следующая тема »

[07 Август 2025, 19:59:05]

Новости, реклама:

[07 Август 2025, 19:59:05]

Новости, реклама:

[vadim281281]

Когда Господу всё надоело, он сказал: "А ебитесь, как хотите"- так появилось ЛГБТ.

[Борода]

[Baza " Archangel "]

Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
- Дорогой, давай поиграем в больницу?
- Не хочу.
- Ты меня не любишь?
- Ладно, что делать?
- Вызывай скорую.
- Алло, это скорая?
- Да.
- Заберите пожалуйста Катю - она ебанулась.

[Baza " Archangel "]

- Как называется эта картина?
- "Иван Грозный убивает своего сына".
- Так он же онанирует!
- Ну...

[ЮЛЯ ЯВГЕНАУНА]

Разговаривают два приятеля:

– Слушай, тёща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить на 23 февраля. А мне ничего не надо, всё есть. Что ты мне посоветуешь?

– Ну, попроси необычный секс, например…

– Необычный? Хм-м… Ладно… Так, а у жены чего просить?


ххххх


– А ты чего со своей девушкой разошёлся?

– Да дура она! У меня пена для бритья закончилась… и носки дырявые… А она на 23 февраля ноутбук подарила!


ххххх



Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля… Подарю деньги! Пойдем 24-го мне туфли купим.

[Baza " Archangel "]

"Белое солнце пустыни". Приходит Сухов в город, строит всех жён Абдуллы и говорит:
- Значит так, барышни. Делаю выстрел в воздух, все разворачиваетесь на 180 градусов, наклоняетесь, закидываете свои паранджи на спину, будем знакомиться. Понятно?
Делает выстрел. Подходит к одной, пристраивается и говорит:
- Как звать?
- Зухра
- Хорошо, Зухра.
Проходит дальше. Пристраивается ко второй:
- как звать?
- Лейла
- Хорошо, Лейла.
Дальше:
- Как звать?
- Гюльчатай
- Хорошо, Гюльчатай.
Дальше:
- Как звать?
- Саид
- Саид, твою мать, а ты что здесь делаешь?
- Стреляли...

[ФитилЬ]

Сидят три пса в ветеринарке на кастрацию и прочее,
овчарка, доберман и дог. Разговаривают, мол что и как. Овчарка говорит:
- Машину охранял, тут сука с течкой пробегает, у меня перемкнуло и я за
ней, а в этот момент машину и угнали, вот хозяин и привёз кастрировать.
Доберман говорит:
- Такая же фигня: дом охранял и тоже сука с течкой, я за ней и дом воры
обставили. Вот тоже хозяева привезли яйца отрезать.
- Ну а у тебя что? - спрашивают они дога.
- Лежу я дома, - говорит дог, - тут хозяйка из душа выходит в коротком
халатике, сиськи торчат, нагибается, а под халатиком ничего, вот я и на
неё и запрыгнул.
- Бляяяя, тебе видать вообще пиздец! - говорят собаки.
- Это вам пиздец. а меня привезли ногти пострич.

[ksuxa-RER]

Как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.
Добавлено: 01 Март 2019, 08:22:28Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!
Добавлено: 01 Март 2019, 09:22:30
Добавлено: 01 Март 2019, 10:22:33

[Baza " Archangel "]

Лежат муж и жена в постеле, жена говорит:
- Вань, ты такой некультурный, во время близости всегда говоришь пизда, хуй. Вот посмотри какая у меня рыжая, кудрявая и толстая, давай будем называть ее Аллой, а у тебя длинный и лохматый - назовем его Филей?
- Мань, а не пойти ли тебе в Борю Моисеева?

[ФитилЬ]

 

[Baza " Archangel "]

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!".
- Ну и как?!
- Оказывает, сука!

[Baza " Archangel "]

Встречаются две порноактрисы:
- А я вчера в конкурсе участвовала. Призраком!
- Как это - призраком?
- Ну, за меня боролись двести мужиков и только один получил приз.

[ЮЛЯ ЯВГЕНАУНА]

Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит:
- О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне.
- Это очень просто.- сказал мудрец, улыбнувшись. Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой.
- Какую же ты выберешь?- спросил мудрец.
- Я выберу ту что уже открыта.
- Ну почему же?!- спросил мудрец в недоумении.
- Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета которая мне нравится.
- Да пошел ты на х*й! - разозлился мудрец. - Всю притчу мне обосрал.

