следующая тема »

[29 Август 2025, 19:46:13]

Новости, реклама:

[29 Август 2025, 19:46:13]

Новости, реклама:

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить



Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом-никакой, а под трамваем не была.

[★Ге®ман★]

Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить



Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом-никакой, а под трамваем не была.

ыыы
Добавлено: 19 Июль 2009, 14:55:12

Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить


это правда жизни!!!!))


Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом-никакой, а под трамваем не была.

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

Женщины! Берегите мужчин - они же вечно страдают. Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто х… йнёй.


Маша любила петь… её рекорд был 40 Петь в месяц



- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник

[★Ге®ман★]

Женщины! Берегите мужчин - они же вечно страдают. Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто х… йнёй.


Маша любила петь… её рекорд был 40 Петь в месяц



- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник

ай яй)))))нихарашО)
Добавлено: 19 Июль 2009, 18:48:54

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

Помните, когда одеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения


- Скажите, а когда у вас День Рождения?
- А вам зачем?
- Да так - интересно, когда у природы выходной


Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?

[cepreu]

Утро. Третий день критических дней жены. У мужа утренняя эрекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем?
- Едем, бл#! На нейтралке стоим - красный свет!!!


- Роза, а Фима где?
- В командировке.
- Так я на ночь приду?
- Я тебе что, проститутка?
- Да что ты?! У кого сейчас на это денег хватит?



Идёт немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идёт один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идёшь?
 Немой лыжник, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?


Амстердам. вдоль улицы красных фонарей идет мужик. Поднимает голову, а на краю крыши коты трахаются. Увлеклись так, что с крыши слетели. Мужик бережно котиков поднимает, стучится в дверь борделя. Открывает бандерша. Мужик:
- госпожа главная Б...ь, у вас с крыши рекламка свалилась


- Мне поручено вызвать вас на дуэль - вы назвали моего друга паразитом! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.


- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!


Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.


- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!


Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы!!


Вопрос: Чем отличается Унисон от Унитаза?
Ответ: В Унитаз легче попасть

[Scorpionchik]

Радистка Кэт говорит Штирлицу:
- Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома.
- Странно, - подумал Штирлиц. - Зачем же тогда приходить?


- Дорогой, я хочу похудеть!
- Зачем?
- Чтобы была талия!
- Ну какая может быть у свиньи талия?!


- Что такое экономическая матрёшка?
- Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини-маркет. Рядом с мини-маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками.




Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привез!
Вся в мыле, убитая в хлам, лошадь оборачивается:
- Ага, блин, - ты привез?..

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу еп твою мать!


Разговаривают две блондинки:
- Скажи, а ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то, да...


Блондинка остановила машину под знаком запрета стоянки.
Подходит гаишник:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

[панков88]

мот и был незнаю


  отец с сыном вышли стрелять из лука во двор
 сын стрельнул раза три и все попал в штыкетину от забора
 Отец разок пальнул и мимо и говорит:
 ну мол сын не те годы и иди стрелу найди
 сын приходит через пару минут и смеётся : У меня 2 новости хорошая и плохая
 отец: говори хорошую
 ты прострелил соседу хуй!
 а какая тогда рлохая?
 и матери две щеки

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я-будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым тра*нул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

[панков88]

 

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

Одна соседка у другой спрашивает
- Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает
- да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

[spryt]

у ёжика в тумане ваще аватар ацкий...на его посмотришь сразу ржач

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

Кто рано встает, того еще не сократили.


Если вы думаете, что женщины не взрываются - попробуйте бросить одну из них.


Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.


Ничто так не украшает щиколотку девушки, как еe трусики.


Надпись в зоопарке: “Кормить зверей запрещается.
Если у вас есть какая-нибудь подходящая еда - отдайте ее охранникам”.

[Ludmil@]

После долгих споров и размышлений, собравшиеся приходят к выводу, что для решения проблемы они должны, прежде всего, сами попробовать наркотики и потом решить как поступить.

Была создана специальная комиссия, которая должна вернуться на землю и собрать популярные разновидности наркотиков.

Операция началась и 2 дня спустя уполномоченные по очереди возвращаются в рай.

Иисус стоит у двери и спрашивает у первого:
- Кто там?
- Это Варфоломей.
Иисус открывает дверь.
- Что ты принес, Варфоломей?
- Гашиш из Марокко.
- Очень хорошо, сын мой, входи.

- Кто там?
- Это Марк.
Иисус открывает дверь.
- Что ты принес, Марк?
- Марихуану из Колумбии.
- Очень хорошо, сын мой, входи.

- Кто там?
- Это Матвей.
Иисус открывает дверь.
- Что ты принес, Матвей?
- Кокаин из Боливии.
- Очень хорошо, сын мой, входи.

- Кто там?
- Это Иоан.
Иисус открывает дверь.
- Что ты принес, Иоан?
- Крэк из Нью-Йорка.
- Очень хорошо, сын мой, входи.

