следующая тема »

[12 Август 2025, 04:13:55]

Новости, реклама:

[12 Август 2025, 04:13:55]

Новости, реклама:

[Beast]

Способ  104. Дня за два говорите ей, что ваш дядюшка (которого и в помине нет) из Америки (можно из другой какой-нибудь страны с высоким уровнем жизни) подарил вам (причину придумываете сами) навороченную супер-тачку. Договариваетесь с ней встретиться (главное что бы к тому месту можно было подъехать и она ждала бы вас на улице) и приезжаете на убитом пазике или луазике (гланое что бы на автобусе). Автобус загодя снимается рублей за 100-200 (я снимал за 100). Выходите из автобуса в черном кожаном плаще (можно у кого-нибудь позаимствовать) и небрежно бросаете водиле  На сегодня свободен . То что девушка будет ошарашена   это мягко сказано!

Способ  105. Проходя по подземному переходу закричать    А вот девушка, кому девушка! . Действует на всех. Проверено
Способ  106. В самом начале постельных забав, вдруг воскликнуть    Черт, я во что-то вляпался рукой! У тебя нет полотенца?  

Способ  107. Предложить девушке заняться сексом, а когда она скажет, что не может, потому как у неё критические дни (сорри), воскликнуть: Да что вы, сговорились что ли все!?

Способ  108. Впервые придя с ней на вечеринку со своими друзьями, после некоторого подпития(можно и сразу)привлечь общее внимание и ромко заявить, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с вами, является танцовщицей стриптиз-шоу, и хочет продемонстрировать своё искуство на этой вечеринке, никто не возражает, мол? И можно ли ей остаться обнаженной до конца вечеринки? ))

Способ  109. Способ действует только зимой. Посадите Ее в сугроб. Не знаю почему, но работает (сам пробовал).

Способ  110. Навеяно одним анекдотом. Говорится девушке лучше во время или после секса.  Дорогая, знаешь каждый вечер, я закрываю глаза, и мне кажется, что я тр  %ю тебя, я открываю глаза  нет, опять не тебя .

Способ  111. Наговорите Ей кучу приколов на автоответчик, если у Нее таковой имеется. Вариации   самые разные. Последствия   соответственно.




Способ  112. Проведите Ей психологический тест (таких много по Рунету валяется, а можно вообще какой-нибудь левый). По результатам сообщите, что Она полностью фригидна.

Способ  113. После занятия сексом вы изумлённо говорите:  Я там ничего не забыл?  

Способ  114. С очень серьезным и убеждённым видом сказать  Милая, ты же знаешь, что мне скоро в армию и что б мы могли остаться вместе (а я бы откосил от армии) нам нужно сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом.  

Способ  115. Eдучи с Ней в метро, весь такой цивильный и в костюме, с дипломатом, достать  вязание и начать что-то сосредоточенно вязать. И я сделал ЭТО!!! Эффект потрясающий.

Способ  116. Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей:  Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет .

Способ  117. Проверено на практике, воспринято с юмором, чуть не укусила: Во время минета сделал замечание    Не чавкай!  

Способ  118.инсценировка своего собственного похищения. Для этого Ее парень садится на стул, его конкретно привязывают и немного гримируют  под избитого  и вымазывают заранее порванную одежду (которой не жалко) в крови (читай: завертывают в нее кусок свежего мяса). Все действо лучше проводить в каком-нибудь заброшенном доме с отвалившейся штукатуркой. Далее этого беднягу снимают на камеру, как он тихонько корчится и поскуливает. Кассета высылается девчонке почтой или подбрасывается в почтовый ящик, с требованием солидного выкупа. Лучше будет, если сам парень будет на кассете умолять Ее достать денег.

Способ  119. Увидев её раздетой (первый раз) сказать:  Кажется я ошибся, мне нравятся парни  Очень мерзко.

Способ  120. Коротко и метко: пришлите Ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.

Способ  121. Итак. Вы ждете Ее приезда домой. У Вас заготовлено ведро с холодной водой. Как только Она звонит, распахиваете дверь и с бешенным ревом  Ты меня уже достал, м%:?к!  вываливаете это ведро на Нее. Очень важно, чтобы обращение  м%:?к  или что-то подобное было именно в мужском роде, т.к. потом нужно будет отмазываться тем, что Вас достал какой-то кекс своими приходами и глюками, и Вы перепутали его с Ней. Этот способ имеет две весьма приятные особенности, если Она сразу же не сбежит. Во-первых, девушка вынуждена будет раздеться, и, возможно, Ей даже придется облачиться в Ваш теплый халат или, того эротичнее, в Вашу фланелевую рубашку (wow!). Во-вторых, повесив Ее одежду в ванной и периодически в течение вечера забегая туда ее еще обильно полить водичкой, можно довести дело до того, что Она останется у Вас ночевать.