[Baza " Archangel "]

— Мама, у меня новая девушка.
— Я рада. Какая она?
— Красивая и заводная!
— Что?! Опять из секс—шопа?

[Baza " Archangel "]

— Девушка, какую позу в сексе вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

[ЮЛЯ ЯВГЕНАУНА]

Две подруги:

- А он мне в вайбере пишет: "Ира, что тебе подарить, квартиру или машину?"
- А ты что?
- А я - Света.

[Baza " Archangel "]

Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

[Baza " Archangel "]

Она сказала: "Если будешь приставать — я тебе между ног дам."
Задумался…

[ЮЛЯ ЯВГЕНАУНА]

Идёт заяц по лесу, песни поёт. Вдруг видит - в яме лев сидит и выбраться не может. Быстро бежит домой... Прибегает с лестницей, спускает её в яму и помогает льву выбраться. Лев:
- Всё заяц! Ты мне жизнь спас - я теперь твоя крыша!
- Лев, а лев, ты лучше собери всех зверей и скажи, что ты - моя крыша.
- Как скажешь, мой спаситель!
Собирает всех зверей на поляне и во всеуслышанье обьявляет, что заяц теперь находится под его охраной... Идёт заяц довольный по лесу, видит лису.
Заяц : - Здорово, рыжая!  Как насчёт минетика? А?
Лиса думает: "Ну блин, ведь не сделаю ему минет - от льва по шее получу."
- Ну давай.
Заяц через пять минут из кустов выходит довольный и идёт дальше... Видит волк навстречу бежит. Заяц:
- Здорово, Серый!  Как насчёт минетика?
Волк думает: "Вот мля! Попал! Надо же, а! Чё делать - надо соглашаться!"
Заяц через пять минут из кустов выходит довольный и идёт дальше. Видит - медведь навстречу ковыляет. "Ну," - думает, - "счастливый денёк сегодня!"
- Как насчёт минетика, Миша?
Медведь задумавшись:
- Минетика? Хмм, ну давай...
Через пять минут заяц отплёвываясь выбегает из кустов:
- Козел! На собрания ходить надо!!!

[ЮЛЯ ЯВГЕНАУНА]

- Алеша, ты меня любишь?
- Очень люблю, Настенька!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю.
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любимушка моя!
- А сосну?
- А ежели соснешь, весь лес ради тебя поломаю!!!

[Baza " Archangel "]

Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.

[Baza " Archangel "]

Вахтерша в общежитии отсутствовала всего 1 день, но демография города повысилась на 20%.

[ЮЛЯ ЯВГЕНАУНА]

Ад - он такой: на коленях мужчины сидит красивая
обнаженная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке - щель, а в блондинке - нет.




- Какая самая лучшая поза с женой?
- Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити типа миссионер.

[ЮЛЯ ЯВГЕНАУНА]

Во дворе мужик копается в Запорожце - ставит сигнализацию, мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь, боишься что угонят??
Мужик:
- Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!

[Baza " Archangel "]

Секс с презервативом возможно и для кого-то нормально.
Но я предпочитаю секс с женщиной.

[Baza " Archangel "]

— Как провел вчерашний вечер?
— Супер! У меня был дикий секс!
— Везет. А у меня только ручной.

[Baza " Archangel "]

Разговор о сексе после 30-ти
 - Мне 32 года, и у меня, например, коленки уже хрустят, но только один-два раза, потом ничего. Поэтому я перед делом всегда иду в ванную. Муж думает, наверно, что я душ принимаю, а я приседаю там под шум воды, чтоб размяться.

[Baza " Archangel "]

Что-бы попа не толстела, разминайте сексом тело. Ноги выше, руки шире, за ночь раза три, четыре.

[ЮЛЯ ЯВГЕНАУНА]

К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями
телевидения. Заходят во двор:
- О, у вас такой сад! У вас есть садовник?
- Да нет, жена…
- У вас есть огород… Что, мини-трактором обрабатываете?
- Да нет, жена…
- У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка?
- Да нет, жена…
- У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?
- Да нет, жена…
- Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная
повариха.
- Да нет, жена…
- Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная
любовница?
- Да нет, что вы! Это моя жена!
- Как, вы еще и спите с этой лошадью?

[Baza " Archangel "]

- А я умею читать мысли!
- И о чём я сейчас думаю?
- Сам туда иди!