР!!!! Чувак в красном - жжет

[Hitsugaya]

to Hackett : Да прикольно бабёнки пишут  

[Hitsugaya]

McMALAN : Да чувак в красном отжёг па полной (не ему реально страшно было после того что он увидел  )

[breeze]

Зачётная вещь

http://i18.photobucket.com/albums/b116/hotokun/1120tsukihime_dance.swf

[Hitsugaya]

прикольно   танцы вроде из Jungl из опенинга