следующая тема »

[12 Август 2025, 03:28:22]

Новости, реклама:

[12 Август 2025, 03:28:22]

Новости, реклама:

[Beast]

Способ  21. Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше   в слякотную погоду. Под предлогом  к себе домой  повести Ее куда-нибудь очень далеко, в какую-нибудь окраину, долго ехать на метро, потом   на трамвае, потом   пешком еще топать по грязи и через мрачные дворы. Потом наконец придти к какой-нибудь двери и сказать:  Вот тут мой друг Саша живет. Он ща в коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте живу   стал бы я в такой дыре жить!  

Способ  22. Вариант предыдущего:  Я ключи забыл .

Способ  23. Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте такую, лучше с пеной. Только холодную, лучше   совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз.

Способ  24. Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь, переодеваетесь в шорты и майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом. Летом   наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое.

Способ  25. Ну, наконец, описайтесь в постель. (В   25, 26 и 28 ссылаемся на  Ровестник )

Способ  26. Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай поинтересуйтесь, нет ли у Нее каких-нибудь предубеждений против садистов.

Способ  27. Требует немного артистизма. Приходите к Ней домой, звоните в дверь, когда Она ее откроет, падаете вертикально вниз, как бревно, и лежите.

Способ  28. Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы отомстили. Не забудьте извиниться за то, что для мести пришлось использовать Ее.

Способ  29. Перепутайте Ее с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы подходите, хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей улыбаетесь (целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по толпе, несколько раз пропуская Ее. Затем наконец находите, приглядываетесь, и бормоча под нос что-то вроде  она   не она   хватаете уже Ее  

Способ  30. Поинтересуйтесь наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.


Способ  31. Спросите Ее, любит ли Она детей. Если ответ будет положительным, предложите отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.

Способ  32. Попросите в метро (или в другом общественном месте) при ней у людей денег   на аборт.

Способ  33. Сделать татуировку поперек лица  Я люблю эту стерву , или еще что-нибудь. Или поперек задницы. Если духа на тату не хватает, можно хотя-бы надпись наклеить.

Способ  34. Можно использовать для этой цели своего друга (которого Она не знает), который придет к Ней в Вашем присутсвии и скажет  Это тебя зовут [имя]? Мне (Ваше имя) сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за  (идет какая-то энная сумма)!

Способ  35. Подарить Ей ошейник. С шипами. Или намордник. Или поводок. А лучше   все вместе.

Способ  36. Можно довести её до опупения следующим образом: в людном месте говорите ей так, чтобы все слышали: "Дорогая у моих презервативов через 5 минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем   Челюсть выпадает надолго!!!!

Способ  37. Приготовить обалденно вкусный ужин: телятину по-венециански, овощи, сварить обалденный кофе, налить стакан сока, все это поставить перед Ней с наглой рожей быстро одному съесть.

Способ  38. Комплимент в самый подходящий момент:  Милая, ты выглядишь просто потрясающе. Трудно даже представить, что ты ходишь в туалет, как все обыкновенные люди!  

Способ  39. Поставить перед Ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотреть.

Способ  40. Злой способ. Попросить незнакомого Ей своего друга позвонить Ей и представиться следователем по поводу того, что Вас: ограбили, или  изнасиловали. Потом самому к Ней прийти.

Способ  41. Если Она постоянно таскает Вас по магазинам, и Вам это надаело до чертиков, в очередном магазине просто взвалите Ее на плечо, и со словами  Молчи, женщина! Твой праздник   8 Марта!  вынести на улицу.

Способ  42. Побрейтесь налысо. К лету   голове нормально, а Она сразу отпадет.

Способ  43. Побрейте Ее. Когда Она будет спать, хотя бы отрежте от Ее волос здоровый кусок. Или резким движением выбрейте часть Ее брови.

Способ  44. Помните способ  11? А что если, сведя все в шутку, на следующий день действительно принести Ей и показать 400 баксов?

Способ  45. Во время занятий сексом сделать абсолютно серьезную рожу а запеть басом в такт движениям  Э-эй ух-нем! .

Способ  46. Если Вы устраиваете с Ней разборку крутую, и у Вас никак не получается до Нее достучаться, уйдите из комнаты и вернитесь с ведром ледяной воды, которой и окатите Вашу половинку, чтобы охладилась. Как вариант: взвалить на плечо и унести в ванную, где устроить Ей холодный душ прямо в одежде.

Способ  47. (Самый извращенный способ, хуже ничего уже не придумать).
Сидите Вы где-нибудь вдвоем, Вы устремляете свой взгляд в бесконечность и говорите задумчиво:  Бабу бы  

Способ  48. Понаделать флаерсов с Ее фоткой в фас и профиль и с надписями типа  Wanted: SEX crimes  раздавать у места работы/учебы.

Способ  49. Перед свиданием наесться чеснока. Или селедки с луком. И постоянно лезьть целоваься  

Способ  50. Подкиньте Ей наркотиков за бачок в туалете и позвоните в милицию