- Кто там?
- Это Лука.
Иисус открывает дверь.
- Что ты принес, Лука?
- Винт из Амстердама.
- Очень хорошо, сын мой, входи.

- Кто там?
- Это Иуда.
Иисус открывает дверь.
- А что ты принес, Иуда?

- ФБР! Все на пол, руки за голову!!!
Добавлено: 21 Июль 2009, 16:08:04Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
- Нет, Вы не поняли, Вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ??
- Да пусть меня весь автобус поимеет, но форточку я не открою!!!

Добавлено: 21 Июль 2009, 17:10:42В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

[★Ге®ман★]

 

[cepreu]

- Папа, папа, ты опять работаешь! Ты же обещал мне сходить в зоопарк!!!
- Отец обещал! Отец сходил!
Добавлено: 21 Июль 2009, 17:31:12Бабские раздувы:

1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?

2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...

3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??

4.А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......

5.Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

6.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!

7.Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия?!

8.В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты. Группами........человек по сорок...
Добавлено: 21 Июль 2009, 18:32:55картинки клевые:
http://prikol.bigmir.net/by/view/143187/

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

Горячий эстонский парень поймал золотую рыбку, а та ему..
- Брось меня в воду, я твои желания исполню
А он еЁ за хвост и по дереву ХРЕНАКС
Рыбка:
- За что?
Эстонец:
- Не надо со мной разговаривать по русски!

[★Ге®ман★]

 

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

- Вчера украли паспорт - В милиции был?
- Был…. не они!!!


А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе



Милые дамы, помните, что “неделя без секса”, может легко перерасти в “ой, полгода мужика уже небыло”.

[cepreu]

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

[Борода]

Суеверия:

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х*й - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
Добавлено: 22 Июль 2009, 21:53:23- Мистер Хадсон, если Вы не согласитесь работать на нас, то мы опубликуем информацию о ваших похождениях в газете Sun, и наш курьер через пять минут вручит пакет с записью и фотографиями вашей жене Луизе в Бирменгеме. Видите, мы вёе о вас знаем.
- А КГБ может реализовать одно мое сексуальное желание?
- Обещаем. Для КГБ нет ничего невозможного.
- Всё понятно. Тогда отсосите. Я разведён.
Добавлено: 22 Июль 2009, 22:53:34Два друга:
- Я в своей жизни всё перепробовал. Кроме наркотиков.
- Боюсь спросить, ну и какой он на вкус, член?
Добавлено: 22 Июль 2009, 23:54:07Некий англичанин женился сразу на трех женщинах. Его спросили:
- А почему на трех?
- Одной жены мне мало, а четыре - много.
- А почему тогда не на двух?
- Так двоеженство в Англии запрещено!

[Scorpionchik]

Католический священник говорит своему коллеге:
- Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
- Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети доживут...

[cepreu]

- Дорогой, я надеюсь, ты посуду помоешь?
- Да.
- Что "да"?
- Надейся.

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

Замечено - чем выше у женщины запросы, тем больше у нее физиологические отверстия.


В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.


Вахтера женского общежития мужики начинают понимать только когда у них
рождается дочь.

[cepreu]

Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног. Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда говорят: - Ум хорошо, а два лучше, - Рост долог, да ум короток, - Нажить своим умом, - По платью встречают, по уму провожают, - Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке, - Пора за ум браться, - Раскинь мозгами, - Пошевели мозгами, - Сам подумай, - Мозговитый (головастый, умнейший) мужик...
Добавлено: 25 Июль 2009, 09:14:01Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: - В жопу не дам.
Муж: - Тогда два...
Жена: - В рот не возьму.
Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна?

Добавлено: 25 Июль 2009, 10:15:00Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.
Добавлено: 25 Июль 2009, 15:17:55Вор крадется в темноте по чужому дому.
-Иисус наблюдает за тобой, - раздается голос.
Вор в ужасе замирает. Нервно оглядывается. И видит в темноте клетку, а в ней попугая. Он спрашивает у попугая:
-Это ты сказал, что Иисус наблюдает за мной?
-Да, - отвечает попугай
Облегченно вздохнув, вор спрашивает:
-Как тебя зовут?
-Моисей
-Что за идиот дал попугаю такое имя?
-Тот, кто назвал вот того ротвейлера Иисусом.

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

Приходит женщина к хирургу:
- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
- Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
- Интересно! Приводите мужа.
Привела.
- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
- Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед кого-нибудь из сотрудниц, вечером жену друга…
- Гм… А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
- Да мне не жалко, просто у меня барьер!
- Какой такой барьер? !
- Психологический Ну не могу я свою жену чужим членом

[cepreu]

От одного предприятия отправили в командировку пожилого
и молодого(Васю). Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле,
то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ
и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.
А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой
roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному,
товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают
две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой
сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего -
сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.
А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии
у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради
короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации
в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается
сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, сбрендил что-ли!

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Наверное мог бы, если б захотел.
- Здорово, что ты не хочешь!!!
- Да я бы захотел, если б смог.