следующая тема »

[12 Август 2025, 14:03:19]

Новости, реклама:

[12 Август 2025, 14:03:19]

Новости, реклама:

[Beast]

Способ  70. Вы с Ней гуляете. Вдруг Вы останавливаетесь и говорите в пространство:  Ой! А плавать-то я так и не научился! Ведь обещал же маме пять лет назад  Нет, уже десять, Господи!!!  

Способ  71. В приготовлении к постельной сцене появиться перед Ней в белых плавках  со следом от грязной голой ноги на главном месте, типа, Вы лежали на пляже, а по Вам прошлись. Неаккуратно.

Способ  72. Научитесь залезать в правый нижний карман куртки (или правый карман брюк) левой рукой, а в правый   левой. Время от времени,  находясь в глубокой задумчивости , залезайте в карман  не той  рукой.

Способ  73. Небольшая техническая справка. Набор цифры в телефонном номере и разъединение связи при нажатии на рычаг   события одной и той же природы: и то и другое суть лишь размыкание линии. Только набор цифры   это очень недолгие, не больше 0.2сек(?), размыкания линии нужное число раз, а разрыв (нажатие на рычаг)   долгое размыкание. Так вот, можно (- проверено -) набрать любой номер, не крутя диск, и не нажимая кнопки, а быстро хлопая пальцами по рычагу соответственно набираемым цифрам ( 0    10 раз). Даже долго тренироваться не нужно (тренируйтесь на номере  060 ). Так вот, значит, способ ошарашивания. В 3 часа ночи Ее будит Ваш звонок. Ваш восторженный голос:  Радость моя! Я научился набирать твой номер хлопками по рычагу!  

Способ  74.  Ошарашь Ее, ошарашив другого . Вы с Ней гуляете. К вам подходит нежелательный навязчивый собеседник. Отшейте его какой-нибудь заранее выученной фразой на французском языке. Чем с большим артистизмом (но без клоунады) Вы это сделаете, тем больше ошарашите и его, и Ее.

Способ  75. В случае конфуза с протеревшимися у Вас на пятках носками начните при Ней штопать их  не снимая с себя.

Способ  76. Итак, приходите к Ней домой (лучше работает с малознакомой девушкой). Приносите с собой черный дипломат, или сумку солидную. Сразу с порога быстренько проходите в комнату, ставите дипломат на стол и начинаете ДЕЛОВИТО извлекать из него разнообразные предметы, сопровождая их соответствующими комментариями: презервативы (тебе какие нравятся больше   с усиками или без?), черные чуоки (так, это   одень!), вазелин (а с этим у тебя как?) ну и далее по тексту. Главное, все это очень деловито и сноровисто организовать.

Способ  77. После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону  Моя девушка беситься так, что мало не покажется!

Способ  78. Спросить у девушки, можно ли вам остаться на ночь (без нее) у  одного друга , попутно добавляя, что это будет  не просто встреча ,  это важно  и т.п. Если начнутся подозрения по поводу нетрадиционной ориентации, то возмутитесь и скажите:  Я думал, ты нормально относишься к геям! . Главное   потом доказать ей, что вы шутили.

Способ  79.  Смайлики . Это на случай, если она СОВСЕМ не имеет представления, что это такое и как используется. Естественно, эти способы надо сопроводить лекцией на соответствующую тему. Вариант N1: Усадить Ее на стуле.  Щас твой портрет творить буду. Потом на стенку повешу.  Держать Ее в позировании как можно дольше. Результатом твоих долгих трудов пусть будет обычный смайлик, только огромных размеров, во весь лист. Можно с дополнительными штрихами, но в основе только смайлик. Вариация: не усадить Ее, а положить на диван на правый бок, т.е. относительно тебя она так, как потом будет на портрете.

Способ  80. Ты, рассказывая о планах на завтра, выдаешь:  В техникум, в библиотеку, в 45 отделение милиции      А в милицию зачем?     Взять справку, что у тебя нет судимостей.     Что?!?     Ну, не могу же я не выяснить, с кем связался; вдруг на меня уже пальцем показывают  

Способ  81. Вы с Ней идете по улице, проходите мимо Sex-shop а. Ты говоришь:  Кстати, здесь я видел, продается миленькая вещица, хочу купить, тебе подарить. Подожди пару минут . Исчезаешь в магазине, оставив Ее на улице. Через пару минут появляешься и вручаешь Ей  книгу  Тайна имени [Ее или твое имя]  (или что-нибудь иное, не имеющее НИКАКОГО отношения к специфике Sex-shop а). Вариация: можно наоборот. Исчезнуть в книжном магазине и вынести Ей искусственный фаллос большого размера. Но это, естественно, возможно только если у Милого Создания крепчайшие чувство юмора и нервы.

Способ  82. Однажды, придя к тебе, Она застает тебя намыливающим веревку. Заплетающимся языком ты Ей объясняешь, что, мол,  ммм  тебе надоело  все  давно пора  эту бельевую веревку очистить от пыли, белье выстиранное сохнет и пачкается опять на этой веревке.

Способ  83. Рассказать Ей какой-нибудь ОЧЕНЬ глупый и непристойный анекдот типа:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ногами, а у мамы между руками?
- А потому что у нашей мамы вместо головы задница.
... и потом ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ смеяться над этим анекдотом. Дико хохотать, ржать, надрываться. Прыскать,  вспоминая его , в общественный местах. Давиться,  скрывая смех , когда уж  совсем неудобно .

Способ  84. Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ  85. Если у нее есть берет, то, однажды проходя через оччень людное место, взять этот берет за пимпу (которая вверху), и, приподняв, закрутить вокруг своей оси, издавая при этом звук взлетающего геликоптера.

Способ  86. Перед тем, как трогать часть ее тела поздоровайтесь с ней (частью):  Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор.