следующая тема »

[12 Август 2025, 03:44:10]

Новости, реклама:

[12 Август 2025, 03:44:10]

Новости, реклама:

[Beast]

Способ  87. В квартире только вы вдвоем. 23:00. Поцелуи уже взасос и постель уже готова. И все так не спеша. Раздается телефонный звонок и ты, подняв трубку и выслушав звонящего, отвечаешь:  Нет, сейчас я занят. Перезвони через 20 минут .

Способ  88. Познакомившись с Ней или уже установив контакт, при Ней звонишь другу по телефону и спрашиваешь:  Слышь ты, пушкинист, глянь там, не было у этого бабника какой-нибудь бабы по имени ? Не было? Здорово! А у Казановы?.. Ах, ну да, это же русское имя  Ну и отлично! . А потом до вечера выражаешь восторг, что Пушкин, уж на что был бабник, а с таким именем себе тетки не сыскал.

Способ  89. Приободри Ее на хорошую учебу в институте:  Закончишь семестр прилично, упомяну тебя в завещании .

Способ  90. Придя к Ней домой, бежишь на кухню и просишь:  Ой, дайте хлебнуть чего-нибудь, после этого Вискаса так пить хочется  .
Способ  91. Когда в твоем поле зрения впервые появляется Ее отец, когда Она собирается вас познакомить, ты бледнеешь (или краснеешь, или сильно пугаешься, в общем, на твоем лице отражается какая-нибудь негативная эмоция). Потом, когда имя отца озвучено, выключаешь гримасу и облегченно вздыхаешь (типа мысленно  Уфф!  Это не он! ).

Способ  92. Вы собираетесь чрезвычайно культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку ( Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты   , ты Ее спрашиваешь:  А ты приняла противозачаточные таблетки? .  Что?!     Да нет, просто мало ли, по-разному ведь бывает  

Способ  93. Вы идете с Ней по улице. Вас останавливает какой-то твой знакомый, он просит тебя выручить, подкинуть рублей 500 до Нового Года. Ты:  Да у меня вроде  а, нет, есть, вот на тебе . Достаешь 500-рублевую купюру из кармана и отдаешь. Вариация: достаешь купюру из-под кепки. Вариация: друг вас вначале останавливает, вылазя из крутейшей тачки (не у всех такие друзья есть, но такой сговор значительно усилит шок: почему у него нет 500р., а у тебя есть? Да еще под кепкой?!).

Развитие идеи   Во время прогулки с Ней к вам подходит какой-нить сверстник с видом давно пьющего бомжа и спрашивает, не найдётся ли чего   на пиво не хватает, мол. После чего порыться в карманах и брезгливо протянуть  бомжу  этак с десятку зелёных рублей. Вариация: после этого  бомж  смотрит на эти десять грин как смотрел бы на 5 копеек и заискивающе сообщает, что этого, мол, ну никак не хватит на пиво и просит добавить. После второй десятки (двадцатки? полтинника?) и брезгливого  проваливай теперь  он тяжело вздохнув (как будто и этого мало) отваливает. Тем самым можно не только ошарашить деву, но и внушить ей уверенность в успешности монетаристской политики нашего правительства =).

Способ  94. Вариация на тему грязных выражений во время секса. Вместо  Я свяжу тебя и буду драть всю ночь напролет  сказать Ей  Я свяжу тебя и всю ночь напролет буду драть другую . Или начните с  Я разорву на тебе твое платье   и закончите   а в конце расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру .

Способ  95. Буквально перед сексом заявить Ей:  О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком!  

Способ  96. Подойти к незнакомой девушке и сказать:  Ты мне очень нравишься, не буду многословным   я делаю тебе предложение. Будь моей женой.  

Способ  97. Застать Ее в момент Ее похода в туалет. Стоять в прихожей и слышать, как в туалете смывается вода. Вот девушка выходит, бросает на Вас холодный взгляд и отправляется в ванную. Вы в ярости:
- Катя! Ты что там делала? Отвечай сейчас же!
- Как что? А что, по-твоему, делают в туалете?
- Ты, ты?! Я-то  Я думал, ты возвышенная, чистая,   задохнуться в гневе,   а ты, оказывается, ходишь в туалет! Справляешь эти низменные потребности!
- Они не низменные, они естественные,   пытается защититься Она. Но уже поздно: Вы с силой швыряете букет об стенку и выбегаете, хлопая дверью. Через неделю приходите и, как человек, принявший решение, говорите Ей:
- Ты знаешь, я понял. Извини меня, я понял, что с этим можно смириться. Скажу больше   я понял, что с этим можно жить.

Способ  98. Звоните Ей, например, по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что Вы сейчас в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое:  Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон . И вешаете трубку.

Способ  99. После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружки внизу живота что-то типа штампика    Проверено! Насекомых нет.  

Способ  100. Весьма изощренный прикол  Помните один билет в театр в способе  4? Есть вариант: купите ДВА билета, на одинаковое время и в один и тот же день, но в РАЗНЫЕ театры. Ну или хотя бы на места в противоположных концах.

Способ  101. Посмотрел накануне Бивиса и Батт-Хеда на Mtv и заметил еще один способ ошарашить ее. Подходишь к девушке и говоришь:  Эй, крошка! Дырки есть???  

Способ  102. Секс-родео. (Нагло набрано с давних слов радиоведущей радио Юнитон, Новосибирск). В процессе занятия любовью в позе Она на коленках и локотках а Ты сзади, прошептать ей на ушко что у ее подруги ЭТО получается лучше  Теперь ваша задача продержаться на ней 5 минут!

Способ  103. Вы седите у тебя дома, она просит принести ВОДЫ (можно и если попросит попить) вы приносите кружку наполненую водой и   выливаете ей на голову. Она ошарашена.