145 СПОСОБОВ ПОСТЕБАТЬСЯ НАД ДЕВУШКОЙ.
Способ 1. Вы едете в троллейбусе. Рядом незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: Даром за амбаром!!! и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.
Способ 2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.
Способ 3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: Ты очень злишься?
Cпособ 4. Скажите Ей: Милая, знаешь, я тут подумал мы так мало где бываем Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!
Способ 5. Если Она застенчива уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше.
Способ 6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают а нем нельзя, что ли???)
Способ 7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду
Способ 8. Опять театральный, опять из легкого . Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8.
Способ 9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали
Способ 10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей
Способ 11. Можно сказать Ей: Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это Ну, ты понимаешь и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете Главное, комедию играть достаточно долго.
Способ 12. Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам одной неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя, не положено с Ней Она была ошарашена.
Способ 13. Навеян рекламой сигарет на радиостанции Европа-Плюс .
Итак, представьте: ночь (глубокая часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий:
- Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!!
- М-м-м? |-[ ]
- Ты знаешь компанию ХХХ?
- ? |-[ ]
- Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек )
-
>|-[ ]
- И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!
- ??!! #$%^ %^&@#!
Ну, разве Она не будет ошарашена?
Способ 14. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно уже давно, месяца три
Способ 15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.
Способ 16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете.
Способ 17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд поясните: Я такое в клипе на MTV видел SUEDE (Can t get enough )
Способ 18. Можно в разгар всего сказать, что опять звонила прежняя пассия. Теперь не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?
Способ 19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального направления, которое Она ненавидит. А дома вся комната уже увешана плакатами, уже куплены четыре мощные колонки с усилителем, чтобы на полную это дело врубить, все Ее дожидается
Способ 20. После первой ночи любви сказать ей: Это было божественно, но бывало и получше
